Истории новые

СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Аватара пользователя
Mastor
Полковник
Полковник
Сообщения: 20807
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 19:52
Страна: Российская Федерация
Откуда: Пенза

Сообщение Mastor » .

Байка с просторов интернета. Автор утверждает, что эту историю он подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице, молоденький учительнице, которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу. Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут то было. Увидев, что девушка хочет уйти дед сказал: - Ну, раз попила чаю, показывай жопу!!!
Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, - Ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю. Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала, - так жопу-то показывать будешь???
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!! И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой смотрел на неё. Ну что, жопу, аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула - чаю. 'Крепкая однако' - сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая.
Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком.
'Ох, милая, вижу совсем утомилась', вдруг сказал дед и допив свою кружку, перевернул её и поставив донышком наверх сказал , - 'ну, вот чаю попили, а теперь и почивать можно.'
Как оказалось, в том селе ' показать жопу' - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение:
А донышко - та самая жопа и есть...
Аватара пользователя
Mastor
Полковник
Полковник
Сообщения: 20807
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 19:52
Страна: Российская Федерация
Откуда: Пенза

Сообщение Mastor » .

Известно, что спирт - это вещество, которое активно используется в различных технологических процессах.
Раньше, во времена СССР спирт выдавали на заводах и НИИ для производственных нужд. Стоит ли говорить, что только лишь ничтожная доля отпущенного использовалась по назначению. Спирт был в СССР еще одной твердой валютой!
Сегодня вспомним одну старую заводскую байку про эту волшебную жидкость
Один знакомый рассказывал.
Попал он молодым специалистом по распределению на номерной завод.
Для какой-то там технологической операции была необходима смесь спирта с канифолью.
А чтобы пресечь использование спирта не по назначению, выдавали его особо хитрым способом: подходишь значит на склад с раскрошенной в таре канифолью, и только так тебе наливают спирт.
И вот наблюдает он картину: Петрович (в каждом цехе есть Петрович), слесарь 5-го разряда, после получения спирта, подходит к аппарату с газированной водой (в цехах такие стояли - газированная вода была бесплатно), доливает неполный стакан и пьёт...
- Петрович! Ты чё!? Он же с канифолью!
Петрович крякнул, запил, улыбнулся. Достал из кармана карамельку 'Барбарис'.
- На тебе 'канифоль', раскроши в свой стакан!
Аватара пользователя
Mastor
Полковник
Полковник
Сообщения: 20807
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 19:52
Страна: Российская Федерация
Откуда: Пенза

Сообщение Mastor » .

'7 июля 2011 года в 'Комсомольской правде' под общим заголовком 'Тайны государственного архива' было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, 'что не было никаких героически павших героев-панфиловцев', ссылаясь на то, что после войны 'один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле'.
Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
- Это последний? - уточнил один из военных, видимо, командир.
- Так точно, товарищ политрук! - отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
- Простите, что происходит? - пролепетал историк.
- Как что происходит? - ухмыльнулся политрук. - Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
- Я? Почему я? - потрясённо спросил Мироненко. - Какое отношение я к этому имею?
- Самое прямое, - ответил политрук. - Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
- А что мы все здесь делаем? - спросил Мироненко. - Это же не наша эпоха.
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
- Да? - удивился политрук. - Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои - это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы - миф!
- Простите, вы политрук Клочков? - спросил Мироненко.
- Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
- А вы? - тихо спросил историк.
- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. - Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!
- Эй, русские, вы долго ещё? - прокричал продрогший немецкий танкист.
- Сейчас, Ганс, сейчас - махнул ему политрук. - Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.
- Не переживай, - хмыкнул Клочков. - Это уже не наш срам!
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. - Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?
- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. - У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
- А кто такие геи? - уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. - От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня 'белый билет', у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть - опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? - взмолился режиссёр.
- Тебе виднее, - ответил командир. - Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
- Куда вы? - с тоской в голосе спросил Михалков.
- Как куда? - усмехнулся политрук. - Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
- Так ведь штрафбатов ещё нет!
- Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань - новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. - Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам.
alvis
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1751
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 15:32
Страна: Российская Федерация
Откуда: Балашиха

Сообщение alvis » .

Mastor писал(а): #345
Это мне мой дед рассказывал, правда, не про конкретную учительницу, а так, в режиме байки. Кстати - он не был старовером
Аватара пользователя
Mastor
Полковник
Полковник
Сообщения: 20807
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 19:52
Страна: Российская Федерация
Откуда: Пенза

Сообщение Mastor » .

Это мне мой дед рассказывал, правда, не про конкретную учительницу, а так, в режиме байки. Кстати - он не был старовером
Ну вообще эта байка с бородой.
Маме своей стал читать, она тут же сказала, шо мол про перевернуть кружку. :P
СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Neve
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 4107
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 01:21

Сообщение Neve » .

В течение 40 лет в канадских выборах участвовала Партия Носорогов. Ее основал карикатурист Жак Феррон. Выбор символа он объяснил тем что политики такие же малоподвижные и тупые и также могут нестись сломя голову, если их напугают. Партия прославилась тем, что не имела никакой программы. Любой партиец мог идти от 'Носорога' на выборы с какой ему заблагорассудится программой.
Например, 'Носороги' обещали перенести столицу Канады в географический центр страны, город Капускасинг в провинции Онтарио, национализировать популярную сеть кафе и обеспечить каждому канадцу "ежемесячный оргазм". Они предлагали отменить зиму и закон гравитации, запретить оружие и масло, так как и то и другое убивает, оплатить государственный долг Канады с партийной кредитки 'Виза' или покончить с преступностью, отменив все законы. Предлагали сделать канадской валютой жвачку, чтобы бюджет страны можно было легко надуть и сдуть.
Обещали построить по одной атомной электростанции на каждую семью и обеспечить всех мужчин в стране защитными свинцовыми трусами. Хотели отменить золотой стандарт и ввести снежный стандарт - Канада получила бы от этого экономические преимущества. Обещали каждому канадцу высшее образование за счет строительства более высоких школ. Планировали срыть Скалистые горы, чтобы они не мешал любоваться закатом Солнца в Тихий океан. Обещали хранить ядерные отходы в Сенате - мы же храним там политические отходы.
Они объявили войну Бельгии за то, что один из ее мультипликационных героев, Тинтин, убил носорога. Но потом выступили с предложением отменить войну, если Бельгия согласится поставить ящик мидий и ящик пива. Бельгия так и сделала через свое посольство в Канаде.
СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

Случай: Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно стоят путаны. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут, подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина"... :P
Neve
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 4107
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 01:21

Сообщение Neve » .

С баша
xxx: Я вот тут узнал что Арнольд и Джеки будут сниматься в Вий2, сразу же представил себе, как Шварц с Джеки стоят в кругу, Арни не щадит(серебрянные скорее всего) патроны и мочит бесов из шестистволки, накаленной докрасна, в то время Джеки уворачивается от бесов и взгляда Вия, падает курьезно и садится на шпагат - используя подставку под библию и периодически библию... Но вот сил нет, патроны кончились, до утра совсем чуток - 3-2 мин, Шварц смотрит на Джеки и с криком ал би бэк шагает за круг...
СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

Сижу как-то в дежурке. Заходит друг и говорит: "Вот ботинок протерся, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба ботинка положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю:
"на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
Дипкурьер
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2002
Зарегистрирован: 18 окт 2013, 10:19

Сообщение Дипкурьер » .

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
Neve
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 4107
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 01:21

Сообщение Neve » .

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: - Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к cекcопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...
ANDmif
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 305
Зарегистрирован: 12 фев 2008, 16:25

Сообщение ANDmif » .

Старпом был невелик ростом, усат, изящен и интеллигентен в своем кругу. Вне его он был полным барбосом и иродом. Он закончил одесскую мореходку, а потом перешел в Военно-морской флот. Этакий новый Маринеско. Из-за хорошего английского его, еще гражданского моряка, направляли шпионом на судах почти во все порты мира. Проще перечислить страны, где он не был в должности четвертого помощника со спецзаданием, чем те, где он был. Я не мог понять этого безрассудного шага: сменить такую интересную работу на флотскую рутину?
Однажды он признался, что рапорт о переводе в ВМФ писал с большого бодуна, а потом о нем забыл. Их гражданское судно встретилось с военным кораблем в каком то иностранном порту. Обнимались, целовались, пили, переодевались в форму друг друга - военные в гражданское, гражданские в военное. Старпому так были к лицу погоны капитан-лейтенанта и китель, что к утру он с помощью друзей написал рапорт о переводе в ВМФ.
Конверт подписал просто: 'Главкому ВМФ. Лично'. а охламоны - военные отправили его секретной почтой в Москву. О письме он к полудню и не помнил.
А на флоте ничего не забывают. Писали - будьте любезны. Пришел приказ, и старпом сменил витые погоны моряка торгового флота на прямые, военные, со звездочками. Думать надо, что делаешь и кому пишешь.
Жили мы на лодке в одной каюте, общались тесно.
Он иногда напевал себе под нос песенку: ' Знаю я где спят туманы, где ночуют ураганы, и когда цветут бананы на Канарских островах:' Поверьте, он знал.
Чего не знал, о том не стеснялся спрашивать:
- Викторович, а каков срок службы гитары, через сколько ее списывают?
На мой ответ, что через два года, но у нас гитара еще хорошая, он скептически покачал головой и загадочно сказал:
- Пока хорошая,- и вышел.
Время было позднее, после отбоя. Казарма затихла в расслабленной дреме перед тем, как утонуть в тревожном сне, вскрикиваниях и пускании ветров. Эта дрема называется удивительно метко: отход ко сну. Но откуда-то издалека доносились неположенные звуки, нарушая сонную идиллию и воинский порядок: как будто кота тянули за яйца, а он жалобно мяукал. Потом раздались крики, звон, звук гулкого удара и треск.
Разъяснение пришло само, в виде матроса Жандыбекова. Гитара украшала его шею, как жабо. Гриф сиротливо болтался где-то сбоку на уцелевших струнах. В спину его подталкивал старпом:
- Ну, как тебе 'испанский воротник'? Сам сказал, что списывать собираешься, так я поспешил использовать ее в воспитательных целях, чтобы зря, без пользы не пропала. Нечего после отбоя музыкой баловаться, личному составу спать мешать. Верно, Жандыбеков?
У Жандыбекова, казаха по - национальности, глаза были почему-то круглыми и мутными, как у оглушенной динамитом рыбы. Ответить он явно не мог.
Ругаться я не стал, все было преподнесено красиво.
Жандыбеков тут же был наказан за порчу музыкального инструмента, освобожден из фанерной колодки и отправлен спать, а мы сблизились еще больше. Спокойно, циники, не надо гнусных намеков, только духовно.
- Чувствую, Викторович, сработаемся,- сказал старпом.
- А то,- сказал я.
Так удавшимся тандемом и служили.
Было прекрасное солнечное утро. Голубым цветом искрились склоны вулканов, их вершины были скрыты легчайшей дымкой, как кисеей, ослепительно блестел снег на дороге и обочинах, а мы со старпомом, наслаждаясь этой красотой, шагали к катеру на Петропавловск. Лодка встала к пирсу минной базы, но с минами что-то не заладилось, и пришлось дожидаться следующего дня. Получилось 'окно', которое необходимо было заполнить полезными делами.
Я ехал в отдел технических средств пропаганды, чтобы передать две бутылки ' шила' за киноустановку, загубленную прежним замом. Платить за нее в троекратном размере из собственного кармана (ремонту она не подлежала), мне не хотелось. Взыскивать деньги со старшего товарища, прорвавшегося в академию, тем более. Списывать ее было рано - сроки службы не вышли. Приходилось мудрить и откупаться. Старпом ехал в ателье, заказывать новую шинель.
Выполнив миссии, мы встретились у вечернего катера.
Когда мы прошагали два километра и вышли на пирс, нашей лодки там не было. Она стояла на рейде метрах в пятистах от берега. Ночевать на улице, - а мороз начал крепчать, - нам не улыбалось. Пришлось оценивать ситуацию.
На лодке есть сигнальщики, которые несут постоянную вахту на рейде и должны заметить наш сигнал.
На лодке есть доктор, по фамилии Туманов, который купил себе надувную лодку.
Задача проста и ясна - вызвать доктора на лодке, и мы дома.
Вопрос, как вызвать, решился просто. Перед въездом на территорию минной базы стояло КПП, на крыше которого был установлен прожектор.
Матрос с КПП, увидев перед собой двух офицеров, поинтересовался, кому и как о нас доложить. Мы сказали, что здесь проездом, инкогнито, поэтому докладывать никому не надо. А вот подсадить старпома на крышу, к прожектору, просто необходимо.
Старпом начал давать вызов в сторону лодки. Через десять минут с лодки ответили. Старпом просемафорил:
' Пришлите Туманова с лодкой'.
С лодки ответили:
' Не понял, прошу повторить'.
Повторив в седьмой раз и получив шесть раз в ответ ту же фразу, старпом начал звереть и рассказывать, что он сделает с боцманом, когда до него доберется, за плохую подготовку сигнальщиков по азбуке Морзе.
Правда, один раз мы получили вопрос: ' Какой туман?', и начали лихорадочно сигналить, что не ' туман', а ' Туманова', но дальше последовало все то же: ' Не понял:'
Холодало. Озверевший старпом передал раз пять слово ' х:', спрыгнул с крыши и разразился отборнейшим матом в сторону боцмана, лодки, погоды, сигнальщиков, доктора, нашей незавидной судьбы, КПП, побережья, ВМФ, Камчатки и Бога.
Матрос с КПП, раскрыв рот, слушал эту многоэтажную тираду, и даже пытался записывать: старпом был настоящим мастером слова.
Не знаю, чтобы мы делали, если бы не 'Уазик', в котором сидел командир минной базы. Им оказался мой старый и добрый приятель, еще с лейтенантских времен, когда я был помощником начпо по комсомолу, а он - командиром арсенала. Я никогда не плевал в командирский колодец, зная, что могу со временем оказаться в подчинении у любого из начальников, проверяемых мной сегодня, да и вообще не подличал. Это ценилось. Командир забрал нас в свой одинокий дом, чтобы скрасить одиночество (его семья жила в Петропавловске) и
наконец-то расслабиться (командиры с подчиненными пьют очень редко и не сближаются). Лодку, оказывается, отогнали по штормовому предупреждению. Не знаю, был ли шторм на море, но у нас штормило всю ночь - мы гуляли.
Правда, командиру часто звонили. Он брал телефонный аппарат и удалялся в другую комнату, извиняясь перед нами:
- Простите, мужики, опять особый отдел.
Нас это порядком утомило, и мы заставили командира признаться в причине столь частых вызовов. Оказывается, на побережье проявился вражеский резидент. Замечены световые сигналы в сторону моря, переданные неизвестным кодом. Расшифровано слово 'туман', теперь выясняют, что резидент этим хотел сказать. Предложено объявить тревогу в части и искать резидента до потери пульса.
- Жаль, такую теплую встречу испохабили, придется заканчивать отдых.
Мы со старпомом переглянулись и захохотали. Командир базы решил, что у нас не все в порядке с мозгами: алкоголь иногда вызывает непредсказуемую реакцию организма. Давясь от смеха, я сказал:
- Командир, мы же подводники, мы этих диверсантов каждую неделю поймать пытаемся. Пока не везет. А вам повезло. Вот он, диверсант! - и указал рукой на старпома. Командир онемел, а старпом возмутился:
- Непонятным кодом, одно только слово удалось расшифровать! Матрос не только специальности не знает, но и военно - морского лексикона. Из всего богатства усваивает только
'х:ня', 'х:вина' и 'кандейка'! Вымирает военно-морское искусство! А особисты тоже орлы, семафор от шифра отличить не могут, крысы сухопутные! А самая большая сука - наш боцман!
Старпома опять понесло. Пока он разорялся, командир по телефону улаживал дело с особистом, объясняя причину сигналов. Особист не верил в конфуз и очень хотел, чтобы все же была объявлена тревога на всей флотилии. Его можно понять: эти ребята всю жизнь такого случая ждут, спят и этих шпионов видят, и когда удача наконец-то поманила, трудно поверить в очередное 'зеро'.
Командиру пришлось приглашать особиста на очную ставку с нами. Тот нехотя поверил своим глазам, но не отказал себе в удовольствии проверить наши документы, а потом, с тяжелым вздохом, удалился. На пороге он произнес:
- А я-то шифровальщице не поверил, что пять раз передано слово ' х:'. Я ей сказал, что у нее на уме 'х:', - не замужем еще. А глядя на вас, товарищи офицеры, удивляюсь тому, что вы еще что-то, кроме этого слова, передать умудрились.
Старпом возмутился:
- Не надо передергивать, это было три бутылки шила и пять часов назад, тоже мне, психолог!
Командир, примирительно помахав рукой, закрыл дверь за особистом, и мы продолжили.
В шесть утра лодку подпустили к пирсу. Мы долго обнимались, расставаясь, быть может, навсегда. Командирский 'Уазик' доставил нас до вчерашнего КПП.
Вчерашний же матрос неожиданно поклонился нам в пояс:
- Ну, спасибо Вам, товарищи офицеры! Теперь я знаю, что такое наручники и застенки Родины, меня всю ночь допрашивали и били. А я даже не знал, кто Вы и откуда взялись. Излагал, как все было, а мне не верили. Я рассказал, что пришли два офицера, один украинец. Вы же назвали свою фамилию - Конгнито, я запомнил, хоть и трудная. На 'о' заканчивается, значит, украинская. А они кричали, что только дурак не отличит чистокровную американскую фамилию от хохляцкой,- и захлюпал носом.
Старпом по-отечески похлопал его по плечу и по-доброму утешил:
- Не плачь, матрос! В тридцать седьмом тебя на рассвете уже расстреляли бы, а тут даже с вахты не сняли. Тебе повезло, по сравнению с теми, кто вчера мои сигналы прочесть не смог. Вот за них помолись, сынок! - и решительным шагом направился к лодке. Ясно видимый спиртовой шлейф стелился за ним, как плащаница русского витязя, спешащего ввязаться в бой с печенегами.
Через два часа боцман и сигнальщики знали азбуку Морзе лучше, чем ее изобретатель.
То, что Туманов купил лодку в прошлый приход в Петропавловск, и оставил ее дома, во внимание принято не было. Предупреждать надо.
Он тоже был наказан, несмотря на то, что доктор, а скорее всего, именно за это.
dvb
Фельдфебель
Фельдфебель
Сообщения: 777
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 17:29

Сообщение dvb » .

Политика, экономика, криминал, войны, религия, история, альтернативная история: Какие темы волнуют общество больше всего? Что может вызвать бурю эмоций и привлечь внимание читателей? Какая проблема может заставить пользователей интернета вот уже 8 лет оставлять свои комментарии и участвовать в обсуждении?
Эта история началась в октябре 2008 года и до сих пор будоражит сеть, заставляя воспоминать о ней вновь и вновь. Вот уже 8 лет люди, кто не смог остаться в стороне, стараются помочь, принять участие в обсуждении. Люди разных социальных слоев и профессий, из разных городов и стран, дают советы, основанные на своем житейском и профессиональном опыте.
Все началось с простой просьбы о помощи:
Лидия1948
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели - 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?
Далее приведу некоторые ответы с первых двух(из 84!!)страниц, обсуждение продолжается до сих пор!:
danik
Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просвертят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!
Feдор
Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.
P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%
Роберт Модестович
Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
Денис
Да, действительно, такая проблема часто встречается в стиральных машинах такого класса. К нам в СЦ часто обращаются с просьбой "засверлить" барабан, но есть способ дешевле и качественней. Смело езжайте на строительный рынок, ищите отделы, где продаются болты, саморезы, крепежи... и спрашивайте у продавца дополнительный набор дырок к стиральным машинам автоматам. Это сейчас не редкость и есть практически во всех хоз. магазинах. Установить можете сами либо обратившись к любому умельцу. Испортить ничего не возможно.
Сергей из Тюмени
Думаю Вам нужно было преобратать машину классом повыше, там количество перфорированных отверстий в барабане точно соответствует требованиям наших гостов !!! конечно можна добавить отверстия самостоятельно, как советуют товарищи, но я бы Вам посоветовал предворитемьно промерять расстояния между отверстиями, иначе можна нанести непоправимый вред изделию.
И только после тшательной подготовки преступать к добавлению отверстий !!!
Удачи Вам ! Обязательно выложите здесь результат. Ведь Ваши исследования могут внести апсалютно новую лепту в разработку концепции качества стирки и как следствие иззменение некоторых технологических процессов при изготовлении барабанов для стиральных машин. А это уже тянет на патент и соответственно материальные блага..... (думаю немалые)
АLexandr
В стиральных машинах нового поколения, количество дырок в барабане неминуемо возрастет! В настоящий момент проводится исследование, и уже есть по истине революционные результаты! Выяснилось, что при определенном количестве дырок в барабане возможно поднять класс стирки на ступень выше! И это только первые результаты!
Военный атташе
Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
Вам необходимо составить запрос на итальянском языке, тщательно и самое главное точно указав количество дырок, их диаметр, соосность каждой дырки относительно другой с учётом относительного расположения дырок в трёхмерной проекции и среднеквадратичного удаления ближайшей к ребру дырки от наиболее удалённого ребра в завиисмости от направления вращения барабана стиральной мащины.
Такой запрос необходимо предоставить в посольство Италии в отдел военно-технического сотрудничества, поскольку дырки проектируют в закрытых оборонных предприятиях компании "Agusta Aerospace" и являются предметом тесного сотрудничества оборонной и гражданской промышленности Италии.
Митрий
Если првильно доработать брарабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю Very Happy
Люба Голованова
Уважаемая Лидия!
Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.
Paul Stump
В принципе, не нужно иметь какое-либо специальное образование, чтобы понять очевидное - в электронном модуле стиральной машины обработка сигнала затрудняется, из-за того, что сигнал аналоговый, а ввиду огромного количества дырок возникает эффект знаменитой и известной всем т. н. экранной сетки, которая экранируя основной сигнал, усиливает паразитные гармоники и биения, что нарушает температурную стабилизацию рабочей точки, из-за чего могут возникать ложные сигналы об ошибках, нагружающие электронный модуль - ведь на их обработку и т. н. "отлуп" уходит немало времени... соответственно, сам процесс стирки идёт не совсем по той программе, которая задумывалась производителем.
Также любой хорошей домохозяйке известно о том, что современные стиральные машины комплектуются специальными световыми датчиками, контролирующими скорость вращения барабана как раз-таки посредством считывания количества "проносящихся мимо" датчика отверстий. Такие датчики вводятся для контроля пенообразования, например. Как количество отверстий в барабане может влиять на поведение этих датчиков? Это понятно и младенцу! Здесь вступает в силу такое понятие, как карпускулярно-волновой дуализм. Датчики световые, а свет имеет двойственную природу. Сетка барабана помимо того, что усиливает своими процессами экранизации нелинейные искажения, ещё также отражает своей зеркальной поверхностью световые частицы (фотоны), которые в свою очередь бомбардируют сами себя, порождая этим небольшие сгустки энергии. Такие энергетические выбросы незначительны, но могут приводить как к всеобщему гидролизу белья, так и к электролизу отдельных вещей из искуственных материалов и волокон. Соответственно, не сложно предвидеть очевидное - подвергающиеся электролизу волокна плохо поддаются стирке, т. к. стирка сама по себе представляет собой некоторое подобие химического процесса.
Вопрос с дырками требует наиболее тщательного изучения, и я не торопился бы делать поспешные выводы.
На Вашем месте я бы задумался о материалах, из которых изготовлено загружаемое Вами в стиральную машину бельё.
Гость
Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара Smile
Shocked
А я всем рекомендую крепить дополнительные дырки!
Иван Иваныч
Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.
ASC
Как представитель СЦ, считаю своим долгом напомнить, что любая дорабока клиентом будет считаться не проф. вмешательством . И, в случае выхода со строя машинки, будет платный ремонт. Поэтому, советую обратиться в авторизованный СЦ для проф. доработки барабана. Количество дырок, их размер, форму подберет СЦ согласно тех документации и используя сверх точные измерительные приборы, что гарантирует безупречное качество как самих дырок так и работу СМА.
Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь
Научный сотрудник
Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.
Юрий, сотрудник НИИ,
Уважаемые форумчане! Наше НИИЭБТ (НИИ экономики бытовой техники) давно изучает эту проблему. Наилучшее качество достигается, как ни странно, если число дырок (по научному - отверстий) не 3691, а 3691,5. Очень советую пересчитать их. Дополнительный эффект качества стирки дает объединение двух ближайших отверстий в одно. Причем, чем больше таких объединений, тем лучше.
-------------------
А вы говорите, 'политика, экономика, криминал, войны, религия, история, альтернативная история:'. Это все детский сад.
PS. Помогите Лидии советом, кто чем может. Нельзя оcтаваться безучастным к таким проблемам. Ведь это может коснуться каждого из нас!
http://whbt.ru/forum/viewtopic...=asc&start=1245
вольмар
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 4110
Зарегистрирован: 07 фев 2015, 13:17

Сообщение вольмар » .

Если это не троллинг,хотя бы частью людей,то страшно жить-сколько идиотов рядом,похлеще шапочек из фольги
СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
BearD
Старший унтер-офицер
Старший унтер-офицер
Сообщения: 530
Зарегистрирован: 05 май 2007, 03:44

Сообщение BearD » .

dvb писал(а): Все началось с простой просьбы о помощи:
Из реальных. Пришло письмо из Украины. Пользователь купил монитор LaCie 22" еще с ЭЛТ. Пишет - я ковырялся в настройках монитора, влез в сервисный режим (вход в сервисный режим не описан в пользовательской инструкции!), поигрался с заводскими настройками (!), теперь у изображения ровная подушка только при одной частоте и разрешении. Теперь самое интересное - вопрос - Это я виноват или с монитором проблемы?
Сервиса LaCie на Украине почему то не было. Посоветовали везти к нам в Москву, а весил он около 25 кг. + неслабые габариты +ремонт не по гарантии. Причем монитор насколько помню стоил больше тысячи долларов.
------------------
"Раз пошли на дело сервис-инженеры, на убитый юзером копир. Там погнутый ракель, ссыпаный носитель, барабан запиленый до дыр..." Из народного творчества
ANDmif
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 305
Зарегистрирован: 12 фев 2008, 16:25

Сообщение ANDmif » .

Проходил некое время назад слет авторской песни в Подмосковье. Не очень большой - несколько сотен человек. Проходил на выходных, летом. В воскресенье все разъехались, а мы с товарищем решили до понедельника проторчать. Лето, каникулы, лес - хорошо. Переставили палатку в более удобное место, залегли спать.
На следующий день просыпаемся от жуткого крика-стука-мата. Что такое? Оказывается, палатку мы поставили прямо посреди какого-то колхозного имения. Тамошний начальник орет, тамошний же милиционер протокол составляет за порчу имущества (то бишь - за вытаптывание). Отправили протокол на нас по месту жительства, отпустили.
Пару месяцев после этого я переживал, но почта России не подвела. Через год приходит на меня вызов в милицию. А на этот случай все давно забили. Иду, не понимая, что стряслось и кого я убить умудрился. Там встречают со словами:
- А, Евгень Сергеич? Правильно. Губанов? Правильно. На вас тут протокол пришел. Да вы не волнуйтесь, уже срок кончился, нам просто интересно: как вы вдвоем с Беляевым А.В. умудрились вытоптать полтора гектара колхозного леса?
Поднял я им в участке настроение, ничего не скажешь...
X-Saurus
Младший унтер-офицер
Младший унтер-офицер
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 30 май 2013, 15:30

Сообщение X-Saurus » .

Экие безобразники, лес они вытоптали...
ANDmif
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 305
Зарегистрирован: 12 фев 2008, 16:25

Сообщение ANDmif » .

С инета
Однажды жил в Новом Уренгое целый год. Долгий тёмный холодный год.
И периодически ездил для контроля процесса стройки на Харвутинское месторождение по частной трассе, на въезде и выезде с которой стоят КПП с блэкджэком, досмотром и полицией.
И вот, вечером возвращаюсь домой. Пилить около трёхсот километров, а по радио обещают хорошее такое похолодание. Автомобиль Вульва s80.
Спустя полчаса-час смотрю - температура двигателя выше 60 не поднимается, хотя на градуснике -45. Прохладно, но не критично. Еду потише, дабы двигатель через чур не остужать, да чтоб печка потеплее дула.
Подъезжаю на первый КПП, поднимаюсь наверх, стараясь руки не сгибать, чтобы пуховик не сломать))
Далее я и охранник:
Я: Добрый день! Пожалуйста, мои документы... Ну и мороз сегодня, -45 показывает. Патрули ездят по трассе? А то ссыкотно встрять в полном одиночестве?
О: Тебя вообще как отпустили-то домой?!
Я: Норм, как обычно, а что?
О: На термометр глянь (показывает за спину).
И тут я немножко фалломорфирую.
-64!
Просто, как оказалось позже, шведы решили, что замерять температуру ниже -45 в авто нет смысла.
В общем, так как проехал уже четверть-треть пути, решил не возвращаться, но ехал 60-80 км/ч.
Что русскому хорошо...
P.S. В результате даже на идеально ровной дороге было пробито 2 задеревеневших амортизатора.
СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

Жил был бедный страшный студент. Копил стипендию, почти ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было девушек. Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда ничего ему не помогало. Собрался он, взял копилку и побежал в бордель. Долго считала мадам деньги, никак на женщину не хватало. Мадам:
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а мадам говорит:
- У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как этим занимаются другие.
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой такое вытворяют. Студент толкает соседа:
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут парень с козой зажигал, вот это был ВЫСШИЙ КЛАСС!
Дипкурьер
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2002
Зарегистрирован: 18 окт 2013, 10:19

Сообщение Дипкурьер » .

Честно скопированное. Автор неизвестен.

1.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.
- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.
- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал!
- Ладно, че делать то будем? - вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и ебал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. - Спецназ я уже вызвал, едут.
- Да хер его знает, - сознался начальник. Иванов отошел на время, связался со стукачком-наводчиком и после некоторого времени вернулся повеселевший.
- Короче, есть железная наводка, там азербайджанские цыгане рулят. Им инфа про нашу беспезды секретную операцию не пришла, но они и так всех правоохранителей на хую вертели. Говорят, у них во дворе собака бешенный алабай чуть что с цепи срывается и охранник - чемпион по борьбе всея Айзербайджана. Ни адын спеснас-шмецнас не пройдет. В общем, забурели чучмечные жулики, надо им устроить.
- Ну так давай, дуй и вяжи их, мы чуть позже подскочим, - буркнуло начальство. - А с кротом надо чета решать. Пиздец, меня уже третий раз наверху ебут за показатели. Скоро выпнут к хуям. Надо хоть отчет вменяемый состряпать.
Иванов сказал "есть", сунул подмышку неизменную оперско-следаковскую папочку и устремился на выход, встречать областной спецназ.
2.
- В общем, как выезжаем из города, коттеджные поселки будут. Там баба такая со свиньей стоит, улыбается.
- Свинья улыбается? - усмехнулся водитель.
- Ну не баба же, - отвечал Иванов. - Попробуй на руки хрюкана взять и еще полыбиться. Они ж сука не кошки - вырываются.
Он катил на микроавтобусе вместе с группой спецназа Госнаркоконтроля брать наглых цыган.
Миновали упомянутую арт-композицию времен СССР со ржавой свинаркой и поросенком, с жизнерадостными буквами: "Добро пожаловать в наш зверосовхоз!" Свернули в пригород.
По указанному адресу стоял приличный домик с высоким забором. Внутри угадывался силуэт собачьей будки и автомобиль ржавой марки ВАЗ.
- Будьте осторожны, - предупредил командира спецназовской группы опер. - У них там в охране какой-то вольник и собака алабай.
- Отсосут, - кротко ответил командир. - Меня пугает только наличие у них транспорта.
- "Семерка"? - брезгливо сморщился водитель их микроавтобуса гордой марки БМВ.
- Знаем мы эти "семерки", - сказал опытный командир. - Бывает, так рвет с места...
А он точно знал, что ВАЗ может выжать.
3.
Было это еще когда он служил срочку в бердском спецназе ГРУ. Их учили на диверсантов, причем, как положено, с выпускными экзаменами. Но если обычных студентов ждала учеба, "халява приди" и прочая классика жанра, студентам-диверсантам требовалось условно завалить условную колонну противника. Дали им отрезок пустынной дороги, где никто не ездит, пустили по ней грузовик как бы с военным грузом, а с ним джип с принимателями экзаменов, которых также надо было завалить. Условно.
И вот группа выдвинулась, заложила взрывпакеты, красиво разлеглась на обочине и стала ждать. И надо же было какому то ебнутому "подснежнику"-пенсионеру на своем ржавом корыте притарахтеть по той же дороге и пристроиться как раз между грузовиком и джипом. Ему и бибикают и машут, и уступают, мол, пиздуй по холодку, пока не рассыпался, уважаемый уебок. Нифига. Как приклеенный ебошит между военными и в хуй не дует. Да пошел ты нахуй, из-за тебя экзамен срывать, подумал командир учебной группы. Своим же зловеще сообщил:
- Если дедушко хочет шоу, он таки его дождался.
После чего просигналил захват. Бабахнули взрывпакеты перед колонной. Потом началась пальба холостыми со всех стволов. Далее, как положено у диверсантов, требовалось подбежать к угандошенным ворогам, обшарить их на предмет документов, а кого недобили, дострелить.
Сидит пенсионер в своем корытце и тихо обоссывает штаны со всего происходящего. А кто не обоссыца от такенного шоу? Вот перед ним останавливается джип, перед которым вздыбается взрыв. Джип с обочины обрабатывают автоматно-пулеметным способом. Потом выходят чуваки с автоматами все такие из себя диверсанты и начинают шмон с показательным дострелом сидящих в нем офицеров в бошки.
- Уже когда всех условно ликвидировали, командир вспомнил про этого пенсионера, указывает на него и говорит мне: "Неловко как то получилось. Пойди, успокой его".
И то ли фраза "успокой его" была пенсионером понята неправильно, то ли в сочетании с идущим к нему чуваком с дымящимся автоматом как-то не успокаивала. Но рванул он с места на своем гнилом ВАЗике так, что за считанные секунды ушел на горизонте в точку. И все уверовали - наш автопром, это сила. Просто не до конца реализовавшая свой потенциал.
- Хорошо, - согласился опер Иванов. - Машину я сам постерегу, чтоб на ней никто не сбежал.
4.
Раньше с областными спецназовцами оперу не приходилось работать, все с родным ОМОНом. Потому после начала захвата он некоторое время пребывал в ступоре. Командир группы только дал сигнал, как все рванули через забор, будто лошади в конкуре или бессоновские Ямакаси.
В доме что-то лениво заворочалось. "Вольник!", вспомнил опер Иванов. Огроменная детина рванула засов, открывая дверь. Видно, принял спецназ за гопоту, и решил надавать им по сракам за дерзость. Едва он открыл, как командир группы в одном прыжке оказался с ним рядом, всадив в пухлую морду с поломанными ушами приклад автомата. Удар отшвырнул охранника вглубь дома, туда же влетели спецназовцы. "Лежать!!!" "На пол!!!" "На пол, я сказал!!!" Визг, грохот, треск. Потом все мгновенно стихло.
"Собака-алабай!", похолодев, вспомнил предупреждение стучака опер Иванов, пристраиваясь у гнилого вазика. Почему цыганы при своих ахуенных нетрудовых доходах юзают такое дерьмо, для него было загадкой. Ну цыганы, хуле с них взять. Быть сожранным страшной сторожевой зверюгой совсем не хотелось. Опер стал внимательно осматриваться по сторонам в поисках собаки.
За домом что-то взвизгнуло, звякнуло и он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ебал разборки со спецназами а вписываться за ебанутых хозяев и не думает.
- Блядь, где понятые? - опомнился от зрелища опер, взявшись за свои непосредственные дела.
5.
Точка оказалась богатой на наркоту: взяли всего и по-многу. В том числе огромный пресс налички. Хотя держать таки суммы денег в доме это пиздец, как авторитетно сообщил опер главному цыгану. Тот в ответ только повращал выпученными глазами, лежа с завернутыми ластами на полу, попутно напомнив про некого Захарченко у которого стока что ни ему, ни всему цыганскому народу и не снилось. Далее принялся обсуждать со своими сыновьями, кто возьмет все на себя и станет тянуть срок. Подтянулись еще спецы, опера. Надели перчатки, стали перед понятыми вытаскивать на свет божий улов в виде порошков и тестообразной субстанции. Опер Иванов вышел во двор, там уже был начальник городского отдела, матерящий своего водителя: тот умудрился спустить по дороге все масло с мотора и наотрез отказывался куда-то ехать, пока не починится и не зальется опять. Дело то житейское, но походу начальника жесско ментально оттрахали наверху, потому он вымещал злость на водиле.
- Да харош, - зевнул опер. - Погнали на такси.
Они были в штатском, а чтобы не пугать таксиста, даже немного отошли от места обыска. Машина прибыла очень быстро, сели, погнали.
- Тоже не выспался? - участливо спросил таксиста опер Иванов, заметив, что у того красные глаза и сонный вид.
- Да хуй тут заснешь, - пробурчал таксист. - Эти долбоебы с ментуры опять решили сегодня ночью секретную облаву на наркоточки устроить. Диллеры сыпанули, как тараканы. Полночи их вывозил.
Начальник хотел что-то по-начальственному рявкнуть, но Иванов его остановил и спросил водителя с невинным видом.
- Чего ж за операция такая секретная, если о ней любой таксист знает?
- А чего тут не знать? - посмотрел на него, как на дурака таксист. - Четыре часа ночи, а в здании наркополиции все окна горят. Я туда еще пару оперов в три ночи доставил. Последнему еблану понятно, операцию "Багратион" расписывают. Ну а торгаши, ясенхуй, их пасут. Как завидели свет в окнах, сразу подняли шухер.
Некоторое время в салоне царила убитая тишина.
- Останови машину, - тихим безжизненным голосом проговорил начальник наркополиции города. Так, словно ему только что на телефон поступила инфа, будто на территорию кинологического центра пробрался Панин и до смерти перетрахал всех служебных собак.
Таксист послушался, быстро свернув к обочине. Начальник медленно направился к ближайшему дереву, воткнулся в него головой и только тут дал волю эмоциям.
- Крот, блядь завелся!!! Крооот!!! Сукааа!!! Ааа!!! Крооот!!!
Крики перемежались ударами начальственного лба об ствол сосны.
СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

"...одна девчонка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили..." (парень, 28 лет)
Neve
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 4107
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 01:21

Сообщение Neve » .

Один полковник написал генералу армии Язову письмо :
"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров."
Ответ Д.Т.Язова :
"Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом."
Ланцепок
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2007
Зарегистрирован: 23 ноя 2005, 23:28

Сообщение Ланцепок » .

Некоторое время назад был период, когда папахи в ВС РФ у полковников отменили. В войсках по этому поводу ходила шутка:
- Почему полковникам отменили папаху?
- Посчитали нерациональным надевать одного барана на другого!
:D
Хабаровск
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 13463
Зарегистрирован: 15 янв 2004, 03:27

Сообщение Хабаровск » .

Изначально написано Neve:
Один полковник написал генералу армии Язову письмо :
"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров."
Ответ Д.Т.Язова :
"Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом."

В моего товарища Язов у себя в кабинете кидал мраморной пепельницей когда был командующим КДВО. Не попал.
СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого (((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где заявлен сериал "Секс в большом городе"!
СанСаныч69
Полковник
Полковник
Сообщения: 19073
Зарегистрирован: 10 дек 2011, 21:41
Страна: Российская Федерация

Сообщение СанСаныч69 » .

Мне одна девушка предложила жить вместе без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо я ей хомячка купил она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа. После 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы. На следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение теперь хомячки проходят парашютныю подготовку. Когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась. Фиг пойми этих женщин...
Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя