Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

[B8F761]

-Доктор, зачем вы прописали мне букет фиалок в задний проход?
-Вам, батенька, все равно, а нашему патологоанатому Танечке будет приятно. У нее завтра день рождения.

[habl71]

Семеро козлят поймали волка, привязали к дереву и дубасят со всей дури:
В: - чеж вы делаетеее воолкиии!!!!
К: - молчи кАзел!

[habl71]

Мама с 8-и летней дочкой гуляют по парку, а тут бобик жарит жучку.
Мама гладя задумчиво на эту парочку:- она расслабилась, он её и €бет.
Потом спохватившись: упс, доченька ты чего нибудь поняла?
Дочка: - конечно мама, если ты расслабишся, то тебя вы€бут как собаку.

[dvb]

#626
21-3-2017 20:14
#2078
11-8-2017
Раз в пол года, B8F761 обязательно вспомнит этот анекдот. Патологоанатому Танечке привет! Видать, чем-то зацепила... ))

[kot-7008]

Ну раз баянистые анекдоты пошли, тогда и я:
Наркоман сидит дома, звонок в дверь.
Он: - Кто там?
Из за двери: - Я!
Он: - Я?

[Костровой]

звонок в дверь.

- Кто там?
- Милиция! Участковый!
- А в чем дело?
- Жалоба на вас - смех какой-то громкий слышно, горелыми тряпками из квартиры пахнет. Вы что там вообще делаете?!
- Да так просто, тряпки жжём, смеёмся...

[B8F761]

Раз в пол года, B8F761 обязательно вспомнит этот анекдот

Каждый раз по-делу, заметьте!
В фитиле расписываюсь.

[GeorgeM2]

да вы хоть на филе расписывайтесь, а баянить нинада!

[kot-7008]

а баянить нинада!

Ну почему же, иногда неплохо вспомнить.
Вот я прихожу в поликлинику и когда доктор делает умное лицо, всегда у него спрашиваю: - Пора принимать грязевые ванны?
А они этот анекдот не знают. На всякий случай:
Доктор смотрит анализы и говорит:
- Ну что, у Вас СПИД.
- А что же мне делать?
- Даже не знаю, может начать принимать грязевые ванны.
- Доктор, а это поможет?
- Нет, просто к земле привыкните.

[B8F761]

Изначально написано GeorgeM2:
да вы хоть на филе расписывайтесь, а баянить нинада!

...Сказал человек, не запостивший ни одного анекдота в теме. А лавров Петросяна то хочецца

[kot-7008]

А лавров Петросяна то хочецца

Блин, с пьяну еле въехал. Долго думал, при чем тут Лавров? И почему Петросяна хочется?

[KPbIC974]

Блин, с пьяну еле въехал. Долго думал, при чем тут Лавров? И почему Петросяна хочется?

Лучший анекдот недели !

[B8F761]

Да, неплохо.
Про маленький челн повторять не буду, не провоцируйте

[GeorgeM2]

Изначально написано B8F761:

...Сказал человек, не запостивший ни одного анекдота в теме. А лавров Петросяна то хочецца

жентельмены, я как то изменения правил с последнего падения ганзы не отслеживаю... подскажите, здесь на йух, куда птички улетают, посылать ещё можно или уже не совсем?

[Clegg]

вчера я шёл по улице и увидел, как машина сбила моего врача.
- помогите мне! - жалобно попросил доктор.
я подбежал к нему и сказал:
- извините, сейчас я очень занят, выпейте две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на приём!

[habl71]

Поиском вроде не нашёл.
-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы?

[ULD]

- Рыбка, сделай так, чтобы у меня все было !
- Хорошо. У тебя все было.

[Kinnn]

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

[mikhas]

Есть такие зануды-собеседники, ну, не отвяжешься, поэтому ношу с собой набор кубиков. Когда уже достанет, то отдаю ему набор и говорю: - Собери кубики [и] [й] [х] [а] [у] [и] [н] [д] и следуй инструкции.

[СанСаныч69]

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.!
-Ну пойдём со мной, лентяйка...

[СанСаныч69]

Длинновато, но зато занимательно...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

[Kinnn]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

[Clegg]

зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот

[Kinnn]

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

[Kinnn]

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

[Брович]

Изначально написано GeorgeM2:

жентельмены, я как то изменения правил с последнего падения ганзы не отслеживаю... подскажите, здесь на йух, куда птички улетают, посылать ещё можно или уже не совсем?

бро, не советую.. бан хаммер жосский нонче

[TIIL-59]

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

[TIIL-59]

Любовь - враг дружбы с головой.

[TIIL-59]

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко тебя трахать, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку!

[Kinnn]

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???