Анекдоты обо всем-

Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо
— от горя, когда хорошо
— от радости и когда все нормально
— от скуки.

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

— Тут я бессильна...
— вздохнула Косметика…
— Проблематично…
— заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.....
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,
— Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай! . .

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

немного бояна:
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!

Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь!
Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец
— полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу « мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение:
- идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано
— первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Андрюха, я женюсь!
— Епт, на ком?
— Ну на ком я могу жениться
— с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?

-Дядя Обама а правда Вы за всеми следите через Айфоны?
-Кто тебе такое сказал мальчик?
-папа
-Не верь ему.Он тебе не папа.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.



Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
1977zona51
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 июн 2014, 21:44
Страна: Российская Федерация

Сообщение 1977zona51 »

Мамочка с ребёнком в машине едут. Кто-то из проезжающей мимо машины выкинул резиновый фаллос, который прилипает мамочкиной машине на лобовое. Мамочка в шоке. Ребёнок спрашивает: "мама , что это!" Мама, растерянно:"это...это...насекомое!" Ребёнок :" Мама, я вижу, что насекомое. Но как оно с таким ...уем летает!?"

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…С последнего ряда кричит 90 летний Дед:- И ноги мерзнут!Лектор удивленно продолжает:- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…Дед опять: — И ноги мерзнут!Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…Дед никак не угомониться:- И ноги мерзнут!!!Лектор не выдерживая:- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью ч...н встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
Kamar
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 22 дек 2014, 19:29
Страна: Российская Федерация
Откуда: Москва

Сообщение Kamar »

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
Аватара пользователя
lanki
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 дек 2014, 13:26
Страна: Российская Федерация
Откуда: Москва

Сообщение lanki »

СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

Хлеба и зрелищ
- неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
- во много раз лучший.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?
- Ну этот, как его, а вспомнил
- "Ара рад"
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло.
После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

— Марья! — кричит соседка.
— Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень.

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая
— получает ответ: «На гадюках сало не растет
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает Без сна...

Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

...Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером.....
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей,
— говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 2581
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 18:08
Страна: Казахстан
Откуда: Дубай

Сообщение VSG »

В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— еconomу.
Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя