Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

[TIIL-59]

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

[TIIL-59]

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: 'Ты чё, ох:л!?'

[mikhas]

в первый вечер знакомства

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм: Так сразу:
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[VSG]

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[Neve]

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

[TIIL-59]

Господа-товарищи:
-предупреждаю,
БЕЗ ПОЛИТИКИ !!!

[B8F761]

Без политике..
Главный цимес в черемухе, а имена любые могут быть.
Ржал

[VSG]

Свидание с красивой женщиной 'впустую' пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[EvgKitt]

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Вроде не было такого

[кобзон]

Что то мой пост потерли. Что опять не так то?

[TIIL-59]

Изначально написано кобзон:
Что то мой пост потерли. Что опять не так то?

#1200

[кобзон]

#1200

Хммм. Это за Лаврова и Тиллерсона? Так там вроде про погоду.
Ну да ладно. Потрите и последние мои. В т.ч. и этот.
Сложно тут все.

[Kinnn]

-Вам рюмку коньяка или чашку кофе?
- А, можно чашку коньяка?!...

[mikhas]

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

[ArGeo]

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

[TIIL-59]

Изначально написано mikhas:
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Правильная мысль!!!
А многие:
-вкладывают и вкладывают в эту опустошенную скважинку...
Привычки,прежние заслуги,уважение,дети,внуки....

Тем более,если косяки все были только с мужской стороны...

[TIIL-59]

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась:

[TIIL-59]

1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.

[AVL_2]

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный капец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы. Реально страшно!..

[КамерадеВе]

Что-то про оружие давно не было.
Пуля, конечно дура. Но граната стервознее.

[AVL_2]

- Ну и как твоя новая жена?
- Да все хорошо,только уж очень порядок любит.
- Это как?
- Встаю ночью воды попить,а кровать уже застелена...

[Kinnn]

Чтобы доказать, кто в доме хозяин, Иван два часа тыкал носом кота в документы на квартиру.

[тов.Берия]

- Что может быть неприятней камешка в ботинке?
- Песчинка в презервативе!

[ArGeo]

Пуля, конечно дура. Но граната стервознее.

В прифронтовом госпитале:
- Доктор, ну как, сильно меня задело?
- Пуля дура солдат! Не волнуйся. А штык, да, молодец.
В прифронтовом госпитале, после страшного боя, навезли раненых, один врач и пара санитаров. Идет врач между раненых, за ним санитар с топором:
- Ранение в левую руку. Ампутация! - санитар топором тут же тюк.
Подходят к следующему раненому.
- Ранение в правую ногу. Ампутация! - санитар топором тут же тюк.
- Я же сказал в правую, бестолочь! - санитар топором тюк.
- Я же сказал ногу!!!

[TIIL-59]

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х%%ня кругом творится!...

[Kinnn]

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали открывать конверты...

[Kinnn]

Встаю ночью воды попить,а кровать уже застелена...

Встаю ночью поссать - возвращаюсь, кровать застелена...

[тов.Берия]

- Ну и как твоя новая жена?

- Оказалась неряхой и грязнулей.

Встаю ночью поссать

А посуда в раковине так и осталась немытой!

[B8F761]

Изначально написано Kinnn:
-Вам рюмку коньяка или чашку кофе?
- А, можно чашку коньяка?!...

Напомнило "инструкцию" наклееную на бутылку "Виньяк" (югославский бренди)
60-70х годов
"...Не напиваться а наслаждаться...наливают на дра пальца в стакан с широким донышком..."
Та вот, часть первую товарищи офицеры напрочь игнорировали, а часть вторую иллюстрировали, сложив пальцами козу (для определения уровня) затем этой козой очерчивался круг (для определения приемлемого диаметра донышка)
Из личных наблюдений, не опыта

[B8F761]

Старый лорд женился на 20-летней, консультируется у врача как с ней себя вести? Врач советует: наймите для неё секретаря молодого, чтобы у молодой жены было с кем пообщаться из ровесников. Через какое то время встречаются. Врач:
- Здравствуйте, как ваша жена? Лорд:
- Спасибо, беременна!
- Да? А как её секретарь?
- Спасибо, она тоже беременна!
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!