Анекдоты - как метод борьбы с кризисом, 2016 год...
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .
Правоверный еврей всю жизнь исполнял все заветы, но на старости лет сорвало башню: Одел белый пиджак, шляпу и при переходе дороги напротив казино его сбивает КАМАЗ.
С обидой вопрошает Господа, за что мол? Я всю жизнь...
Господь присмотрелся: Изя? Я ж тебя не узнвл!
С обидой вопрошает Господа, за что мол? Я всю жизнь...
Господь присмотрелся: Изя? Я ж тебя не узнвл!
Честных сотрудников полиции хотя бы в фильмах увидеть можно.
Что характерно, честных чиновников даже там не увидишь...
Что характерно, честных чиновников даже там не увидишь...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, уже через полчася приняли Ислам прямо у домофона.
Он бегал за каждой юбкой. В Шотландии
Он бегал за каждой юбкой. В Шотландии
Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.
Вкус полный, округлый. Приятное послевкусие со слабой цитрусовой нотой. В 2013 весь боярышник с кислинкой был
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
- Mastor
- Полковник
- Сообщения: 20807
- Зарегистрирован: 02 окт 2009, 19:52
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Пенза
Сидят на лавочке два пенсионера лет под восемьдесят.
Один другому говорит:
-Слышь, Михалыч. А помнишь мы с тобой в армии служили.
Тот отвечает:
- Помню.
-А помнишь нам бром давали, чтобы на баб не тянуло.
- Ну помню и что?
- Что, что?.. Начинает действовать.
Один другому говорит:
-Слышь, Михалыч. А помнишь мы с тобой в армии служили.
Тот отвечает:
- Помню.
-А помнишь нам бром давали, чтобы на баб не тянуло.
- Ну помню и что?
- Что, что?.. Начинает действовать.
Едет автобус с 'челноками' из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят:ну давай:
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус 'Люди дайте кто ни будь попить!'. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай:
Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус 'челноков' а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают:
- Ну, вот все спят:ну давай:
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус 'Люди дайте кто ни будь попить!'. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай:
Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус 'челноков' а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают:
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье - в Россию опять вернулась Елена Батурина.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
-Красавица, ты в отношениях?-
-Красавица, ты в отношениях?-
Соседней темой навеяло:
Если официанту давать на чай, то таксисту надо давать на трамвай, сантехнику на прокладки, проститутке на вибратор...
Если официанту давать на чай, то таксисту надо давать на трамвай, сантехнику на прокладки, проститутке на вибратор...
ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку б£@дью?
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку б£@дью?
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Думаю Бл@дь - это Снежана! Правильно..?кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку б£@дью?
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
Получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду..."
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...
Изначально написано СанСаныч69:
Думаю Бл@дь - это Снежана! Правильно..?
Возможно.
Нонишее молодые люди такие непредсказуемые, внезапные все.
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Руский:
- Миша. Мужик.
- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Руский:
- Миша. Мужик.
- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
НавеялоА Вероника по складу характера именно
Все вокруг 3,14дарасы, один я Д Артаньян.
-
- Поручик
- Сообщения: 6214
- Зарегистрирован: 27 июн 2011, 19:48
Не знаю, баян/не баян, но мне понравилось. Выкладываю...
"Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлов, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 6, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостью ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хэнде Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является."
------------------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)
"Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлов, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 6, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостью ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хэнде Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является."
------------------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)
Говорят в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
-
- Ефрейтор
- Сообщения: 319
- Зарегистрирован: 01 апр 2010, 12:43
При таком подходе в авиацию можно грести всех подряд?
-Ира, а эта каша точно не испортилась?
-Ешь не бойся - завтра выходной.
-Ешь не бойся - завтра выходной.
-
- Полковник
- Сообщения: 19101
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
- Страна: Российская Федерация
alvis
Не! Снежана проститутка (сиречь - профессионалка). А Вероника по складу характера именно...
------------------------------------------
Не каждая проститутка бл@дь!
Примерно так?
Не! Снежана проститутка (сиречь - профессионалка). А Вероника по складу характера именно...
------------------------------------------
Не каждая проститутка бл@дь!
Примерно так?
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
-
- Зауряд-прапорщик
- Сообщения: 1751
- Зарегистрирован: 16 июн 2010, 15:32
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Балашиха
Проститутка и бл@дь несколько разные понятия. По аналогии со снайпером- "каждая проститутка - бл@дь, но не каждая бл@дь- проститутка"СанСаныч69 писал(а): Не каждая проститутка бл@дь!
Не хотите по хорошему - уберем вазелин!
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а г%ндон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а г%ндон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя