Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

[B8F761]

https://my.mail.ru/mail/kazimirovna56/v ... /2271.html
Перестроечная, от ВПК

[ULD]

- Официант! Это даже не надо есть! Это УЖЕ говно!

[TIIL-59]

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

[TIIL-59]

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

[КамерадеВе]

Из воспоминаний Мадонны:
"Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Трамп и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег."

[тов.Берия]

В зоомагазине:
- Ой, какая интересная у вас черепашка-попрыгунчик...
- Вот чёрт! Какая сволочь забыла выключить подогрев песка?
- Почему на упаковках колбасных изделий поросята или коровы изображены такими веселыми и довольными?
- Это элементарно: потому что при изготовлении этих изделий ни один их собрат не пострадал.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - это смотритель зоопарка.
Маленькие хитрости.
Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы "Что делать, если твой половой член слишком большой?"... и выйдите из комнаты.

[Lewa]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как-то необычно... По слогам...
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась... Твою мать - клумба!
Вчера пил настолько дорогой коньяк, что с утра жалко идти в туалет.
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках буквально, для русского означает: "Поосторожней там, когда влезешь!".
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте...
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини.
Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а чего спрашиваешь?
- Смотрю, что-то не очень народ их покупает...

[kot-7008]

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

Не дэу, а равон.

[TIIL-59]

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

[TIIL-59]

-Ты весьма разочаровательна.
-А ты никакой как все.

[TIIL-59]

ЧАЙ вообще средство универсальное! - пригласишь МУЖЧИНУ - будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ - будет пьянка.

[ULD]

Про Свету и клумбу было недавно #2929
Вспышка боянизма ?
Да и про "никакого как все" было недавно, лень искать.
Где взять смайлик с баяном ?
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

[ULD]

- Господин чиновник, а Вы можете не воровать ?
- Не знаю, не пробовал...

[portos575]

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на х..й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[ingener99]

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

[ingener99]

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

[TIIL-59]

Самолет. Все расселись по местам и ждут взлета. Вдруг с конца салона громкий мужской голос: "Ну, и что ты в руках держишь? Хватит теребить, лучше от этого не станет. Ты в рот возьми, вооот.... а теперь соси, медленно...". Все услышавшие ошарашенно озираются по сторонам, стюардесса рванула к источнику предполагаемого бесстыдства... А оказалось, это муж уговаривал супругу таблетку от укачивания съесть.

[TIIL-59]

- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- Педаль тормоза слева или справа?

[TIIL-59]

Уж если крепко повезёт, девчонки,
то и без крыльев можно залететь!

[тов.Берия]

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых. 18+

[ULD]

Из речи комментатора:
- Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

[СанСаныч69]

Изначально написано ULD:
Про Свету и клумбу было недавно #2929
Вспышка боянизма ?

[СанСаныч69]

- Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии?
- ???
- Его в детстве Опель сбил.

[СанСаныч69]

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

[СанСаныч69]

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

[СанСаныч69]

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "*ля, оставь, это трек моей молодости".

[СанСаныч69]

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала...

[ULD]

- Скажи честно, ты когда-нибудь тра...лся с гомосеком ?
- Если честно-нет! Но зато я тра....лся с чуваком, который тра...лся с гомосеком!

[TIIL-59]

Я мудростью боюсь вам надоесть,
но - лучше переспать, чем недоесть.

[TIIL-59]

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.