Анекдоты - как метод борьбы с кризисом, 2016 год...

[mikhas]

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .

[B8F761]

Правоверный еврей всю жизнь исполнял все заветы, но на старости лет сорвало башню: Одел белый пиджак, шляпу и при переходе дороги напротив казино его сбивает КАМАЗ.
С обидой вопрошает Господа, за что мол? Я всю жизнь...
Господь присмотрелся: Изя? Я ж тебя не узнвл!

[тов.Берия]

Честных сотрудников полиции хотя бы в фильмах увидеть можно.
Что характерно, честных чиновников даже там не увидишь...

[B8F761]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, уже через полчася приняли Ислам прямо у домофона.
Он бегал за каждой юбкой. В Шотландии

[Kinnn]

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

[B8F761]

Вкус полный, округлый. Приятное послевкусие со слабой цитрусовой нотой. В 2013 весь боярышник с кислинкой был

[Clegg]

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

[Mastor]

Сидят на лавочке два пенсионера лет под восемьдесят.
Один другому говорит:
-Слышь, Михалыч. А помнишь мы с тобой в армии служили.
Тот отвечает:
- Помню.
-А помнишь нам бром давали, чтобы на баб не тянуло.
- Ну помню и что?
- Что, что?.. Начинает действовать.

[mikhas]

Едет автобус с 'челноками' из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят:ну давай:
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус 'Люди дайте кто ни будь попить!'. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай:
Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус 'челноков' а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают:

[B8F761]

Изначально написано Clegg:
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

Если это бизнес класс, то где сидят обычные пассажиры?

[Kinnn]

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье - в Россию опять вернулась Елена Батурина.

[Kinnn]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
-Красавица, ты в отношениях?-

[B8F761]

Соседней темой навеяло:
Если официанту давать на чай, то таксисту надо давать на трамвай, сантехнику на прокладки, проститутке на вибратор...

[B8F761]

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку б£@дью?

[СанСаныч69]

кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку б£@дью?

Думаю Бл@дь - это Снежана! Правильно..?

[СанСаныч69]

Получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду..."

[СанСаныч69]

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

[B8F761]

Изначально написано СанСаныч69:

Думаю Бл@дь - это Снежана! Правильно..?

Возможно.
Нонишее молодые люди такие непредсказуемые, внезапные все.

[VSG]

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Руский:
- Миша. Мужик.

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[alvis]

Думаю Бл@дь - это Снежана! Правильно..?

Не! Снежана проститутка (сиречь - профессионалка). А Вероника по складу характера именно

б£@дь

[кобзон]

А Вероника по складу характера именно

Навеяло
Все вокруг 3,14дарасы, один я Д Артаньян.

[ocherednoy]

Не знаю, баян/не баян, но мне понравилось. Выкладываю...
"Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлов, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 6, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостью ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хэнде Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является."

------------------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)

[Kinnn]

Говорят в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

[Хризофилакс]

При таком подходе в авиацию можно грести всех подряд?

[Kinnn]

-Ира, а эта каша точно не испортилась?
-Ешь не бойся - завтра выходной.

[СанСаныч69]

alvis
Не! Снежана проститутка (сиречь - профессионалка). А Вероника по складу характера именно...
------------------------------------------
Не каждая проститутка бл@дь!
Примерно так?

[mikhas]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?

[alvis]

Не каждая проститутка бл@дь!

Проститутка и бл@дь несколько разные понятия. По аналогии со снайпером- "каждая проститутка - бл@дь, но не каждая бл@дь- проститутка"

[кобзон]

Не хотите по хорошему - уберем вазелин!

[TIIL-59]

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а г%ндон - это многолетняя черта характера конкретного человека.