Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

[TIIL-59]

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
///.......
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...

[Космонавт78]

Докатка еще может быть. На выброс после использования

Это когда возвращаешься из командировки!?

[B8F761]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[Kinnn]

Экзамен:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт!

[TIIL-59]

Избит брат мэра Киева.
(я видел это в прямом эфире!!!)

[TIIL-59]

Сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.

[TIIL-59]

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

[TIIL-59]

Жена сказала "З@лупа огороду!". Пока я секунд 10 окуев@л, она добавила "раскидать надо, от костра"...

[TIIL-59]

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

[B8F761]

Изначально написано TIIL-59:
...три женщины....

Докатка еще может быть. На выброс после использования

[Kinnn]

Жена - загулявшему мужу:
-Иди туда, откуда пришёл!
-А, кто тебе сказал, что я пришёл? Я за гитарой.

[alvis]

'Тонкая красная линия' - про генеральские штаны

про офицерские

[TIIL-59]

Реалии нашей жизни.
-Автомобиль 'ВАЗ', за рулем которого был 27-летний водитель, протаранил пять автомобилей в Вологде. Авария произошла рано утром в понедельник, 1 мая около областного Управления ГИБДД на Саммера, 6.

[TIIL-59]

В седьмом часу утра рядом с домом ?6, где располагается вологодское ГИБДД, молодой человек 1990 года рождения на своем ВАЗ-2111 протаранил сразу несколько припаркованных машин. Пострадали легковушки Дэу Джентра, Киа Спектра, ВАЗ-2114, Дэу Нексия, и Вольво.
Немедленно!!! прибывшие на место происшествия стражи порядка установили, что виновник происшествия был пьян.

[allafomkyna]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

[B8F761]

озвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал

....наутро просыпается от ласкового прикосновения жены, которая принесла ему завтрак.
- Ты чего? Ведь я вчера...
- Когда я с тебя брюки стаскивала, ты бормотал "уйди, с@ка, я женат"

[Kinnn]

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

[Clegg]

у психолога:
- что у вас за проблема?
- я слышу мерзкие голоса.
- какие?
- ну вот, опять

[Kinnn]

Начальник отдела по борьбе с наркотиками, уже четвёртый год не может соскочить с этой должности.

[mikhas]

Камрады! Всем спасибо за поздравления,только с открытия весенней вернулись!
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

[mikhas]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - 'Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? '
Муж: - Иди:

[СанСаныч69]

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

[СанСаныч69]

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру: - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

[anakhoret]

ХВАТИТ ОСКОРБЛЯТЬ ЧУФСТВА ВОРУЮЩИХ!

[Ланцепок]

Изначально написано СанСаныч69:
Когда вырос, работал плотником...

"...Давным-давно в городке на берегу Средиземного моря жил старый столяр Джузеппе, по прозванию Сизый Нос." (с)
Так что "- Ты, Каштанка, насекомое существо и больше ничего. Супротив человека ты все равно, что плотник супротив столяра..."

[o.tuk]

"...Давным-давно в городке на берегу Средиземного моря жил старый столяр Джузеппе, по прозванию Сизый Нос." (с)

Который подарил своему другу шарманщику(!) Карло говорящее полено.

[Bambr09]

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Так, а код города?

[тов.Берия]

код города?

Может, телефон не стационарный?
Надо спросить код ОпСоСа*
* - ОпСоС - ОПератор СОтовой Связи

[Bambr09]

Может, телефон не стационарный?
Надо спросить код ОпСоСа

СанСаныч, гони код, развлекаться будем

[Alexandr13]

если по американской системе - то код - х87