Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!
Услышaл от соседской девочки: - бaю-бaюшки-бaю, не ложися нa крaю, придет дедушкa бaбaй, и отключит всем вaй-фaй... Я дaже сaм испугaлся..
Отчитывает замполит связистку:
- Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бл@дством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила?
- Так точно! С дежурным по части!
- Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бл@дством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила?
- Так точно! С дежурным по части!
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
Это анекдот, или считаем просто обращением?
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Эх вы, неучи...ФИЗИКУ надо знать!
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Эх вы, неучи...ФИЗИКУ надо знать!
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый...
- Чтобы разнообразить твое питание, милый...
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
...родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще...
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, сосед наконец-то подключился к инету...
в дооомее,иде резнооой палисааад...КВД енто был.Изначально написано mikhas:
Ресторанному исполнителю шлягера "Вологде - где-где-где, Вологде - где" уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда ...
В конкурсе детских рисунков на асфальте победила девочка, очертившая вокруг себя мелом. Остальных забрал Вий и его подручные черти.
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в
30-ку.
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в
30-ку.
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Изначально написано mikhas:
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в
30-ку.
Маляр, он и есть штукатур!
Деньги за трансфер явно расхищены...
Придя на пляж, Люся поняла, что сделать тату в виде мухи на ягодице - была плохая идея.
Приходит Собянин к Путину.
- Мне сказали, что Лужков когда мэром был, зарыл клад где то в Москве. Я всю Москву перекопал. Под каждой плиткой и бордюрном камнем посмотрел. Все палатки и павильоны поломал. И ничего не нашёл.
- А ты под старыми пятиэтажками посмотри.
- Мне сказали, что Лужков когда мэром был, зарыл клад где то в Москве. Я всю Москву перекопал. Под каждой плиткой и бордюрном камнем посмотрел. Все палатки и павильоны поломал. И ничего не нашёл.
- А ты под старыми пятиэтажками посмотри.
-У Вас труд ручной или интеллектуальный?
-Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
-Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
В предвкушении...
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
можно многое сказать о женщине по её лодыжкам.
например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.
например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.
-Вот возьми эти таблетки.
-Бл@ть, такие горькие! от чего они?
-От комаров.
Любовная переписка с иностранцем, это так романтично....
-Таня! Я 20 лет имел желание хотеть тебя... Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки...
История такая. Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Приезжаю в выходные, ну встать не где - весь наш дом рыбачит на моём месте. В ночь с пятницы на субботу, я перед домом на асфальте написал "Когда твой уедет на рыбалку позвони мне". Все лето рыбачил один.
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя :
-Бл@ть, такие горькие! от чего они?
-От комаров.
Любовная переписка с иностранцем, это так романтично....
-Таня! Я 20 лет имел желание хотеть тебя... Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки...
История такая. Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Приезжаю в выходные, ну встать не где - весь наш дом рыбачит на моём месте. В ночь с пятницы на субботу, я перед домом на асфальте написал "Когда твой уедет на рыбалку позвони мне". Все лето рыбачил один.
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя :
Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.
Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия - это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Все молчат.
Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия - это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Евреи, почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- а что?
- а что?
Если из сауны идет белый дым, это значит, пр@ститутки выбрали нового папика.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хе"ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова
Никогда не гонитесь за счастьем, идите счастью навстречу.
Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!...
Политика не?
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь
Изначально написано кобзон:
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь
"Когда государству что-то от тебя надо, оно называет себя Родиной." (с)
- Почему в последнее время нет свежих анекдотов про школьника Вовочку?
- Видать, доучился пацан.
- Видать, доучился пацан.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость