Анекдоты обо всем-

Сообщение 24 мар 2009, 18:21.

Просьба ко всем - соблюдаем жанр и не путаем ничего лишнего, не относящегося к юмору.
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован:
10 апр 2006, 16:19.


Сообщение 24 мар 2009, 18:22

Такой вот микс...
"Я абычная прастая девушка. Ищу абычного прастого милиардера. К милианерам большая просьба - НЕ пишите вы мнееее!!!"
"В вагоне сценка: из пионерского лагеря домой возвращается маленький мальчик. В вагон на станции заходит мужик в кирзовых сапогах, в телогрейке, в засаленной шапке, с вещевым мешком. Грязный, небритый. Подсаживается к мальчишке рядом. Тот опасливо отодвигается, уступая место дяденьке. Они долго украдкой рассматривают друг друга. Наконец, их взгляды встречаются. Мальчик смущённо улыбается. А мужик кашляет в ладонь несколько раз и, наклонившись к мальцу, спрашивает:
- Тебя как звать-то?
- Алкаса, - отвечает тот картавя.
Мужик расплывается в улыбке:
- И меня "алкаш" прозвали, - говорит он.
Они снова с интересом рассматривают друг друга.
- А ты откуда едешь? - через некоторое время спрашивает мужик мальчика.
- Из лагеля.
- Во, здорово! И я из лагеря, - говорит, обрадовано мужик.
Теперь они смотрят друг на друга уже без опаски, как старые знакомые.
Через некоторое время мужик снова спрашивает:
- А ты куда едешь?
- К Бабе, - отвечает мальчик.
- Ну, надо же! И я к Бабе еду! - говорит мужик.
Теперь они смотрят друг на друга как друзья-закадыки.
Немного погодя мужик порылся в кармане, достал пачку "Примы" и говорит мальцу:
- Ну, что, корешок, закурим? - и протягивает ему пачку.
- Не-ет. - Хмуро по-взрослому отвечает малец. - Я блосил.
- Молодец. - Похвалил мужик. - А я вот никак... Силы воли, наверно, не хватает...
- Силу воли надо тлениловать, - со знанием дела говорит мальчик.
- Как? - спрашивает мужик.
Малец тянется к уху мужика и начинает ему что-то шептать. Тот, склонившись, внимательно слушает. А потом удивлённо смотрит на мальца.
- Да ты что? Правда, что ли?
- Ну! - отвечает тот.
Некоторое время мужик сидит притихший. Видно, что переваривает полученную информацию. Потом говорит:
- Ну, друг, спасибо. Научил. Я теперь не то, что курить, я и пить завяжу! Веришь?
- Велю. - Отвечает пацан. - Сам челез это плошёл..."
"Вiрховна Украiнска Рада издала Закон, по которому послом на территории Украины может быть только лицо, не имеющее Российского гражданства. Виктор Степаныч Черномырдин узнал об этом 31 декабря за несколько минут до наступления Нового Года, т.е. вступления в силу данного Закона.
- Что же теперь делать? - грустно подумал он, налил себе шампанского и прибавил звук телевизора. Начиналась трансляция Новогоднего Поздравления первого лица России. На экране появился Президент России и глядя прямо в глаза Виктору Степановичу произнёс:
- Дорогие граждане России и Виктор Степанович Черномырдин, поздравляю вас с Новым Годом!.."
"Два мужика просыпаются в купе. У обоих опухшие рожи, головы трещат с похмелья. Один торопливо достает из сумки бутылку и разливает водку дрожащей рукой. Второй режет соленый огурец пополам. Первый выпивает, закусывает и смотрит радостно в окно.
-Эх! Столбики так и мелькают, так и мелькают! Скоро в Питере будем...
Второй осушает свой стакан, с хрустом закусывает и поддерживает собеседника.
-И птички летят - догнать не могут! Как приеду в Москву - первым делом - в Сандуны! Напарюсь докрасна! А потом холодного пивца с воблой!
-Вот ведь до чего техника дошла! - Восторженно отвечает сосед. - Прикинь - вот сидим за одним столом, пьем из одной бутылки, а едем в разные стороны! Давай-ка еще по одной за научный прогресс... "
"...Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу.
-А почему ваш магазин называется "Универмаг"?
-Это сокращение от слов - "Универсальный магазин".
-А-а...Ну, тогда дайте мне зимпальто!
-Зимпальто нету, можем предложить только доху.
-Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен... "
"...Приезжает богатый иностранец в тайгу, чтобы поохотиться на медведей. И просит начальство.
-Дайте мне опытного проводника из местных туземцев. И чтобы метко стрелял!
Ладно. Дали ему такого туземца. Пошли они в тайгу. Подходят к берлоге, оттуда выбегает громадный медведь и с радостным ревом бросается на толстого иностранца. Оно и понятно - оголодал, а тут жирный кусок сам в рот просится...
Тот стреляет, но со страху промазал. Бросил ружье и бежать! Медведь - за ним. Охотник бежит, только пятки мелькают, а медведь прямо в затылок дышит - никак не может догнать! Добежал охотник до поселка, заскочил в дом, запер дверь и упал без сил. В это время грохнул выстрел. Охотник открывает дверь и видит - медведь лежит мертвый у порога, а туземец раскуривает трубку с довольным видом. Охотник говорит ему дрожащим голосом.
-Что же ты, подлец, не стрелял?! Ведь он чуть не съел меня!
Тот удивленно смотрит на охотника.
-Ну, прикинь, чудак, - какой большой медведь! Если бы я его в тайге застрелил - как долго мы его тащили бы сюда! А так он сам прибежал!...
"- Зин, а тебе нравится Бабкина?
- Вась, а кому ж не нравиться: бабки на! "
"- Не нравитесь мне что-то
Вы, пациент Бабзон.
- Да вы ведь, доктор, тоже
Не Ален Делон! "
Оптимистическая фантасмагория...
"Построили наши ученые машину времени. Ну и решили "верхи" слетать в будущее.
Зюганов слетал, возвращается мрачный и говорит:тело Ленина сперли ,в мавзолее-ресторан.
Жириновский слетал и тоже возвращается мрачный:в Госдуме уже работают два китайца и один негр.
Медведев слетал и вернулся задумчивый-задумчивый и говорит:чего-чего ожидал, но чтобы у каждого дворника была персональная машина, а у каждого сантехника-персональный вертолет... и чтобы все чиновники ездили на работу только на роликах??!-такого я не ожжидалл!..
На К-ом заводе тяжелого машиностроения приступили к выпуску асфальтовых катков пятого поколения. Изготовленные на 95% из композитных материалов на основе нано - технологии, новые катки на 15 тонн легче аналогичной техники, выпускаемой фирмой КАМАТСУ, и развивают скорость 100 км\ч за 14 секунд.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
Профессор и ассистент в психиатрической клинике:
- Профессор! Ваша новая вакцина для снятия маниакально - депрессивных состояний творит просто чудеса!
Появляется человек в больничном халате с мухобойкой в руках. Находит сидящую муху:
- Ты такая красивая!... - и бьет ее мухобойкой. Поднимает и внимательно разглядывает:
- Ты так похожа на мою мать!
Профессор и ассистент радостно обнимаются и поздравляют друг друга. Появляется еще один больной с мухобойкой в руках. Он забирает убитую муху, внимательно разглядывает:
- Ты зачем убил мою мать?!....
: Встретились две блондинки. Подруги не виделись много лет и обменялись телефонами. Дома каждая с ужасом обнаружила, что у нее в руках чужой телефон:
Юрий Гагарин в 28-й раз безуспешно нажал кнопку старта:.
- Что, что там у тебя стряслось, - кричати из ЦУПа.
-«....ц, Приехали, » - в сердцах произнес Гагарин. Но из-за плохого качества связи в ЦУПе услыхали - «ПОЕХАЛИ!»
- Альё! Я по опьявлению званю! Вам нужен ГАСТАР: Э:Эндокринолог? Нужен? Так я приду? А можно, со мной еще двадцать ГАСТАР: Э:.Эндокринологов придут?
В городе N. задержан маньяк украинской национальности. В ночное время, когда все добропорядочные граждане спят, он, вооружившись длинным шестом, у неоновых надписей «САЛОН», сбивал последнюю букву - «Н».
Я считаю, что все разговоры о плохом качестве наших товаров, есть не более чем нытье избалованного потребителя. Ну почему, скажите, АвтоВаз должен выпускать каждый год новую модель автомобиля? Вот возьмите пистолет «ТТ». Разработан в 1930 году! До сих пор производится в некоторых странах. Попробуйте найти, хотя б одного потребителя, который бы плохо отозвался о его качестве:.
Хотите придать волосам живой блеск? - Пользуйтесь шампунем «::».
Хотите придать глазам живой блеск? - Примите сто граммов водки:.
:Развитие Исторического процесса в России можно хоть как-то проследить, если рассматривать его сквозь КЛИЗМУ ВРЕМЕНИ:
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован:
10 апр 2006, 16:19.

Сообщение 24 мар 2009, 18:54

-T- писал(а):А за что ту снесли? :(

Ну да. Кое-кому за базаром последить не мешало бы. Не будем развивать и усугублять.
Да и освежим наши боянчики заодно....

"Ресторан. Сидит грузин. За соседним столиком мужчина и женщина. Грузин встаёт и подходит к ним:
- Генацвале, разреши пригласить твой изумруд на танец.
- Нет!
Грузин отходит. Делает новую попытку:
- Разреши пригласить твой бриллиант на танец.
- Нет!
- Ну, что тебе жалко что ли, - говорит женщина.
Грузин:
- А ты, дерьмо, молчи, когда мужчины разговаривают."
"Три девушки делятся новостями после праздника.
Одна говорит:Мой мне подарил машину!
Другая:А мой - путевку на Канары!
Третья:А мне сковородку с надписью "Начни с яичницы и у тебя все получится!"
"Муж с женой лежат в постели. Муж говорит:А помнишь мы на сеновале тогда...
Жена:...Да...Баловались!..Ты так классно чиркал своей спичечкой! Чиркал, чиркал...тогда-то я тебя и полюбила, дурачка! Муж: Да,оттуда и пошла наша любовь, с 5-летнего возраста, считай!
Жена:Жаль только, что потом наши родители десять лет отрабатывали колхозу за эти пять сгоревших амбаров с сеном... Муж:Да,жаль..."
"Биржа труда. Толпа безработных. Начальник:Есть вакансии на предприятия Газпрома, кто пойдет?..-Взметывается лес рук. -Есть также вакансии дворников, кто пойдет?..-Гробовая тишина. -Значит так, -продолжает начальник, -Все,кто подняли руки, поедут дворниками на предприятия Газпрома!"
...В подъезде.
-Дяденька, осторожно,лестница солидолом смазана!
-Не ври, чертенок-нок-нок-нок-нок-нок-нок...
Версия 2
...В подъезде.
-Дяденька, осторожно,лестница солидолом сма-за-за-за-за-за-за-за-...на...
-Так тебе и надо, озорник-ник-ник-ник-ник-ник-ник-ник-...
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован:
10 апр 2006, 16:19.

Сообщение 24 мар 2009, 19:09

-Дед, а почему у нас бабуля такая горбатая?
-А это, внучек,потому что меня часто таскала.
-Как это?
-Ну как из гостей идем, так она меня тащит на себе.
-А-а.Дед, а почему у тебя голова красная, лысая и нос страшной лепешкой?
-А вот как она меня из гостей притащит, так за волосы хвать и об пол, и об пол!

Сын маме:
-А почему я ни на папу, ни на маму не похож, а похож на соседа дядю Ваню?
-А потому что у дяди Вани сын Миша на нашего папу похож - вот почему!
Сын отцу:
-Пап, а что такое "террариум"?
-А ты,сынок, у мамы спроси, она лучше знает.
Ученые обнаружили на Марсе воду.
Бомж Вася обнаружил в кустах бутылку водки.
Все они радовались одинаково-ликовали.
Как только конюх рассказал другому конюху анекдот - заржала лошадь.. затем вторая... третья...Тоже слушали-подумали конюхи
Какие могут быть самые страшные последствия клонирования?
Представляешь, приезжают к тебе пять одинаковых тещ...
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован:
10 апр 2006, 16:19.

Сообщение 24 мар 2009, 22:27

Дед Панкрат (довольно так):
- Наконец-то меня подняли выше Чубайса!
- А это как же?
- Ему урезали зарплату на 10 процентов, а мне с бабкой пенсию увеличили!
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован:
10 апр 2006, 16:19.

Сообщение 24 мар 2009, 22:53

Два инопланетянина наблюдают из СВОЕЙ ТАРЕЛКИ процедуру возвращения к жизни утопленника путём искусственного дыхания, длящуюся более часа.
Изо рта несчастного хлещет и хлещет вода, уже и ил показался:
- Как думаешь, долго ЭТИ специалисты качать ещё будут?
- Если его жопу из воды не вынут, пока всё озеро не перекачают.
- А если бы за тобой начал ухлестывать сам Киркоров, ты бы сдалась?
- Еще чего!
- А я бы не устоял.
- Товарищ губернатор, народу нечем платить за коммуналку.
- Ну и что?..
- Перед выборами вы обещали снять последнюю рубаху.
- Верно, обещал! Скоро весна, будет тепло. А там и лето. С каждого и снимайте последнюю рубаху, чтоб не жарко им было.
Она (восторженно, читая бульварную газету):
- Представляешь, ученые недавно нашли останки доисторического человека, и оказалось, что у него были ласты и перепонки на руках! Теперь можно с уверенностью сказать, что человек не произошел от обезъяны, а вышел из моря.
Он (закусывая пиво чипсами с паприкой):
- Да мне плевать: я-то знаю, что вышел из п@$ды.
Бармен первый день на работе. Первый клиент:
- Приготовьте, пожалуйста, "Кровавую Мэри".
- точно?
- Ну же!
- А может не надо?
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован:
10 апр 2006, 16:19.

Сообщение 25 мар 2009, 10:21

Евреи стали все от горя черные.
«Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,
Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.
Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

пысы с созданием новой ветки баяны посыпятся же...
Sysmin
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3290
Зарегистрирован:
23 янв 2007, 14:35.

Сообщение 25 мар 2009, 10:44

-T- писал(а):А за что ту снесли? :(

Произвол модератора - славянина
Футбольные страсти...
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами.
Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
- Почему женщины покупают модные вещи?
- Потому что у них не хватает мозгов и вкуса.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!"
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Июль. Жара.
- А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
- Разумеется, ведь до точки кипения еще очень далеко.
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему???
- Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс!
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.
У твоей подруги есть один ребенок?
Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
Босс - секретарше:
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят.
Идет со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи".
Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи".
Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Во время занятия сексом - диалог:
Жена: - Ты меня любишь?
Муж: - Люблю!
- А шубу купишь?
- Куплю!
- А машину купишь?
- Куплю!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей?
В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
Зашел в аптеку. Передо мной мужик, торопливо:
- Девушка, дайте две пятерки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берет деньги и уходит за товаром. Торможу... ЧТО он покупает?! А она все поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка, несет два пятикубовых шприца и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика - "С вами дама?!". Сдержался...
Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.
Мама ведет маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь...
... А нннееееееееееет... И правда кушает!!!
После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.
Реклама:
- 22 часа. Ваши дети дома?
- Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!!
- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
На новой работе, на перерыве. Один чел спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!
Чуть не подавился...
Мать: - Сколько примеров было сегодня на контрольной?
Вовочка: - Пятнадцать.
- И сколько ты решил не правильно?
- Только один.
- Поздравляю! Значит все остальные ты решил!?
- Нет, до них я просто не дошел.
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!
- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально - магазин украл твоего брата?!
Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.
У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха, проползая под шлагбаумом.
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нахуй отсюда!
- Мальчик, а кем твой папа работает?
- Консультантом!
- Фи-и-и...
- А кого он консультирует?
- Президента!
- Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут?
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
Занимательная статистика:
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!
Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.
На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
Реклама:
"Дом-работа-дом?"
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
упс...
Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!"
Мечты сбываются!
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь ее раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.
французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали.
Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
Автор Тема: -Анекдоты обо всем- (просмотров: 25536 )
pepper70
posted 8-6-2006 02:45 Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ, неее такие засранцы мне нах не нужны!!!
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.
edit log
pepper70
posted 8-6-2006 02:54 Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех. Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.
Duff
posted 8-6-2006 09:32 Наверно было уже...
Когда человека кусает вампир, то он тоже становиться вампиром, а тебя походу укусил баран...
pepper70
posted 8-6-2006 16:50 Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
PRINCIP
posted 8-6-2006 20:50 Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!
pepper70
posted 9-6-2006 00:39 В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?
pepper70
posted 9-6-2006 17:07 - Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
pepper70
posted 9-6-2006 23:21 - Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Всегда в продаже:
- вода
- вода свежая
- вода чистая
- вода родниковая
эксклюзивное предложение - вода безалкогольная
-Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной.
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок.
Cтоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.
Fahrenheit
posted 10-6-2006 14:44 - У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
edit log
pepper70
posted 10-6-2006 18:19 - Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при
регистрации брака - нет?
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
100 лет спала принцесса беспробудным сном. Немало богатырей
позабавилось!
Когда Украина договаривается с Россией о поставке газа, она платит
только за международный телефонный разговор.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по
сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
Муромец
posted 11-6-2006 14:49 Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Муромец
posted 11-6-2006 14:55 Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!
Муромец
posted 11-6-2006 16:49 -Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Ruslan1977
posted 11-6-2006 23:10 Эстонское метро:
Осторожжжжж-н-н-н-а-а дфери закрыва-аю-т-с-ся-я-я.Следующая-я-я останов-к-а-а Ой - а вот и о-нн-н-аа
pepper70
posted 12-6-2006 15:36 Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?
pepper70
posted 12-6-2006 21:15 Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув
edit log
Муромец
posted 14-6-2006 04:08 Залезть на рояль и насрать в него?' - думал Дима Билан на Евровидении. - 'Нет, не поймут-с - Европа:'
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
Чукотские хакеры накануне взломали "Microsoft Word"... Поменяли 12-й шрифт на 14-й...
Муромец
posted 14-6-2006 04:14 нм
Рассказал тут один истоpик знакомый:
Лето. У студентов-истоpиков аpхеологическая пpактика. Компания,
котоpая не имеет кастpюли, а хочет питаться макаpонами. И бpали эти самые
студенты - у соседей электpический чайник, макаpоны ваpить. Для этих целей
он был неудобен - мыть, макаpоны из спиpали выковыpивать...
Вечеp, жуткая пьянка. Истоpики ставят макаpоны ваpиться в чайнике, а
сами соответственно уходят, оставив стоpожа, так как он идти не мог совеp-
шенно. Они задеpжались! Hо когда пpишли - наблюдали каpтину:
Чайник гpязный, закопченный! Из него лезут макаpоны!
Студент-стоpож в ж@#у пьяный, стоит на коленях пеpед ним, и умоляет -
- Гоpшочек - не ваpи, ну гоpшочек - пожалуйста...
Муромец
posted 14-6-2006 04:16 nm
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился...
Пролог. У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской... Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "Х@Й"...
Муромец
posted 14-6-2006 04:19 - А вот сейчас у нас на связи корреспондент, который занял у меня 450$ и вот уже 3 месяца не отдает.
Итак, скотина?!

Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
P.S. UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.
Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.
Евровидение 2009! Поет Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная России по хокею!
Вместо льда Дима Билан.
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень:
"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"
Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша."
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней.
Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."
К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане. Девушка:
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке.
И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар.
А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один. Петька:
- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное.
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.
Принесли комп чинить с птицефабрики. Открываю свойства - "Рабочая группа: Fавriка zvеzd".
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
Олигарх утром в престижном ресторане садится за столик. К нему подбегает официант:
- Доброе утро! Что...
- Яйца!
- Жареные, вареные, салат?
- Почеши, придурок!
Скороговорка (произносится мечтательно):
- Е* я б ее б и е*...
DM
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 24515
Зарегистрирован:
04 янв 2011, 20:36
Откуда: http://dm.guns.ru/

Сообщение 25 мар 2009, 11:08

Верните нашу посылку(с) Кот Матроскин.
а старую тему закрыть и повесить на верх.
ну и чтоб не офтопить.
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади дама с пышным бюстом постоянно толкает мужика.
- Гражданка, почему вы постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое-в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами:
-Простите, это вы вчера анализы сдавали?
---------------------------
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
Sysmin
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3290
Зарегистрирован:
23 янв 2007, 14:35.

Сообщение 25 мар 2009, 11:26

Если у человека есть собака-поводырь, то значит и у крота есть червяк-проползон.
По оперативным данным выяснилось что молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов
Плохим индийским актёрам точки на лбу ставят паяльником
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
- Всем стоять, это оскорбление банка! Вы все уроды!!!
- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!
jack_daniels
Подпрапорщик
Подпрапорщик
Сообщения: 1189
Зарегистрирован:
06 июл 2006, 15:07.

Сообщение 25 мар 2009, 11:39

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на Советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Из Одессы:
Надпись на сумке кондуктора трамвая: " Чтоб ты так доехал, как ты купил билет!"
Мужчина с коляской все время повторяет:
- "Боря, спокойно! Боря, спокойно!"
Прохожий:- " Что вы говорите младенцу,
ведь он же ничего не понимает?"
Мужчина:- "Боря, это я, а в чем дело?"
Про тещ...
"На даче. Теща зятю сердито.
-Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил !
-Так ведь дождь же идет .
-Ну и что, оденешь плащ!!"
"-Почему у вас такой печальный вид ?
-Теща сильно заболела, а в больницу не берут !"
"Теща наставляет недавно вышедшею замуж дочь.
-Никогда полностью не доверяй мужчинам, все они-кобели.
-Не, мой точно не такой!
-А своему особенно, уж я то знаю !"
"- Папа, бабушка велела сказать, чтобы ты ходил сегодня по квартире без тапок.
-А для чего ?
-Пропало несколько иголок, так она хочет, чтобы ты их нашел!"
vsk2002
Поручик
Поручик
Сообщения: 6659
Зарегистрирован:
10 апр 2006, 16:19.

Сообщение 25 мар 2009, 11:43

Sysmin писал(а):Верните нашу посылку(с) Кот Матроскин.
а старую тему закрыть и повесить на верх.

Да. Там столько смешного было.
И чтоб не оффтопить.
*делал бутерброд и подумалось* вопрос к девушкам - а вот поговорка "быстро поднятое упавшим не считается" к мужчинам применима?
-T-
Штабс-капитан
Штабс-капитан
Сообщения: 9063
Зарегистрирован:
13 янв 2003, 06:31.

Сообщение 25 мар 2009, 11:53

Автор Тема: -Анекдоты обо всем-
Clegg
posted 12-11-2005 22:18 Edit/Delete Message Reply w/Quote Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня..
edit log
IP: logged
P.M.
Clegg
posted 12-11-2005 23:14 Edit/Delete Message Reply w/Quote - Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
IP: logged
P.M.
Gambler
posted 13-11-2005 04:57 Edit/Delete Message Reply w/Quote
quote:Originally posted by Lawyer:
Спрашиваю: а в классической музыке, коллектив из 4 музыкантов это квартет?
Тов. : ну да...
Я: а 5 музыкантов это квинтет?
Тов. : да...
Я: 6 это секстет?
Тов. : угу...
А минет - это вдвоем.
edit log
IP: logged
P.M.
Clegg
posted 13-11-2005 13:12 Edit/Delete Message Reply w/Quote - Почему, когда мужчина видит женцину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаце, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются?
- Потому что она пахнет, как новая машина!
IP: logged
P.M.
Borion
posted 16-11-2005 15:34 Edit/Delete Message Reply w/Quote Капитан корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельный бот, сэр!
- А слева?
- Шестивесельный бот, сэр!
- А прямо по курсу?
- Шестивесельный бот, сэр!
- Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!
IP: logged
P.M.
Vagner
posted 17-11-2005 11:16 Edit/Delete Message Reply w/Quote Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе Сан-Дени направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с ароматом банана.
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 11:56 Edit/Delete Message Reply w/Quote ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 11:56 Edit/Delete Message Reply w/Quote В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 11:57 Edit/Delete Message Reply w/Quote Жена из ванны: - Дорогой, сними очки, я макияж смыла!
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 12:12 Edit/Delete Message Reply w/Quote Травмотология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей происходящей х*йне (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 12:15 Edit/Delete Message Reply w/Quote Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на х*й!".
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 12:16 Edit/Delete Message Reply w/Quote Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три:
У моря - депрессия.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:
- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиpопом или без?
IP: logged
P.M.
Dahorg
posted 17-11-2005 13:07 Edit/Delete Message Reply w/Quote Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать страшных лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и
прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах и с газетой.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.

Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах c гаишными жезлами в руках

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал
мою голову из-под воды

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском
или порезать?"

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под
диваном":

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
OFF: Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
IP: logged
P.M.
Dahorg
posted 17-11-2005 13:26 Edit/Delete Message Reply w/Quote 1. ФИЛОСОФИЯ
Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!
-+----
Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи --
Вот что нас гyбит.
-+----
Смиpенный монах
Бyдде молитвy возносит.
Стало быть, веpит.
-+----
2. ПРИРОДА
Захотелось пpойтись
По долине, заpосшею вишней.
А и то. И пpойдyся.
-+----
Квакает жаба.
Пойдy, познакомлюсь с животным.
Может, надyю...
-+----
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.
-+----
Охота на кабана.
Hож наточил и по лесy идy.
В pyке -- ведpо помоев.
-+----
Люди смешные --
В испyге бегyт от цyнами
Hа мой непpистyпный yтес.
-+----
Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.
-+----
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
-+----
3. БУДHИ...
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
-+----
Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!
-+----
Hа рисовом поле лежу.
руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
-+----
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
-+----
Покyпатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Hавеpно, без глаз...
-+----
Hе пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Кyплю в магазине.
-+----
Хают Родинy-мать
А сами все время едять
Японское сало!
-+----
Телевизоp включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
-+----
Икебана в ведpе.
Hе пришла в гости девушка.
Hy и плевать.
-+----
Чтобы дpyга yзнать,
Ты его за собою тяни
Hа священнyю Фyдзи.
-+----
Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?
-+----
Выпали зyбы.
Гадалка вчеpа пpедсказала,
Что выпадет счастье...
-+----
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Кpиминогенный pайон...
-+----
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
-+----
5. ...И ПРАЗДHИКИ
Пеpестанем pаботать.
Бyдем петь, танцевать, веселиться.
Рис кyпим в Канаде.
-+----
Ах, нашлась, нашлась
Стаpенькой бабки потеpя
У дедyшки в кимоно!
-+----
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое --
Кpyпная сyмма!
-+----
Hовый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тyт и там.
-+----
Твист и pок-н-pолл
Танцyет всех лyчше Васяси --
Стиляга из Токио.
-+----
Вот помойка горит.
По двоpy pаспpостpанился
Запах яблочного пиpога...
-+----
Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...
-+----
О как ты пpекpасна,
Стpана Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
-+----
Цветной телевизоp донес
Весточкy с Родины милой --
Показали Кypилы!..
-+----
5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
Яма в садy.
Рис в нее глyбоко закопаю.
Ведь идет пpодpазвеpстка.
-+----
Самолет мой гyдит.
Тяжело моемy самолетy.
Скорей бы Пиpл-Хаpбоp...
-+----
6. ПЕСHИ
От Кюсю до Японских моpей
Аpмия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
-+----
Гляжy в озеpнyю синь,
Ромашек наpвал в полях,
Зовy тебя Япониею!
-+----
Вишни в цветy...
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
-+----
7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклоp.)
"Тойота" стоит на гоpе.
Hетy колес y "Тойоты".
Их yнесла молодежь.
Если бы под Бундесов, было бы:
"БМВ" стоит на гоpе.
Hетy бампера у неё.
Их yнесла гитлеръюгенд.
-+----
В коопеpативе "Сyдзyки"
Синтоистский огpабили хpам.
Колокол осквеpнили...
-+----
Работал на дизеле с дpyгом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель yкpали.
-+----
Плывyт две дощечки
Вниз по pеке Сyмида.
Вспомнилась мать...
-+----
За смелый полет
Хpyщев подаpил Теpешковой
Электpонный нефpитовый стеpжень...
-+----
Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...
> > > > >
Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!
> > > > >
Безжалостна глубь океана
Hо твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву
> > > > >
В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...
> > > > >
Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Розeнблюмам и Кацу...
> > > > >
У статуи будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...
> > > > >

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...
> > > > >
Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...
> > > > >
Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?
> > > > > >
В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...
> > > > >
Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...
> > > > >
Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...
> > > > >
Мальчик, пускающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай
Жили у старой женщины Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. > > > >
IP: logged
P.M.
Dahorg
posted 17-11-2005 13:29
1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребёнка?
11. По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня всё больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почём сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у неё родился сын полка...
22. Её увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду..
28. -Подержите мой хвост пистолетом...
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только ёлки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Её ушли в декретный отпуск...
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все ещё приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 17:32 -Привет, Степан! Выглядишь сегодня на все сто!
-Да? А принял целых двести пятьдесят:
- Петро, а где жена-то твоя?
- Во дворе дрова колет.
- Не по-людски как-то - сам сидишь на диване, на гармошке играешь, а жена дрова колет.
- А я разве виноват, что она на гармошке играть не умеет?
- Иван, я гляжу, когда ты с женой споришь, последнее слово всегда за ней остается.
- Ты не прав! Последнее слово всегда за мной, только я его вслух не говорю!
- Иван, сегодня большой праздник, давай мириться! Я тебе желаю всего того, что и ты мне...
- Ты опять, что ли, поссориться хочешь?
IP: logged
P.M.
ULD
posted 17-11-2005 18:58 На похоронах тещи два баяна порвали ...

posted 18-11-2005 12:24 Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
IP: logged
P.M.
finder00
posted 18-11-2005 12:25 Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130.
DM
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 24515
Зарегистрирован:
04 янв 2011, 20:36
Откуда: http://dm.guns.ru/

Сообщение 25 мар 2009, 11:56

Автор Тема: -Анекдоты обо всем- версия для печати
Dem0n
posted 9-9-2005 01:57 Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили...
-----------------
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
---------------------
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
----------------
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
--------------------------------
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, бля, тоже...
--------------------
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей х_й?"!!
-----------------------
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Tango
posted 9-9-2005 21:00 Иде богатырь по лесу, а навстречу ему - гивно. И говорит ему гивно:
-Богатырь - богатырь, а я тоби зъим!
-Не! - отвечает богатырь - это я тоби зъим!
Казав - и зъив гивно...
Вот так у наших казках добро зло перемогае!
Омуль
posted 10-9-2005 22:45
Полезный совет: "Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля".

purgen
posted 12-9-2005 02:26 дочка- папа папа тут такое дело !!!
папа- стоп дочка дай угодаю
он тебя соблазнил и наобещал а ты залетела а он тебя послал и бросил
дочка - да нет пап я же в 3 классе учусь - помоги математику сделать .
edit log
felixD
posted 13-9-2005 11:17 Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.
Amanauz
posted 13-9-2005 19:01 - От винта!!!
Кричал Карлсон отбиваясь от пидоров.
Amanauz
posted 13-9-2005 19:07 Жалyется ассенизатоp(а) дpyгy(д):
(а)-Со мной девyшки не хотят знакомиться, говоpят что от меня плохо пахнет
(д)-А ты попpобyй "Хвойный экстакт". Hалей его в ваннy и отмокай.
Чеpез день:
(А)-Hy как, от меня хоpошо пахнет???
(д)-Хоpошо-то оно хоpошо, но знаешь такое впечатление, что кто-то под ёлкой насpал...
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа 'натягивает' маму.
Папа думает: 'Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться'. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

felixD
posted 14-9-2005 11:08 - А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом,
а к лесу передом.
И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!
- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
T-Rex
posted 14-9-2005 11:51 Когда Волька вырос, старик Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как кока-кола!
- Вау! Я что, вкус твоей жизни?
- Нет, ты все время шипишь и пускаешь газы.

Вчера опять пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно... Она как только меня увидела - почему-то сразу закричала и убежала! Эх, жаль, что я был пьяный... А то бы догнал ее и объяснил, почему у меня избитая рожа, и почему у меня нож в крови.
Nadezda
posted 14-9-2005 17:43 "Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с "Китекэтом".
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, все съедает и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает пайку и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
-----------------------------
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
_________________
felixD
posted 15-9-2005 12:52 Офисная Камасутра
Введение: Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза Ковер:
Начальник сверху, подчиненный снизу Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза Отчет:
Подчиненный снизу, начальник сверху.
Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание:
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.
Поза Планерка:
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.
Поза Лесть:
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Lokamp
posted 20-9-2005 19:26 "Белое солнце пустыни"
- Саид ... Почему у тебя седло в дерьме?
- Стреляли ...
PAdonAk
posted 21-9-2005 17:38 Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я за-плачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, по-том звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает
Cherokee
posted 22-9-2005 12:02 Сидят за столом в своём загородном доме мама , папа , сарший сын и младший , давятся пшёнкой , погано сготовленной мамой . Мама бросает игривый взгляд на папу и со словами ЧТО ТО ГОЛОВА БОЛИТ , ПОЙДУ ПРИЛЯГУ отставляет тарелку с отравой и ещё раз подмигнув папе поднимается в спальню . ПОЙДУ ПРОВЕДАЮ МАМУ через пару минут заявляет сожравший помои из своей и маминой тарелок папаша и утерев подбородок краешком трусов поднимается на верх . Старший сынишка , естественно , из любопытства подскакивает к замочной скважине родительской спальни и с ужасом отмечает , что глава семейства торопливо дёрёт мамку в попку ...
Слетев по лестнице вниз он хватает ложку и в один затяжной хлебок всасывает всё содержимое тарелки ...Младший в шоке - КАК ТЫ МОЖЕШЬ ЭТО ЖРАТЬ !!!
Старший - ДА , БЛЯ , ИДИОТ , ЖРИ БЫСТРЕЕ , ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЧТО ТАМ БАТЯ ДЕЛАЕТ С ТЕМИ , КТО КАШУ ЖРАТЬ ОТКАЗЫВАЕТСЯ !!!

А теперь чёрный юморок ...
Идут после битвы кровавой по полю брани пара санитаров , оказывают помощь , избавляя от мучений раненых бойцов - в смысле добивают на месте . Вдруг из ближайшей воронки , которая ещё дымится , доносится тихое БРАТКИ , ПОМОГИТЕ ! Они подходят к краю , глядь - а там , блин , жуткое зрелище - искромсанная голова с оторванным ухом , без глаза , вся обгоревшая , тела нет , короче мрак . ПОМОГИТЕ , БРАТКИ ...Ну санитары вошли в положение , спустились , выстрелили в лоб пару раз , ножичком потыкали там , короче всё сделали как надо , потом отошли в сторону и гранатку навесом кинули - для наверняка . Взрыв , дым , мрак . Шлёпнули друг друга по рукам по итогам успешно проведённой работы , уже уходят , как вдруг из той же воронки - переведя дыхание , как после экстаза - СПАСИБО, БРАТКИ !...
А теперь не чёрный , но про чёрных ...
В бане , моется ара , вдруг видит маленького мальчика , идущего мимо с шайкой .УАХ , МАЛЧЫК , КАНЭФЕТА ХОЧЫШЬ , Э ?
ДА , ДЯДЕНЬКА , ОЧЫН ХАЧУ !
НА ТИБЭ - УАХ , СУШАЙ , УПАЛА , ПОДНИМИ САМ ...и приготовился ...
И-И-И ДЯДЯ ( мальчик не нагнулся , а присел ) НИ МАГУ ПОДНЯТЬ , ПИРИКЛЭИЛСЯ КАНФЭТ , КЛЯНУСЬ МАМОЙ ...
Ара со словами КАК ПИРИКЛЭИЛСЯ наклоняется , что бы проверить , что не так с конфетой как вдруг сзади мальчик ... короче последние слова ары - УАХ , КАКОЙ ХИТРЫЙ МАЛЧЫК !...
fish KA
posted 22-9-2005 22:59 старье баянное или баян старинный, но улыбнуло
Готовится к вылету самолет. Командир штурману:
- Вася, ты карты не забыл?
- Порядок! Взял. Две колоды.
- ... твою мать! Опять по "Беломору" полетим!
PRINCIP
posted 23-9-2005 01:12 Очень чёрное....
Идет бой. Один солдат другому:
- Там в соседнем окопе медсестра всем дает...
- Не может быть. Она никому не давала.
- Теперь дает!!!
- А минет делает?
- Нет.
- Почему же?!
- Ей голову снарядом оторвало...
Вмут
posted 23-9-2005 03:55 Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х.. его знает!".
Cherokee
posted 23-9-2005 10:23
quote:Originally posted by fish KA:
старье баянное или баян старинный, но улыбнуло
Готовится к вылету самолет. Командир штурману:
- Вася, ты карты не забыл?
- Порядок! Взял. Две колоды.
- ... твою мать! Опять по "Беломору" полетим!
В салон самолёта выходит пилот - Господа , экипаж самолёта прощается с Вами - счастливого полёта ...
Cherokee
posted 23-9-2005 10:26 Гиви , сасэд , я пиришол испрасит руки твоя дочери для маево сына Армэна ...
И-И-И - что , у нэго своя рука нэт ?!...
Есть , но устала уже , кланусь ...
Oleg M
posted 23-9-2005 11:33 Два друга моются в бане.
1.- А что за слово такое "НЮАНС"???
2.- давай объясню... и засаживет по самые яйца.
- вот видишь у тебя Х.й в жопе.
1. ну да
2. И у меня х.й в жопе, НО ЕСТЬ НЮАНС!!!
DM
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 24515
Зарегистрирован:
04 янв 2011, 20:36
Откуда: http://dm.guns.ru/

Сообщение 25 мар 2009, 12:09

Автор Тема: -Анекдоты обо всем-
Minister
posted 23-10-2005 00:55 Edit/Delete Message Reply w/Quote Обезоруживающая улыбка - это улыбка, при виде которой противник от страха роняет оружие
IP: logged
P.M.
Borion
posted 24-10-2005 13:08 Edit/Delete Message Reply w/Quote Девушка парню:
- А ты коня на скаку остановишь?
Парень:
- Из гранатомета - легко!
IP: logged
P.M.
finder00
posted 25-10-2005 16:20 Edit/Delete Message Reply w/Quote - Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
- Мы были очень близкими друзьями: Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете: Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе:
- Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
- Видите ли, гражданин следователь: Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты: И тут он говорит: 'Хочешь новый, классный анекдот?' Я ему: 'Давай! Конечно!' И он начал: 'Значит, так: Звонит мужик на радио и говорит: 'Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза::::.'
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле::
IP: logged
P.M.
-T-
posted 25-10-2005 18:41 Edit/Delete Message Reply w/Quote - Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
IP: logged
P.M.
finder00
posted 26-10-2005 11:28 Edit/Delete Message Reply w/Quote - Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.
Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих
правах на брэнд 'Ночные снайперы'.
- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
IP: logged
P.M.
finder00
posted 26-10-2005 11:29 Edit/Delete Message Reply w/Quote Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.
- О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный
сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках
пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма,
загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная
жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик, возмущенно:
- Тебе что, сесть больше некуда?!
- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!
IP: logged
P.M.
finder00
posted 26-10-2005 12:37 Edit/Delete Message Reply w/Quote Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...
Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.
Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...
Я б на месте девицы их еще и за харрасмент привлек...
IP: logged
P.M.
finder00
posted 26-10-2005 13:11 Edit/Delete Message Reply w/Quote Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
белая в яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,
когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое
вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из
друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
IP: logged
P.M.
-T-
posted 26-10-2005 20:44 Edit/Delete Message Reply w/Quote - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать...
IP: logged
P.M.
finder00
posted 27-10-2005 12:04 Edit/Delete Message Reply w/Quote Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х$#!!!
IP: logged
P.M.
finder00
posted 27-10-2005 12:18 Edit/Delete Message Reply w/Quote Идут после пьянки утром два техника по Байконуру
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...
IP: logged
P.M.
finder00
posted 27-10-2005 12:30 Edit/Delete Message Reply w/Quote - Почему ты заставил свою жену учиться
играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
Не стоит рассчитывать на потомков - предки
тоже на нас рассчитывали.
В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор.
Дама на приеме у зубного:
- Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
Доктор принюхавшись:
- М-да, это не ко мне, это к гинекологу.
IP: logged
P.M.
finder00
posted 27-10-2005 12:46 Edit/Delete Message Reply w/Quote Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь!
Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......
IP: logged
P.M.
Lokamp
posted 28-10-2005 13:32 Edit/Delete Message Reply w/Quote Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...
Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку,
меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
Еб*цца парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
IP: logged
P.M.
Lawyer
posted 31-10-2005 13:06 Edit/Delete Message Reply w/Quote Убил женщину - спас бобра, белку, норку, крокодила...
IP: logged
P.M.
L0Ki
posted 3-11-2005 23:28 Edit/Delete Message Reply w/Quote Чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть в вагон метро, после чего пошла и застрелилась в туалете...
IP: logged
P.M.
-T-
posted 8-11-2005 17:41 Edit/Delete Message Reply w/Quote У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".
IP: logged
P.M.
PRINCIP
posted 8-11-2005 19:28 Edit/Delete Message Reply w/Quote Где-то вычитал, но не анекдот:
Двое тинейджеров в автобус заваливаются, садятся рядом и начинают беседу.
- Ты представляешь, у меня вчера "мама" сдохла... Я ей "мозги" вынул и всю ночь с ней трахался... А на следующий день на рынке продал.
Старушке, сидящей сзади было долго плохо...
IP: logged
P.M.
Bonaparte
posted 10-11-2005 19:47 Edit/Delete Message Reply w/Quote Здравствуйте, .
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах,
он не имел ввиду сортиры на самолетах.
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Я - знойная, горячая блондинка!
подпись: белая горячка

Мы с тобой одной крови, ты и я!
- сказал комар блохе, сидящей на Маугли.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
Кто ел из мой тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
"С коноплей надо завязывать..."
IP: logged
P.M.
-T-
posted 11-11-2005 18:25 Edit/Delete Message Reply w/Quote Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
- А че - прикольно, что я тут у вас типа директором?
DM
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 24515
Зарегистрирован:
04 янв 2011, 20:36
Откуда: http://dm.guns.ru/

Сообщение 25 мар 2009, 12:10

Автор Тема: -Анекдоты обо всем-
Щукариха
posted 26-9-2005 14:07 Edit/Delete Message Reply w/Quote Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-
то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с
пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно
посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет
Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном
ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
IP: logged
P.M.
Cherokee
posted 27-9-2005 10:37 Edit/Delete Message Reply w/Quote Схрумкал волк бабушку , оделся в её тряпьё , лёг в постельку и ждёт ...не знал , глупый , что у бабки дед слепой , но озабоченный ...
IP: logged
P.M.
Bonifatich
posted 27-9-2005 15:27 Edit/Delete Message Reply w/Quote Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища
в п#зду еще на два месяца.
IP: logged
P.M.
PRINCIP
posted 28-9-2005 10:23 Edit/Delete Message Reply w/Quote Это не анекдот:
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были...
В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле
тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему
земляку. Адрес: "Палевая почта".
Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о".
Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное
письмо: "Половая почта".
IP: logged
P.M.
Cherokee
posted 28-9-2005 16:21 Edit/Delete Message Reply w/Quote
quote:Originally posted by PRINCIP:
Это не анекдот:
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были...
В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле
тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему
земляку. Адрес: "Палевая почта".
Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о".
Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное
письмо: "Половая почта".
Примерно сто баллов по шкале рихтера ...
Это как в песне моей армейской юности - А для тебя , родная , есть дружба половая ( Солдаты , в поход - называется )
IP: logged
P.M.
PRINCIP
posted 28-9-2005 19:19 Edit/Delete Message Reply w/Quote
quote:Originally posted by Cherokee:
Примерно сто баллов по шкале рихтера ...
Это как в песне моей армейской юности - А для тебя , родная , есть дружба половая ( Солдаты , в поход - называется )
Это цветочки... У меня главный начальник - большой оригинал и все свободное время на работе (80%) сидит в сайте знакомств и переписывается с такими же озабоченными девками. Страдая беспросветной безграмотностью, он постоянно спрашивает как писать то или иное слово. Из-за стенки кричит:
- Как пишется ..." о Париже, Через "О" или "А" ?"
- Конечно через "А". Имею ввиду ПАРИЖ.
Через минуту прихожу и вижу на мониторе " ...А я тоже мечтаю а Пориже...".
У меня хватило нервов и крепкости в мимике, чтобы не подать виду.
Ему я тоже ничего не сказал... Нельзя так с начальниками.
Уже несколько лет стараюсь не смотреть "глазами" на то, что он пишет.
Убил когда-то такой перл. Один из пунктов задания:
- Купить жилеску для станка...
Имелась ввиду запчасть для смесителя...
Если хотите приколов про начальников - их есть у меня...
IP: logged
P.M.
Pavel_F
posted 28-9-2005 20:53 Edit/Delete Message Reply w/Quote Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке... --
edit log
IP: logged
P.M.
Cherokee
posted 29-9-2005 16:45 Edit/Delete Message Reply w/Quote
quote:Originally posted by Pavel_F:
Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке... --
Молодая семейная пара снимает комнату у старичка . Однажды выждав , когда молодые ушли на работу ,( дедок не пошёл на дежурство - его в тот день подменял напарник , дедок собирался в собес )дедок приспустил портки и залез под душ , да дверь не закрыл на щеколду - а только занавеску натянул , чтобы вода на пол не капала . Тут , едрёна матрёна , молодая возвращается домой , и ей , видиш ли , привиделось , что это её муж ещё на работу не ушёл , и намывает себя ...подкралась , короче , на мысочках , приоткрыла дверь , просунула шаловливую ручонку меж занавесками и-и-и ЦОП деда за йети со словами - А ЧЬИ ЭТО КОЛОКОЛЬЧИКИ - БУБЕНЧИКИ !? Дед с перепугу с копыт йобс , перелом руки ...
Историю рассказал чел , чьи друзья вот так забавляются и глумятся над стариками ...
IP: logged
P.M.
Clegg
posted 29-9-2005 22:58 Edit/Delete Message Reply w/Quote А не с3.14жен ли последний случай у Покровского? С точностью до слов...
IP: logged
P.M.
НовиЧОКс
posted 30-9-2005 09:48 Edit/Delete Message Reply w/Quote
quote:Originally posted by PRINCIP:

Убил когда-то такой перл. Один из пунктов задания:
- Купить жилеску для станка...
Имелась ввиду запчасть для смесителя...
Если хотите приколов про начальников - их есть у меня...
Он что румын? жилеску, занавеску, спазаранку....
IP: logged
P.M.
1996
posted 30-9-2005 15:25 Edit/Delete Message Reply w/Quote
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
IP: logged
P.M.
1996
posted 30-9-2005 15:27 Edit/Delete Message Reply w/Quote Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
IP: logged
P.M.
Тоётоми
posted 30-9-2005 16:08 Edit/Delete Message Reply w/Quote
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
IP: logged
P.M.
Игорюха
posted 30-9-2005 16:58 Edit/Delete Message Reply w/Quote Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и
спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
IP: logged
P.M.
PRINCIP
posted 30-9-2005 19:37 Edit/Delete Message Reply w/Quote
quote:Originally posted by НовиЧОКс:
Он что румын? жилеску, занавеску, спазаранку....
Настоящий русак, всю свою жизнь (38 лет) он прожил в Москве.
IP: logged
P.M.
-T-
posted 3-10-2005 14:09 Edit/Delete Message Reply w/Quote Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
IP: logged
P.M.
-T-
posted 3-10-2005 14:10 Edit/Delete Message Reply w/Quote * Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
* Водка "стрелецкая" - утром хочется застрелиться.
IP: logged
P.M.
Lawyer
posted 7-10-2005 15:11 Edit/Delete Message Reply w/Quote Анек из жизни!
Едем с одним товарищем до города 500 км. Поговорили обо всем. Тупим.
Спрашиваю: а в классической музыке, коллектив из 4 музыкантов это квартет?
Тов. : ну да...
Я: а 5 музыкантов это квинтет?
Тов. : да...
Я: 6 это секстет?
Тов. : угу...
Я: а как называется коллектив из 7 музыкантов?
Тов. помолчав километра три: х@й знает - севенап (7up)?!
На самом деле уже оркестр.
IP: logged
P.M.
-T-
posted 8-10-2005 01:53 Edit/Delete Message Reply w/Quote Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
IP: logged
P.M.
ДимАн
posted 8-10-2005 07:20 Edit/Delete Message Reply w/Quote Приходит пьяный студент к себе в комнату в общаге, снимает ботинок и
со всей силы бросает его об стенку. Из-за стенки крик:Ты,КОЗЁЛ,три
часа ночи спать не даешь!!!!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать, через минуту опять крик из-за стенки:Ты,КОЗЁЛ,я долго буду ждать когда ты второй ботинок снимешь?!
DM
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 24515
Зарегистрирован:
04 янв 2011, 20:36
Откуда: http://dm.guns.ru/

Сообщение 25 мар 2009, 12:14

Автор Тема: Анекдоты обо всем- (просмотров: 222378) версия для печати
pavel22
posted 14-2-2009 18:45 Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк!
Кризис 2010г.
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интресного о москве и ее архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу на разных центральных прудах.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. В измайловском парке опять завелись белки, в выходные пойдем на них охотится. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал путин на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посодить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят путин есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета.
Начальник секретарше:
- Соберите пожалуйста всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б...ять, через «Одноклассников», так быстрей будет!
pavel22
posted 14-2-2009 18:46 Мужик другу рассказывает:
- Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)
edit log
pavel22
posted 14-2-2009 19:04 По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
* * *
Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."
* * *
- Привет, я Натс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
* * *
Форум про стиральные машинки http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
ржунемогу
vsk2002
posted 14-2-2009 20:19 Скорее всего древний баян, но я вижу в первый раз эту фотожабу...
И все тот же мужик в другой фотожабе...
edit log
vsk2002
posted 14-2-2009 21:51 На день святого Валентина от поэта Щикотиллло
"Накануне Валентина
За моим окном чужбина,
И мечтать устали руки ежедневно о тебе...
Но лечу себя надеждой,
Что февральской ночью снежной
Дверь открыв с улыбкой нежной, ты возьмёшь меня к себе.
Подарю тебе не свинку,
Не открытку-валентинку,
Не дешёвую картинку и не пафосный букет:
Подарю тебе стоящий
@уй большой и настоящий -
На конце его обратном я болтаюсь много лет"
vsk2002
posted 14-2-2009 22:42 Еврейская казачья песня
http://rutube.ru/tracks/1336635.html?v=a4c0530426df5c917d510261ec32283c
sakstorp
posted 15-2-2009 03:12
quote:Еврейская казачья песня

Песня отпад, и с днём рожденья!!!
Groz
posted 15-2-2009 03:33 Если это чисто юмор-то посмеятся можно. Если юмор с намёком-лучше "патриотам" не позорится... В Израиле мусульмане пока евреек не насилуют... Рабиновичи из ЦАХАЛ с автоматами ,видите ли не разрешают... В отличие от России с её псевдоказаками.
***
ПЫ-СЫ для "патриотов":Я шахтёр и мне до вашего бросания хомяками и тапками похрену... Не такое видал...
vsk2002
posted 15-2-2009 11:15
quote:Originally posted by Groz:
Если юмор с намёком

без намеков
quote:Originally posted by sakstorp:
с днём рожденья!!!

спасибо
ex-Serviceman
posted 15-2-2009 12:50 Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!
pavel22
posted 15-2-2009 19:23 Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...
Блондинка думала - волосы чернели!
Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Посветить ей фонариком в ухо.
Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигарету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая, обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"
vsk2002
posted 15-2-2009 19:35
quote:Originally posted by pavel22:
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...
Да... Есть такое слово - "Родина", сынок...
vsk2002
posted 15-2-2009 20:38 Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!
Сидят мyжики, водкy пьют. Hосом шмыг-шмыг.
Спpашивают y хозяина: твоя жена pыбy жаpит?
- Hет, п^%$y феном сyшит.
Сидят муж с женой обедают, жена чавкает, ну муж терпел терпел встаёт как даст ей морду- не чавкай сцуко!
Так несколько раз.
Жена сидит молча, вообще не ест, муж смотрел на нее долго... опять как даст в морду. Жена - за что? Да как вспомню как ты чавкаеш...
КамерадеВе
posted 15-2-2009 21:05
quote:Originally posted by vsk2002:
Еврейская казачья песня

Эпиграмма Баума на самого себя:
... Дитя подвалов и чердачных лестниц -
Родился я на проходном дворе.
И коль еврей поёт казачьи песни -
То, значит, раки скоро свистнут на горе!...
Eugen2
posted 16-2-2009 15:14 468 x 428
edit log
PhiloSSof
posted 17-2-2009 15:07 Самые необычные способы побега из тюрем :-D
http://svpressa.ru/issue/news.php?id=4477&rnd=1886374204
vsk2002
posted 17-2-2009 17:13 Серия баянов...
- Привет рыбачёк... Клюёт?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
- Ты злой....
- .....Я из Урюпинска.
- Блин... и не возразишь...
На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... green, по-моему..
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.
и последнее...
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...
Mozgun
posted 18-2-2009 11:59 http://it.slashdot.org/article.pl?sid=09/02/17/216216
Quote:
въетнамские исследователи взломали технологию визуального распознавания владельца, которая используется для аутентификации в ноутбуках Lenovo, Asus и Toshiba как альтернатива стандартному вводу логина и пароля. исследователи легко обошли систему аутентификации, продемонстрировав ей фотографию владельца ноутбука

vsk2002
posted 18-2-2009 17:49 Есть всем известные "Бушизмы" - смешные и курьезные изречения Д.Буша, а есть "Черномырдизмы" - вот из последних (из-за чего собственно Черномырдина как посла России на Украине хотят сделать там персоной нон-грата)
Из интервью Черномырдина (о Ющенко) «Комсомольской правде» на прошлой неделе.
На вопрос корреспондента об отношении к президенту Украины Виктору Ющенко Черномырдин ответил: «Знаешь, он же не с неба свалился. С виду-то вроде нормальный мужик. Он такого склада - рисует, черепки собирает. Он может вокруг какого-то пенька часа три ходить, рассматривать его, фантазировать. .: И этот человек вдруг проявил себя вот таким. Никак на него не похоже. Ну никак, вот убейте меня, не способен он на такое. Однако он делает. Кто-то помогает. »
DM
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 24515
Зарегистрирован:
04 янв 2011, 20:36
Откуда: http://dm.guns.ru/

Сообщение 25 мар 2009, 12:16

Jeims
posted 16-3-2009 22:24
quote:Originally posted by orang:
coca-cola, fanta, 7-VP - trojan viruses.

мда мне пора antivirus pack покупать
Stranger_II
posted 17-3-2009 00:13 В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь
всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

quote:На отчёте имелась резолюция: Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит!
плакать подстолом
quote:всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
не катит, моча обычно желтоватоя, к томуже дофига примисей, переливатся не будет, лудше, капелька сопли


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
SergeyKPI
posted 17-3-2009 13:14
quote:всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

не катит, моча обычно желтоватоя, к томуже дофига примисей, переливатся не будет, лудше, капелька сопли
Такое физическое явление, как интерференция, никто ещё не отменял. Капля (пох чего) будет вызывать интерференцию солнечных лучей и поэтому на капле (вода, моча, сопля, пох) солнечные лучи будут переливаться всеми цветами радуги.
vsk2002
posted 17-3-2009 13:19 Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девственница, я вел бы себя поделикатней и не спешил.
- Дорогой, если бы ты так не спешил, я бы сняла колготки.
Берет царица в руки зеркальце и говорит:
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду разскажи! Это ты розбилось, или у меня рожа пополам треснула?..."
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет в четыре. Следующий!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое: Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!
Старенький такой бянчик (напомню):
"Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру."
кобзон
posted 17-3-2009 13:37 Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

попалосЪ:
Вчера подруга жены рассказала(работает в икее), случай реальный в икее
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать далее диалог
Ч - девушка а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а вчем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил!
Д - спасибо за покупку!
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать!
Девушка, конец рабочего дня уже усталая:
Д - вы о чем и что собственно хотите?
Ч распалясь - да вы вообще мне тут от$а$ать должны!
Д - ну вообщето у нас магазин самообслуживания...
------------------
Красное вино нужно для здоровья, а здоровье для того, что бы пить водку
Ouzer
posted 17-3-2009 14:42 О свадебных фотографах (с блога фотографа)
Вопрос от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным "Зенитом". Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Jeims
posted 17-3-2009 17:41
DM
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 24515
Зарегистрирован:
04 янв 2011, 20:36
Откуда: http://dm.guns.ru/

Сообщение 25 мар 2009, 12:28

- Приходите вот к нам на собрание...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем.
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.
- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!
Габровец с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.
- Орел, орел, прием. Орел, прием. Орел! Орел! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты сокол. Понял, сволочь?! Сокол ты, сокол!
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом: "Не дай себе просохнуть!"
А с девизом: "Пьяному море по колено!" начат выпуск водки "Аральское море".
Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.
Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей,
хочешь пьяного угара - укуси бомжа Васю!
Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.
Российский метатель ядра с третьей попытки метнул 500 грамм красной икры.
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда положил.
Интересно, а если над одной и той же дверью написано: "Ветеринарная клиника. Зоомагазин.", то это как понимать? Животных продают уже с дефектами?
- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.
Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку. И выполнила она три его желания.
Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить!
- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном огне!
- Кстати, ты анальный секс со своей девушкой пробовал ведь?
- Ага, но ниче не вышло - у нее члена не оказалось.
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!!
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
Продавец книжного магазина покупателю:
- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
- Не может быть!!! Неужели он еще пишет?!
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что еще за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Если продукты "красная линия" созданы для самых интимных мест, то понятно, что это за "красная линия"...
Мозг у девушки - это вторичный половой признак и, как все вторичное, может не развиться вовсе.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моем стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено.
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке:
1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
Во время трансляции матча Германия-Турция было аж ТРИ РАЗРЫВА!!! пл***ть!!! Уральский в шоке.
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков:
первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна.
Радует, что равнодушных нет!
Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т.д.
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!!
- Как?
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
- Любишь кататься - люби и саночки возить, -
сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.
Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
На ее бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико".
Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
На днях трое неизвестных угнали запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.
Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд.
А противоядие получает из рук Гуса только после победы.
Голландцам за 1988 год - отомстили, теперь осталось отомстить испанцам за 1964 и немцам - за 1972.
На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом.
Но рано радовались, шоферня уже отпразновала победу!
После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках.
- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
6:30 утра, парню звонок на домашний:
- Слыш! Казел!! Я беремена!!!
- ... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа, извините тогда за утреннее беспокойствие.
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Два придурка на нудистском пляже с биноклем:
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали.
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках.
- Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!
- Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.
- Капитан! Земля!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
Родительское собрание. Мужик - директор:
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернется, а с ней печаль.
Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.
Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.
- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет.
В 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол... тем для шуток больше не осталось.
- Хаим, какая команда станет чемпионом Европы?
- Гусская!
Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды:
все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!!
Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?"
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.
В бильярдной.
- Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?
- Это пасхальный вариант русского бильярда.
Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.
Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Позавчера с ул. *** был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер ***. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону ***, и мы перепрячем его понадежнее.
С форума:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни..."
Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.
Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое Бентли...
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
DM
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 24515
Зарегистрирован:
04 янв 2011, 20:36
Откуда: http://dm.guns.ru/

Сообщение 25 мар 2009, 12:30

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
Голландский болельщик:
- Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии?
Русский болельщик:
- Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".
Количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества...
Вот что стабфонд животворящий делает!
В следующий раз голландцы хорошенько подумают,
прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии.
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!
- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше все время в сауну вызывали, а теперь еще и в школу.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
- Жизнь дороже!
Директор обещает 100 штук $ за спасение формул. Его посылают туда же.
Директор сулит двести штук $. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как.
- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
- Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет.
- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй.. ?
- Неплохую машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.
- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!
У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.
Стринги со стразами. Больно, но модно.
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Виагра - любовь с первой ложки!
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!
- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!!
2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
Перед матчем Голландия-Россия, раздевалка нашей сборной.
- Ребята, мы приехали побеждать! Нам нужна победа! За победу" - заводил команду капитан Семак.
- За нашу победу!!! - скромно в уголке пробормотал голландец Гус Хиддинк.
После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль,
а не нанять ли нам в Президенты России голландца?
Новость дня.
Poltava version 2.0 released!
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция 2:0.
Подумал - снится, и дальше спать.
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А что, можно было?!!!
Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!
Жена делает минет мужу:
- Дорогой! У нас будет девочка!!
Продолжает сосать. Мужик в ужасе:
- Что, еще один рот кормить?
- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти.
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак - шпоры вырезаю.
Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?
Экзамен по языку:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку.
Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей елка стояла!
У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
Девушки легкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками.
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной веревке.
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Блядь пэймяю юбью...
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке...
Старушка в гастрономе просит у молодой продавщицы курочку обязательно нетоптанную. Промучившись с полчаса, та вызывает хозяина. Из подсобки выходит здоровый усатый мужик и тутже вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит ей:
- Не видишь чтоли, худые ноги и синяя жопа? Кто же такую будет топтать?
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из группы.
Российская сборная: - Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7 млн. евро.
Швецкая сборная: - Мы согласны проиграть сборной России за 6,5 млн. евро.
- Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России?
- Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
Встреча:
- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!
Разговаривают два мужика:
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании:
- ... Хуи наши! Пизды и водка с вас!!
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Друзья знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!
Приехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать.
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
- Как провел праздники?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 3 часа.
- Ууу, а километров сколько?
- 25 километров от Москвы. На машине.
Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался кот.
Как "клятва Гиппократа" становится проклятием:
- За разглашение самой большой врачебной тайны - размера мзды - жизнью отвечает пациент!
Проведенное медицинское исследование доказало:
любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов -
просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.
Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались?
Грузин:
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.
Если вы не умеете четко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке - то х*й вам в жопу еще что-то делать в клубе любителев рускава языку.

Гус оказывается обматерил наших футболистов перед матчем с греками.
Теперь понятно почему наши выиграли - они больше не хотят слушать русский мат с голландским акцентом.
Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем более, что это ничего не меняет.
Из официальных источников:
В случае поражения нашей сборной по футболу на евро 2008, главным тренером команды будет назначен Борис Моисеев.
У сборной России по футболу хорошие шансы в игре со шведами,
их будут показывать не по Первому, а по России!!!
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню.
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню.
- Ты что, назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну она ж уже шестой раз замужем!
Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Идет мужик поздно ночью по улице. Подходят двое:
- Дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными.
Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили автомобиль "Смарт". Он до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ним игрался. Теперь уже нет. Надоел. Да и колесико одно потерялось.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Бляха-муха - надоедливый гаишник,
Мухобойка - купюра достоинством 5000 рублей.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО.
НАТО-вцы огорчены - теперь вместо учений придется по морю таскать на прицепе ржавые украинские тазики.
DM
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 24515
Зарегистрирован:
04 янв 2011, 20:36
Откуда: http://dm.guns.ru/

Сообщение 26 мар 2009, 14:12

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп.. здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1845
Зарегистрирован:
16 мар 2010, 18:08
Откуда: Дубай

Сообщение 26 мар 2009, 21:30

В суровое кризисное время работники одной из фирм для того, чтобы удержаться на работе пашут от зари до зари, с 7.00 до 23.00 без перерыва...
И лишь один сотрудник последние три дня приходит на работу в семь утра и уходит ровно в шесть вечера.
"Ты почему так рано уходишь? Работу можешь потерять!" - переживают за него коллеги.
" Да вы что, ребята? Я же в отпуске!"
Dnepr
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 230
Зарегистрирован:
24 сен 2005, 09:23.

Сообщение 26 мар 2009, 21:51

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

Еще один вариант этого анекдота

Арабо-израильская война.
Израильский снайпер сидит в окопе, с арабской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Ибрагим!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Абдулла!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Махмуд!
Та же история.
Собрались арабы в окопе и думают как перехитрить израильского снайпера.
Решили действовать по его метОде... Арабский снайпер занял позицию и орет:
- Мойша!!!
Тишина.
- Абрам !!!
Опять тишина...
- Зяма !!!
Та же история.
Через полчаса из израильского окопа:
" Кто тут нас звал?"
- Яяяя!!!
БАХ!
Dnepr
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 230
Зарегистрирован:
24 сен 2005, 09:23.

Сообщение 27 мар 2009, 07:33

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню, бегали, но не помню зачем?!
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...
Два программиста беседуют друг с другом:
- Что-то под мышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну обоссалась "мышка", и что...
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ!
В связи с дефицитом валюты, взятки для чиновников в национальной валюте уже не помещаются в конверты, а упаковываются в пакеты. Они так и называются - антикризисные пакеты.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1845
Зарегистрирован:
16 мар 2010, 18:08
Откуда: Дубай

Сообщение 27 мар 2009, 07:35

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!
-Мужщина, вы что??? Написано : НЕ,ТАРА, ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!
Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрасывать - гуси давятся."
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
Зауряд-прапорщик
Зауряд-прапорщик
Сообщения: 1845
Зарегистрирован:
16 мар 2010, 18:08
Откуда: Дубай

Сообщение 27 мар 2009, 13:42

Стоит очередь в Рай. Апостол Павел распределяет вновь прибывших.
Спрашивает у мужика:
- Женат был?
- да
- в Рай
Спрашивает у 2го
- Женат был?
- Да
- в Рай
Спрашивает у 3го
- Женат был?
- Да, 2 раза
- в АД
- Почему, вон те тоже женаты были и всего по разу их в РАЙ, а меня в АД.
- Потомучто РАЙ для мучеников, а не для ДОЛБОЕБОВ!
-T-
Штабс-капитан
Штабс-капитан
Сообщения: 9063
Зарегистрирован:
13 янв 2003, 06:31.

Сообщение 29 мар 2009, 22:59

С ганзы на баш, с баша на ганзу...

qqq: Проблема следующая, имеем телефон SE k770i, в него вставлена SIM-карта Beeline, номер +7(961)ххх-хххх.
С вечера телефон лежит на столе, (SIM карта из него весьма давно не достается).
Утром 28.03 я обнаруживаю пропущенный звонок (был в 2:26, если не путаю), с номера.... +7(961)ххх-хххх! С моего собственного номера!
Далее днем в 18:22 ситуация повторяется, трубку взять не успеваю, вижу пропущенный, опять номер +7(961)ххх-хххх, мой!
никто не сталкивался? что за чертов полтергейст...
zzz: Фильм "Звонок" напоминает. Жуть.
xxx: Эдак медленно волосатое привидение выползает из экрана телека! Поднимает голову чтобы увидеть ужас в глазах ганзовца и... смотрит в дуло 12-го калибра в котором порция серебряной картечи ждёт своего часа.
Kush
Младший унтер-офицер
Младший унтер-офицер
Сообщения: 327
Зарегистрирован:
31 мар 2007, 22:37.

Сообщение 30 мар 2009, 13:26

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Отставной военный получает второе образование. поступил в медицинский и сдает профессору экзамен по физиологии.
профессор: "ну-с, батенька, расскажите мне из каких частей состоит женский половой орган."
бывший офицер подходит к соответствующему плакату, берет указку, становится по стойке смирно и, тыча указкой в плакат, чеканит: "всасыватель, отсасыватель, выбрасыватель!"
профессор: "сколько лет экзамены принимаю, но такого четкого ответа еще не слышал!. вашу зачетку, коллега
Sysmin
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3290
Зарегистрирован:
23 янв 2007, 14:35.

Сообщение 31 мар 2009, 09:41

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!!
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Леночка! Гиб мир цвай пиздамойкес!
Sysmin
Подпоручик
Подпоручик
Сообщения: 3290
Зарегистрирован:
23 янв 2007, 14:35.

Сообщение 31 мар 2009, 11:50

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел -
Ежик домой без пиписьки пришел.
*
-Деточка, сядь в машину - покатаю!
-Не хочу!
-Деточка, сядь в машину - конфетку дам!
-Не хочу!
-Деточка, сядь в машину - Сникерс куплю!
-Папа, сам купил Запорожец, сам на нем и катайся!
*
Блондинка хочет купить в автосалоне парктроник. Спрашивает:
-А у вас есть такая штука, чтобы когда я взад даю лампочка загоралась?
*
В вагоне метро:
-Мужчина, проснитесь, Вы обосрались!
-А я и не сплю!..
*
На пляже маленькая девочка подходит к грузину:
-Дяденька, у Вас такие ноги волосатые - Вы наверное папуас?
-Я и в попу ас и в пэрэд мастэр.
*
-Господа, осталась только одна бутылка "Сибирской короны"!
-Две цены!
-Три цены!
-Господа, возьмите "Балтику" - один хуй!
-Два хуя!
-Три хуя!
*
С последнего сеанса выходит парень с девушкой и он ей:
-Ну вот, за весь фильм ты меня даже ни разу не поцеловала.
-Я же тебе минет сделала!
-Мне???!!!
*
-Папа, а где моя черепашка?
-Так она с ребятами, во дворе... орехи колет...
*
-Прикинь, лежу вчера на диване, кроссворд разгадываю, одним глазом футбол смотрю, ем чипсы, пью пиво, играю ногой с собакой; вдруг заходит жена и начинает орать что я ничего не делаю!
*
Новости спорта: Вчера, после матча, раздавая автографы, Дэвид Бекхам случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".
*
-Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
-Какой, сынок?
-Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый Новый Год!
*
Растут рядышком два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник. Белый:
-Ну вот, сейчас резня начнется!..
Мухомор:
-Не знаю как насчет резни, а сапогом по морде сейчас кто-то точно получит!..
*
-Поручик, это правда, что Вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
-Да я-то из-за Наташи, а вот трус и подлец Болконский стрелялся из-за дерева!
*
В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-Одиннадцатый.
-Белье брать будете?
*
Два кобелька - дог и такса - гуляют по свежему глубокому снегу. Дог:
-Блин, я себе все ноги уже отморозил!
Такса:
-Мне бы твои проблемы...
*
-Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое; что именно Вам подогреть?
*
-Представь, дорогая, мы уже десять лет вместе, - и ни одной ссоры!
-Знаю, трус несчастный...
*
-Папа, ты обещал сходить в зоопарк!
-Папа обещал - папа сходил!
*
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
338lapua
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 206
Зарегистрирован:
29 мар 2009, 14:18.

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

x

x