Смешные ситуации в походах
Извиняюсь за оф, но объясните мне, жителю южному, в чем разница между телогрейкой, фуфайкой и ватником? Если смотреть в яндексе, то картинки одни и те же...
Изначально написано VoffkaRnD:
Извиняюсь за оф, но объясните мне, жителю южному, в чем разница между телогрейкой, фуфайкой и ватником? Если смотреть в яндексе, то картинки одни и те же...
Вы ещё бушлат забыли назвать... и разновидность фуфайки - куфайку.
-
Stag-beetle
- Подпоручик
- Сообщения: 3304
- Зарегистрирован: 27 июн 2011, 12:17
В русском языке это слова-синонимы, обозначающий ватную стёганную куртку, являющуюся, в первую очередь, недорогой рабочей одеждой.объясните мне, жителю южному, в чем разница между телогрейкой, фуфайкой и ватником?
Любопытно, что слово "фуфайка" обозначает ещё и нижнюю нательную рубашку, однако, в современном языке такое значение почти не используется - его вытеснило более новое слово - футболка.
А вот слово "бушлат" больше относится к военной одежде. В принципе, та же куртка, только военного образца.
К слову сказать, одежда эта безнадёжно устарела, несмотря на попытки некоторых современных модельеров реанимировать её. Молодёжь уже и не знает что такое ватники, телогрейки и фуфайки - их вытеснили более лёгкие, удобные и качественные куртки из современных материалов.
Не вытеснили, просрали производство той ваты.
вату делали из хлопка, а хлопок добывают в узбекистане, а Узбекистан отдали...Не вытеснили, просрали производство той ваты.
У отца был ватник, но не на вате. Внутри была какая то хитрая шерсть, сверху типа брезента что то и чем то пропитанного(почти не промокал и искр не так боялся как обычные). Привез с Севера. Там такие ватники очень ценили и выдавали только избранным. Больше такие нигде и никогда не видел. Цвет зеленый.
Была на нем нашивка какой то организации, но какой не помню
Была на нем нашивка какой то организации, но какой не помню
Наверное индивидуальный заказ, внешний слой - авизент, набивка - отходы шерсти. Сейчас нет смысла набивать ватник именно хлопком, ибо он впитывает влагу и становится тяжелым, недышащим, дубовым. Раньше-то нормальное синтетическое волокно было дороже натурального. Можно сделать реплику ватника с хорошим внешним негорючим слоем, типа того же авизента с пропиткой и набивкой от шерсти, до синтепона
Ватник очень комфортен. Синтетики такого класса пока не встречал. Мокнет сурово, русская печь в комплекте крайне желательна.
Изначально написано ag111:
Ватник очень комфортен. Синтетики такого класса пока не встречал. Мокнет сурово, русская печь в комплекте крайне желательна.
Увы. Не каждый может получить права на вождение русской печи, да и мало осталось печей на ходу-то
Точно нет. Их выдавали. Но очень мало и тем кто в совсем нехороших условиях работал. Он еще и легче обычного был на много.Наверное индивидуальный заказ, внешний слой - авизент, набивка - отходы шерсти.
Индивидуальный не в смысле личный, а в смысле - для компании. Стандартные ватники небось отшиваются по ассортименту исходя из средних цифр заказа и потребности наличия на складах. Их покупают просто со склада. А тут компания озаботилась спецзаказом.
Был у меня и бушлат,причем офицерский,с цигейковым воротником.По сравнению с телогрейкой слишком толстый,дубовый,руки не согнешь,слишком тяжелый и теплый.Для охоты лично мне не годился,в итоге так и выбросил практически неношенным.
Изначально написано Hvost:
Индивидуальный не в смысле личный, а в смысле - для компании. Стандартные ватники небось отшиваются по ассортименту исходя из средних цифр заказа и потребности наличия на складах. Их покупают просто со склада. А тут компания озаботилась спецзаказом.
Тогда компаний не было, а вот пошив для организации возможно
-
Stag-beetle
- Подпоручик
- Сообщения: 3304
- Зарегистрирован: 27 июн 2011, 12:17
Эти ватники были на верблюжьей шерсти.(по крайней мере так считалось). Выпускались для районов Крайнего Севера ограниченными партиями в 80-х годах. Поставлялись геологам и в некоторые строительные организации - там, где люди работали на открытом воздухе. Нашивка была в виде ромбика с рисунком буровой вышки и надписью "Мингеология". Строителям, вроде бы, пришивали какие-то другие нашивки. Позднее их стали шить из чего-то вроде синтепона. Надо сказать, в те времена синтепоновые ценились больше - лучше сохли и были значительно легче. Любопытен был покрой тех ватников: надёжная застёжка с двойными клапаном, добротный капюшон и специальный "сопливчик", закрывающий при необходимости всё лицо. Как правило, этот "сопливчик" все отрывали - мешался он, болтаясь в районе шеи.У отца был ватник, но не на вате. Внутри была какая то хитрая шерсть
Встречал я на Севере и военные бушлаты на верблюжьей шерсти. Они были полегче ватных и, со слов их владельцев, теплее.
Вообще, в те времена верблюжья шерсть считалась чем-то вроде панацеи от холода и конкурировала даже с меховой одеждой.
Изначально написано Stag-beetle:
Эти ватники были на верблюжьей шерсти.(по крайней мере так считалось). Выпускались для районов Крайнего Севера ограниченными партиями в 80-х годах. Поставлялись геологам и в некоторые строительные организации - там, где люди работали на открытом воздухе. Нашивка была в виде ромбика с рисунком буровой вышки и надписью "Мингеология". Строителям, вроде бы, пришивали какие-то другие нашивки. Позднее их стали шить из чего-то вроде синтепона. Надо сказать, в те времена синтепоновые ценились больше - лучше сохли и были значительно легче. Любопытен был покрой тех ватников: надёжная застёжка с двойными клапаном, добротный капюшон и специальный "сопливчик", закрывающий при необходимости всё лицо. Как правило, этот "сопливчик" все отрывали - мешался он, болтаясь в районе шеи.
Очень сильно похоже! Наверное такой и был. Ромбик присутствовал, что написано было - не помню.
-
Soratnik01
- Фельдфебель
- Сообщения: 637
- Зарегистрирован: 08 июн 2015, 13:59
А чего про мотоциклы никто ничего не пишет. Название темы так ведь и начинается - "Байки". А тут не то что про байки, даже про велосипеды - вообще ничего не обсуждается.
Где то в "охоте" была тема про мотики на охоте.
Подъехал к светофору, постоял чутка пока красный и мотик заглох. Сам по себе на ровном месте, стартер крутил крутил-бесполезно, уже зеленый, из коробок сигналы возмущенные. Делать нечего, качу в ручную на обочину, а стоял в самом левом ряде. Мотик красивый,(фаерблейд 07 в пластике репсол), еще пару минут назад ревел выхлопом прямоточным яшимуровским. Стою на обочине и ничего не понимаю, на приборке чек энжина нет, ключ поворачиваешь и слышно, что бензонасос гудит, аккумулятор свежий, мотик тоже свежий, не больше 1000 с последнего то да и пробега тогда на нем было тысяч пятнадцать всего. Звонит мне друг, а мы вместе ехали на какое то байк шоу, типа ты где пропал, ну а я так то и так, заглох и не заводится...ну Димок типа сейчас приеду, приезжаем, и вместе ничего не можем понять (у него такой же фаер был, только на год помладше). Бензина тоже полный бак, хз что. Мимо один знакомый проезжал, остановился, втроем теперь тупим. Так как нас уже трое, пытаемся завести с толкача, двое толкают, я за рулем. А это довольно забавное зрелище, все в комбинезонах спортивных, сапогах специальных, в которых даже просто ходить не очень то, ну и вообще, литровые спорты свежие... С толкача тоже никак в общем. Часа два уже прошло, решили эвакуатор специальный мотоциклетный вызывать, ехать на нем ко мне в гараж, набрать пивка и разбирать мотик, байк шоу в пролете. С эвакуатором проблема, уехал кого то далеко в область спасать, а специальных таких эвакуаторов больше и нет, кому позвонить. Я уже с отчаянья думал толкать до гаража (через весь центр города Ростова на Дону, порядка 7 километров), собираюсь уже брата вызванивать, чтоб одежду нормальную привез, в комбезе со всей защитой и сапогах толкать не вариант вообще. И тут подъезжает еще один знакомый, типа что вы тут на перекрестке отмораживаетесь? Ну ему с матами историю поведали, он такой дай попробую, берет ключи, клацает на правом клипоне КНОПКУ!!! красную, и мотик с пол тыка заводится и ржет... Мы все трое в офигивании полном...у всех стаж за мотиком есть нормальный, но никто и не подумал проверить кнопку, которая глушит двигатель, и которой особо никто не пользуется никогда. Видимо пока я стоял на светофоре, ее случайно задел, экстренно заглушил мотик. Как то даже стыдно и обидно было немного.Soratnik01 писал(а): А чего про мотоциклы никто ничего не пишет.
п.с.
затем часто у нас с Димком был прикол, друг другу эту кнопку нажимать
) так же над ребятами шутили, в местах сбора, где много мотиков собирается, идешь мимо и клац такой кому нить эту кнопку, а потом смотришь, как люди удивляются, когда их мотик никак не заводится ) Один из 5 или даже 7 мотоциклистов оперативно проверял, что кнопка причина. На приборках индикации этой кнопки нет, или мне не встречалась.п.п.с.
поездка на байк шоу почти поход, да и те же палатки малатки
)
Была у меня "Планета-Спорт", японец. Там вместо кнопки трехпозиционная крутилка. В сторону любую повернул, мотоцикл глохнет. Раз не заметил, пришлось побегать, потом уже ученым стал.
Зил-131 с КУНГом, в нем охотколлектив в/ч, едут уток стрелять через степь на озера. По пути встречают отару, стоят, бараны обтекают Зила. Старший машины, бравый майор, видит, что пастух далеко, быстренько выпрыгивает, хватает бараны и в КУНГ. Прыг в кабину, поехали. Через пару километров слышит невнятный шум, останавливается, открывает дверь, картина:народ на лавках, кто-чем пинает пастушью овчарку. Серая, уши и хвост обрезаны, в спешке не увидел, кого свистнул.
Прям как в анекдоте про аудитора
Ну че, овчарка - тоже неплохая добыча, на охоте пригодится, будет загонять
Ну че, овчарка - тоже неплохая добыча, на охоте пригодится, будет загонять
-
Абсолютно не Никита
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 13 сен 2017, 23:47
Выдуманная история. Прошу прокомментировать.
Мне запомнился рассказ про ночёвку вблизи горы, окутанной легендой о свирепом, старом медведе, живущем на ней. Говорилось, будто ночью он спускается в лес, чтобы полакомиться малиной и заблудшими туристами. Клевер и двое её друзей не устрашились старой сказки, добрались до поляны аккурат под горой, поставили палатки, разожгли костёр. Они вскоре удобно бы расположились вокруг и, как всегда, пощекотали бы друг другу нервы выдуманными байками, однако пока Мак собирал дикую сласть, чтобы поесть у костра, Дерек, иногда не знающий меры в шутках, в сумерках прокрался в кусты малины, и пошёл через них на пролом, натурально подражая рёву грозного животного. Его приятель Мак побледнел, ягоды из его рук посыпались, он попятился, споткнулся и упал, измазав шорты в соку собранного лакомства. Дерек смеялся до тех пор, пока не вмешалась Клевер и, справедливости ради, не отправила его на речку в километре ниже по склону: стирать испачканную одежду. Немного поспорив, парень согласился загладить вину. Переодетый в спортивные штаны, Мак расположился с девушкой у костра. Время летело быстро, подгоняемое непринуждённой беседой, и они не заметили, как стало совсем темно, а Дерек всё не возвращался. Друзья всерьёз забеспокоились, ведь прошло больше часа, а путь туда и обратно не мог занять больше половины. Клевер решила сходить на речку, оставив Мака следить за костром и чтобы он встретил Дерека, если тот вернётся. Девушка хорошо знала местность, потому не стала брать с собой фонарик, полагаясь на острые слух и зрение. Всего через несколько сотен шагов, парень был найден, идущий буквально на ощупь. Он внезапно остановился и закрутил головой. Клевер тоже услышала шелест листьев, но ветра не было. Там кто-то был, помимо двух притаившихся подростков. 'Кто здесь?' - вопрошал Дерек - ответом ему была тишина. 'Я знаю, это вы! Я всё постирал' - парень поднял над головой злосчастные шорты, - 'выходите!'. Клевер, отбросив мимолётный приступ страха, бесшумно содрогалась от смеха в десятке метров. Лес огласился резким уханьем совы и трепетание крыльев, а Клевер согнулась пополам, хохоча в голос. Когда она утёрла проступившие слёзы, то не нашла Дерека. Не было слышно ни треска веток вдалеке, ни топота ног испуганного друга. Девушка час блуждала меж деревьев, ища его, постепенно сгорая от стыда и угрызений совести. В итоге, она вернулась к Маку, и её последняя надежда оправдалась: сидя рядом с жертвой неудачной шутки, Дерек трясущимися руками сжимал кружку горячего чая, стуча зубами о керамическую каёмку. Дерек так и не изменил своим юмористическим изысканиям, однако Клевер теперь предпочитала сначала успокаивать, а потом смеяться над струсившим.
Мне запомнился рассказ про ночёвку вблизи горы, окутанной легендой о свирепом, старом медведе, живущем на ней. Говорилось, будто ночью он спускается в лес, чтобы полакомиться малиной и заблудшими туристами. Клевер и двое её друзей не устрашились старой сказки, добрались до поляны аккурат под горой, поставили палатки, разожгли костёр. Они вскоре удобно бы расположились вокруг и, как всегда, пощекотали бы друг другу нервы выдуманными байками, однако пока Мак собирал дикую сласть, чтобы поесть у костра, Дерек, иногда не знающий меры в шутках, в сумерках прокрался в кусты малины, и пошёл через них на пролом, натурально подражая рёву грозного животного. Его приятель Мак побледнел, ягоды из его рук посыпались, он попятился, споткнулся и упал, измазав шорты в соку собранного лакомства. Дерек смеялся до тех пор, пока не вмешалась Клевер и, справедливости ради, не отправила его на речку в километре ниже по склону: стирать испачканную одежду. Немного поспорив, парень согласился загладить вину. Переодетый в спортивные штаны, Мак расположился с девушкой у костра. Время летело быстро, подгоняемое непринуждённой беседой, и они не заметили, как стало совсем темно, а Дерек всё не возвращался. Друзья всерьёз забеспокоились, ведь прошло больше часа, а путь туда и обратно не мог занять больше половины. Клевер решила сходить на речку, оставив Мака следить за костром и чтобы он встретил Дерека, если тот вернётся. Девушка хорошо знала местность, потому не стала брать с собой фонарик, полагаясь на острые слух и зрение. Всего через несколько сотен шагов, парень был найден, идущий буквально на ощупь. Он внезапно остановился и закрутил головой. Клевер тоже услышала шелест листьев, но ветра не было. Там кто-то был, помимо двух притаившихся подростков. 'Кто здесь?' - вопрошал Дерек - ответом ему была тишина. 'Я знаю, это вы! Я всё постирал' - парень поднял над головой злосчастные шорты, - 'выходите!'. Клевер, отбросив мимолётный приступ страха, бесшумно содрогалась от смеха в десятке метров. Лес огласился резким уханьем совы и трепетание крыльев, а Клевер согнулась пополам, хохоча в голос. Когда она утёрла проступившие слёзы, то не нашла Дерека. Не было слышно ни треска веток вдалеке, ни топота ног испуганного друга. Девушка час блуждала меж деревьев, ища его, постепенно сгорая от стыда и угрызений совести. В итоге, она вернулась к Маку, и её последняя надежда оправдалась: сидя рядом с жертвой неудачной шутки, Дерек трясущимися руками сжимал кружку горячего чая, стуча зубами о керамическую каёмку. Дерек так и не изменил своим юмористическим изысканиям, однако Клевер теперь предпочитала сначала успокаивать, а потом смеяться над струсившим.
Изначально написано Puschistik:
На практике, обедали в теплушке. Друг сидел напротив, спиной к печке.. Чувствую палёным пахнет, голову поднял, а за ним столб дыма. Спина у фуфайки сгорела вся.. Печка красная, возле неё жарко, а в метре уже холодно, он даже не понял, что горит)
на охоте с утра теплая погодка установилась. оставили вещи у костерка и разошлись в разные стороны. и фуфайка там лежала. вечером возвратились - нет фуфайки. всё на месте, а фуфайки нет, как не было. вот будто кто-то из лесу вышел, рюкзаки с водкой, тушонку не тронул, а вот фуфайку взял и ушёл. Хотя до жилья ближнего километров 100. Ну, может, манси какой забрёл. Опять же - манси и нетронутая водка это две несовместимые вещи. он может и не взял бы, но и от водки бы не ушёл, здесь бы сидел, ждал.
в общем, стали смотреть внимательнее - да вот же, она фуфайка то. вот, пуговички вряд лежат, все до одной на месте. а сама фуфаечка стлела вместе с воротником и пепел её сдуло ветром в речку Ивдель не хуже, чем в Ганг.
-
Stag-beetle
- Подпоручик
- Сообщения: 3304
- Зарегистрирован: 27 июн 2011, 12:17
Техника безопасности
(из серии 'Тундровые байки')
Довелось мне как-то, братцы, на Севере поработать. Ни много не мало, а три года я там оттарабанил. :
Когда в 90-е годы всякие перестройки наступили, помните, наверное, совсем туго жить стало. Заводик, где я сварщиком пахал, совсем разорился и стала семья моя натурально голодать.
Тут вот на глаза объявление попалось - набираются рабочие разных специальностей для работы на Крайнем Севере. По вахтовому методу.
Вахтовый метод, наверное, знаете, что это такое? Это означает то, что везут нас самолётами в тундру, и там, без выходных, целых три месяца надо вкалывать, а потом этим же самолётом на месяц обратно - типа отдыхать. Вроде как и зарплату неплохую обещают.
А что? Нищему собраться - только подпоясаться. Документы оформили, контракт подписали и уже через неделю стою я, братцы, посреди тундры. Тундра, к слову сказать, ничего особенного из себя не представляет: огромное снежное поле - без конца и края. Кое-где редкие деревца торчат, словно волосинки на лысине моего бывшего начальника. А посреди всего этого, как чирей на жопе, высовывается из-под снега наш вахтовый посёлок. Поселок, это конечно громко сказано - три десятка жилых и офисных вагончиков, пара бараков-общаг, да магазинчик. О магазинчике этом, особо надо несколько слов сказать. В ту пору, когда я приехал в тундру, в аккурат, подул ветер перемен и разрешили спиртное без всяких ограничений в вахтовом посёлке продавать! Случай, по словам старожилов, небывалый, потому как раньше на вахте строжайший 'сухой закон' был. Даже брагу конфисковывали!
Магазинчик коммерсанты по-быстрому приватизировали, цены космические загнули и давай бабки стебать. А нам, пролетариям, много ли надо? Главное, чтобы водка была, а то, что она дороже коньяка стоит, для нас не помеха!
Впрочем, дальше речь совсем не про нас пойдёт:
Был ещё наш вахтовый посёлок чем-то вроде тундровой столицы для местных северных народностей. Надо сказать, этих самых народностей там, в тундре, много водилось: и ненцы, и долгане, и нганасане и ещё какие-то - всех не упомнишь, потому что они, как китайцы: мелковаты комплекцией, узкоглазы, плосколицы и все на одно лицо. Приезжали они в эту нашу столицу по несколько раз в год: на праздники, типа Дня оленевода и Нового года, а иногда и просто в магазин отовариться.
Народец своеобразный, надо сказать. Пятьсот километров по тундре на оленьей упряжке отмахать для того, чтобы с другом чаю попить - для них обычное дело! Ну а если случается за водкой сгонять - то тут они похлеще нас, русских, будут. Уж как приспичило выпить, то их ни пурга, ни ветер, ни мороз не остановят!
Только есть одна особенность у северных народов. Об этом доктор в медпункте рассказывал. У нас ведь как: выпил, водка в кровь всосалась, мозги затуманила, а потом наутро вся и вышла. Проспишься, похмелишься и вроде снова человеком стал. Есть в наших организмах специальные вещества, которые помогают спирт усваивать и яды алкогольные разлагать. А вот у аборигенов этих веществ начисто нет! Нету и всё! Природа их этим обделила. Поэтому, как только выпьют они чуток, так сразу водка напрямую им по мозгам-то и шибает. Дуреют, буквально, с одной стопки! Так мало того что дуреют, потом ведь бедолаги с похмелья жесточайшего мучаются, потому как все эти яды в их несчастных организмах остаются и не выводятся. Ну а что такое похмелье, я вам рассказывать не буду - сами, небось, знаете.
Своими глазами, братцы, видел, как это бывает. Жуткое дело, скажу вам. Пятеро мужиков с одной бутылки вусмерть пьяные лежат. И ихнии бабы, и дети, и старики тоже бухие в стельку :. Они ведь по своим законам живут, по справедливости - а главный закон тундры велит любую добычу, в дом принесённую, между всеми поровну делить. И водку тоже!
Так ведь мало того, что вповалку бухие лежат. Они, когда пьяные, совсем дурные становятся. Бабу свою прибить или соседа зарезать-застрелить - обычное дело. Вроде бы смирный и покладистый народ, если сравнивать с нами русскими или, к примеру, с татарами. А когда пьяные - просто звери! Нам так и говорили - вы лучше пьяному националу на пути не становитесь. Мало ли что ему померещится - нож в брюхо за милую душу воткнёт и 'ох' не скажет!
А так, конечно, мы с местным народом дружили. У нас с ними типа бартера было. Они нам оленье мясо, рыбу да меха привозили, а мы, чего уж греха таить, их водкой снабжали. Потому как начальство запретило им спиртное продавать по причине большого числа несчастных случаев. А может и по какой другой причине. Не знаю, врать не буду. Простому работяге никогда не понять, что в голове у больших начальников. Да и не нужно, наверное, этого понимать:
Частенько мы к ним в гости на охоту и рыбалку ездили. Со сменщиком, бывало, договоришься, чтобы за тебя отработал и махнёшь на пару-тройку дней. Всегда меня удивляло, как этот народ в тундре менялся. В поселке, пьянь-пьянью на улице валяются, как проспятся, то глазки бегают, руки трясутся, сопли и слюни текут, тьфу, одна срамота!
А вот в тундре их не узнать. Откуда что берётся? В глаза смотрят прямо, говорят с умом, неторопливо, держатся с достоинством. Даже, отчего-то, и на водку совсем не падкие становятся. Бутылку водки, бывало, водой разведут напополам, чтобы побольше было, разделят на всех, приголубят чуток и всё! Словно, совсем другие люди:
Спрашиваете, угощают ли они гостей своими жёнами и дочерьми? Скажу сразу - враки всё это! Ничего подобного ни разу не видел, хотя баек о таких обычаях слышал много. Не знаю, кто их выдумывает и зачем, только нет у тундрового народа такого разврата. Может быть, и грешит их бабьё по-пьяни, когда в посёлок приезжают, только это ведь каким стервецом надо быть, чтобы бабу пьяную, ничего не соображающую, трахать? Не, конечно, все мы не без греха, но до такого не опускались:
Вот как-то приезжают к нам в общагу наши тундровые друзья. Встречаем их как положено в тундре - горячим чаем, строганиной. Степенные разговоры ведём о том, как рыба в этом году ловится, почему песца так много стало и морошки неурожай был. О семейных делах заговорили и тут, между делом, они обмолвились:
- Сюда ехали, ребёнка потеряли.
- Как так потеряли?
- Да сами не знаем как. Нарты тряхнуло вот он и выпал. Однако, обратно поедем, найдём.
- А обратно когда, сейчас? Искать же надо срочно!
- Зачем сейчас? Завтра поедем. Сегодня уже нельзя ехать - олени устали.
Мы поначалу, это всё за шутку приняли, хотя, такими вещами не шутят. Давай расспрашивать: оказалось, потеряли они своего ребёнка не далеко не близко - примерно сорок-пятьдесят километров от посёлка. Ехать искать прямо сейчас наотрез отказываются: завтра, говорят, поедем и найдём, ничего с ним не будет. А сейчас уже темно и олени уставшие. Да и ребёнок не маленький - ему скоро полтора года будет, не пропадёт он в тундре до завтра. А сегодня надо веселиться и водку пить:
Короче, переполошились мы все от такой новости. Побежали к начальству, дежурный вездеход выпросили и на поиски снарядились. Родители ребёнка согласились с нами поехать, хотя и очень неохотно.
Несёмся мы, значит, по тундре по нартовому следу, путь фарой-прожектором высвечиваем. Ребёнка срочно спасать надо!
На вездеходе быстро добрались туда, где дорога холмистая. Глядим, и вправду, в ложбинке, комочек серенький лежит, снегом полузанесённый. Бросились к этому комочку, шкуру оленью развернули, а там действительно бутуз крошечный лежит, сладко посапывает, да двумя ручонками хвост сухой рыбы в рот засунул. Причмокивает:
- Вот видите, - сказали его родители:
- Ничего плохого не случилось. Зря вездеход гоняли! Спокойно пролежал бы наш сын здесь до завтра. Не первый раз такое. Мы всем детям и старикам обязательно на шею хвост муксуна вешаем, чтобы они с голоду не умерли. Есть такой обычай, однако, у нас в тундре:
Позднее пригляделся - действительно, все детишки у них с сушеным рыбьим хвостом на шее бегают. У некоторых стариков тоже такой хвост висит.
Даже, как-то, довелось забавную картину видеть: сидит в сугробе древний старичок, свой нашейный талисман в снег макает да с превеликим удовольствием беззубым ртом обсасывает...
Вот такая тундровая техника безопасности - рыбий хвост на шнурок привязал, на шею повесил, и вперёд!
(из серии 'Тундровые байки')
Довелось мне как-то, братцы, на Севере поработать. Ни много не мало, а три года я там оттарабанил. :
Когда в 90-е годы всякие перестройки наступили, помните, наверное, совсем туго жить стало. Заводик, где я сварщиком пахал, совсем разорился и стала семья моя натурально голодать.
Тут вот на глаза объявление попалось - набираются рабочие разных специальностей для работы на Крайнем Севере. По вахтовому методу.
Вахтовый метод, наверное, знаете, что это такое? Это означает то, что везут нас самолётами в тундру, и там, без выходных, целых три месяца надо вкалывать, а потом этим же самолётом на месяц обратно - типа отдыхать. Вроде как и зарплату неплохую обещают.
А что? Нищему собраться - только подпоясаться. Документы оформили, контракт подписали и уже через неделю стою я, братцы, посреди тундры. Тундра, к слову сказать, ничего особенного из себя не представляет: огромное снежное поле - без конца и края. Кое-где редкие деревца торчат, словно волосинки на лысине моего бывшего начальника. А посреди всего этого, как чирей на жопе, высовывается из-под снега наш вахтовый посёлок. Поселок, это конечно громко сказано - три десятка жилых и офисных вагончиков, пара бараков-общаг, да магазинчик. О магазинчике этом, особо надо несколько слов сказать. В ту пору, когда я приехал в тундру, в аккурат, подул ветер перемен и разрешили спиртное без всяких ограничений в вахтовом посёлке продавать! Случай, по словам старожилов, небывалый, потому как раньше на вахте строжайший 'сухой закон' был. Даже брагу конфисковывали!
Магазинчик коммерсанты по-быстрому приватизировали, цены космические загнули и давай бабки стебать. А нам, пролетариям, много ли надо? Главное, чтобы водка была, а то, что она дороже коньяка стоит, для нас не помеха!
Впрочем, дальше речь совсем не про нас пойдёт:
Был ещё наш вахтовый посёлок чем-то вроде тундровой столицы для местных северных народностей. Надо сказать, этих самых народностей там, в тундре, много водилось: и ненцы, и долгане, и нганасане и ещё какие-то - всех не упомнишь, потому что они, как китайцы: мелковаты комплекцией, узкоглазы, плосколицы и все на одно лицо. Приезжали они в эту нашу столицу по несколько раз в год: на праздники, типа Дня оленевода и Нового года, а иногда и просто в магазин отовариться.
Народец своеобразный, надо сказать. Пятьсот километров по тундре на оленьей упряжке отмахать для того, чтобы с другом чаю попить - для них обычное дело! Ну а если случается за водкой сгонять - то тут они похлеще нас, русских, будут. Уж как приспичило выпить, то их ни пурга, ни ветер, ни мороз не остановят!
Только есть одна особенность у северных народов. Об этом доктор в медпункте рассказывал. У нас ведь как: выпил, водка в кровь всосалась, мозги затуманила, а потом наутро вся и вышла. Проспишься, похмелишься и вроде снова человеком стал. Есть в наших организмах специальные вещества, которые помогают спирт усваивать и яды алкогольные разлагать. А вот у аборигенов этих веществ начисто нет! Нету и всё! Природа их этим обделила. Поэтому, как только выпьют они чуток, так сразу водка напрямую им по мозгам-то и шибает. Дуреют, буквально, с одной стопки! Так мало того что дуреют, потом ведь бедолаги с похмелья жесточайшего мучаются, потому как все эти яды в их несчастных организмах остаются и не выводятся. Ну а что такое похмелье, я вам рассказывать не буду - сами, небось, знаете.
Своими глазами, братцы, видел, как это бывает. Жуткое дело, скажу вам. Пятеро мужиков с одной бутылки вусмерть пьяные лежат. И ихнии бабы, и дети, и старики тоже бухие в стельку :. Они ведь по своим законам живут, по справедливости - а главный закон тундры велит любую добычу, в дом принесённую, между всеми поровну делить. И водку тоже!
Так ведь мало того, что вповалку бухие лежат. Они, когда пьяные, совсем дурные становятся. Бабу свою прибить или соседа зарезать-застрелить - обычное дело. Вроде бы смирный и покладистый народ, если сравнивать с нами русскими или, к примеру, с татарами. А когда пьяные - просто звери! Нам так и говорили - вы лучше пьяному националу на пути не становитесь. Мало ли что ему померещится - нож в брюхо за милую душу воткнёт и 'ох' не скажет!
А так, конечно, мы с местным народом дружили. У нас с ними типа бартера было. Они нам оленье мясо, рыбу да меха привозили, а мы, чего уж греха таить, их водкой снабжали. Потому как начальство запретило им спиртное продавать по причине большого числа несчастных случаев. А может и по какой другой причине. Не знаю, врать не буду. Простому работяге никогда не понять, что в голове у больших начальников. Да и не нужно, наверное, этого понимать:
Частенько мы к ним в гости на охоту и рыбалку ездили. Со сменщиком, бывало, договоришься, чтобы за тебя отработал и махнёшь на пару-тройку дней. Всегда меня удивляло, как этот народ в тундре менялся. В поселке, пьянь-пьянью на улице валяются, как проспятся, то глазки бегают, руки трясутся, сопли и слюни текут, тьфу, одна срамота!
А вот в тундре их не узнать. Откуда что берётся? В глаза смотрят прямо, говорят с умом, неторопливо, держатся с достоинством. Даже, отчего-то, и на водку совсем не падкие становятся. Бутылку водки, бывало, водой разведут напополам, чтобы побольше было, разделят на всех, приголубят чуток и всё! Словно, совсем другие люди:
Спрашиваете, угощают ли они гостей своими жёнами и дочерьми? Скажу сразу - враки всё это! Ничего подобного ни разу не видел, хотя баек о таких обычаях слышал много. Не знаю, кто их выдумывает и зачем, только нет у тундрового народа такого разврата. Может быть, и грешит их бабьё по-пьяни, когда в посёлок приезжают, только это ведь каким стервецом надо быть, чтобы бабу пьяную, ничего не соображающую, трахать? Не, конечно, все мы не без греха, но до такого не опускались:
Вот как-то приезжают к нам в общагу наши тундровые друзья. Встречаем их как положено в тундре - горячим чаем, строганиной. Степенные разговоры ведём о том, как рыба в этом году ловится, почему песца так много стало и морошки неурожай был. О семейных делах заговорили и тут, между делом, они обмолвились:
- Сюда ехали, ребёнка потеряли.
- Как так потеряли?
- Да сами не знаем как. Нарты тряхнуло вот он и выпал. Однако, обратно поедем, найдём.
- А обратно когда, сейчас? Искать же надо срочно!
- Зачем сейчас? Завтра поедем. Сегодня уже нельзя ехать - олени устали.
Мы поначалу, это всё за шутку приняли, хотя, такими вещами не шутят. Давай расспрашивать: оказалось, потеряли они своего ребёнка не далеко не близко - примерно сорок-пятьдесят километров от посёлка. Ехать искать прямо сейчас наотрез отказываются: завтра, говорят, поедем и найдём, ничего с ним не будет. А сейчас уже темно и олени уставшие. Да и ребёнок не маленький - ему скоро полтора года будет, не пропадёт он в тундре до завтра. А сегодня надо веселиться и водку пить:
Короче, переполошились мы все от такой новости. Побежали к начальству, дежурный вездеход выпросили и на поиски снарядились. Родители ребёнка согласились с нами поехать, хотя и очень неохотно.
Несёмся мы, значит, по тундре по нартовому следу, путь фарой-прожектором высвечиваем. Ребёнка срочно спасать надо!
На вездеходе быстро добрались туда, где дорога холмистая. Глядим, и вправду, в ложбинке, комочек серенький лежит, снегом полузанесённый. Бросились к этому комочку, шкуру оленью развернули, а там действительно бутуз крошечный лежит, сладко посапывает, да двумя ручонками хвост сухой рыбы в рот засунул. Причмокивает:
- Вот видите, - сказали его родители:
- Ничего плохого не случилось. Зря вездеход гоняли! Спокойно пролежал бы наш сын здесь до завтра. Не первый раз такое. Мы всем детям и старикам обязательно на шею хвост муксуна вешаем, чтобы они с голоду не умерли. Есть такой обычай, однако, у нас в тундре:
Позднее пригляделся - действительно, все детишки у них с сушеным рыбьим хвостом на шее бегают. У некоторых стариков тоже такой хвост висит.
Даже, как-то, довелось забавную картину видеть: сидит в сугробе древний старичок, свой нашейный талисман в снег макает да с превеликим удовольствием беззубым ртом обсасывает...
Вот такая тундровая техника безопасности - рыбий хвост на шнурок привязал, на шею повесил, и вперёд!
Да... Во народ там живёт. А то, что шифер у них сносит все предупреждают. Людей их национальностей где на охоте пьяных встретишь, лучше подальше держаться. И не бухать с ними. Неоднократно советы слышал.
В этом году один такой кадр столкнул друга со снежика и уехал! И шел этот абориген на наши огонечки от буровой. Вобщем кистей и ступней он лишился,вроде и мороз не сильный был 35 - 37 градусов. Были оба пьяные.
Это море Лаптевых,мыс Косистый.
И еще! зайцы там бегают как собаки огромные,к весне ближе, носятся табунами голов по 100 - 300. Сам-бы не видел,не поверил что так бывает,что заяц сбивается в группы по несколько сот штук! И еще интересно чем они там питаются,там плита ледяная 480 метров , лето это конец июля начало августа всего недели три-четыре. Поверхность оттаивает на 20-30 см,пробивается какаято травка унылая,деревьев вообще нет не каких.
Песцы человека призерают,в сартир идешь,он падлюка сидит на тропинке,отодвинешь его ногой......
ща фотки поищу...
Это море Лаптевых,мыс Косистый.
И еще! зайцы там бегают как собаки огромные,к весне ближе, носятся табунами голов по 100 - 300. Сам-бы не видел,не поверил что так бывает,что заяц сбивается в группы по несколько сот штук! И еще интересно чем они там питаются,там плита ледяная 480 метров , лето это конец июля начало августа всего недели три-четыре. Поверхность оттаивает на 20-30 см,пробивается какаято травка унылая,деревьев вообще нет не каких.
Песцы человека призерают,в сартир идешь,он падлюка сидит на тропинке,отодвинешь его ногой......
ща фотки поищу...
Не знаю уж,как насчет ребенка,который в тундре до завтра полежит,но вот мои родители в конце 50-х начале 60-х работали в Монголии.Отец рассказывал историю, произошедшую с его товарищем по работе. Тот ехал на грузовике с шофером зимой в лютый мороз.Подобрали попутно двух монголок,одна была с укутанным маленьким ребенком.Кабины тогда были тесные,вдвоем только можно.Монголки залезли в открытый кузов,все лучше чем пешком идти,одеты они были нормально,по-зимнему,им не привыкать. Приехали на место,бабы вылезли из кузова,ребенка нет. Замерз,говорят насмерть,выкинули по дороге. Наш мужик в ужасе,а те говорят,жалко конечно,а зачем он мертвый нужен,мы же и взрослых не хороним,так оставляем лежать. Отец говорил,что товарищ этот нормальный был мужик,не звездобол.
Как выглядит муж охотник с точки зрения жены и окружающих. Прислала подруга, которая много лет живет в Америке.
В прошлом году мой муж решил,что он станет охотником на уток. До этого он планировал быть охотником на оленей, но потом выяснилось,что стрелять из ружья их можно только если ты выиграл в какую то там охотничью лотерею, а иначе исключительно из лука. Были приобретены лук и стрелы. Местные охотники тренируются у себя в задних дворах, стреляя в упаковку с сеном, которую можно купить в магазине, но мы ,конечно, пошли своим путем и стреляли в толстенную книгу «Настольное Руководство по Фармакологии» за 1994 год. Каждый раз все члены семьи были предупреждены,чтобы никто не выходил на улицу во время тренировки, потому что Олег за безопасность не ручается, хотя тренировка происходила за углом дома и даже если стреляя совершать сальто шансы попасть в кого-либо были равны нулю. Но приказ-есть приказ, сидели дома. Однако тонкие стены американских домов давали прекрасную возможность быть свидетелем тренировки не находясь рядом.Короткие слова пришедшие в великий и могучий якобы из татарского языка перекрывали вопли Покемонов по телевизору. После первой тренировки, было сказано, что лук-препоганый и надо купить подороже. Потому как этот криво стреляет. Последующий лук, с гарантируемым попаданием, тоже по видимому оказался дефективным,поскольку был тоже сдан обратно в магазин. Книга по фармакологии служившая мишенью была сожжена в назидание ей , процесс был произведен явно с мстительным выражением лица. Робин Гуд решил,что бегать по лесам за оленями он не станет, а займется милой, барской охотой на уток.
Вначале был приобретен обычный манок для уток. В нашем доме наступили крякательные дни. Нас с ребенком призывали в спальню, где лежа в кровати с манком и лаптопом отец семейста просил послушать и абсолютно честно сказать похожи ли крики уток выставленные на интернете на лично издаваемые им. Я, прожив 20 лет в браке, знала,что надо похвалить и сказать, что если бы я была уткой, то не только признала бы этот крик за утиный, но и сама бы постаралась как можно точнее подставить себя охотнику. Ребенок был молод и честен,но не лишен врожденного дипломатизма. Сказал как есть, быстро добавив в конце « а вообщем не плохо, только акцент не тот». Однако было поздно. Мы были изгнаны со словами, что мы ничего не понимаем и возможно даже глухи. Коты, мирно лежащие на кровати до начала крякательной репетиции , сами убежали галопом, пытаясь в спешке сорвать ковер на полу и прижав уши, причем старый кот показательно хромавший последнее вермя мчался впереди с удивительной прытью. Накрякавшись вволю за неделю, тут я не могу не упомянуть как мне пару раз вечером, когда я укладывалась в кровать говорилось со значением :» послушай, вот это-брачный крик, я его отлично освоил» . Я покорно слушала, с ужасом представляя себе мужа на болоте с утками в эротическом хороводе, но набравшись как то смелости , с максимально ничего не выражающим лицом, я задала таки вопрос, а зачем он их манит таким образом. Оказалось, что вовсе не ради тайных эротоманных сессий с водоплавающими,в этом месте меня пожурили за нездоровую сексуальную фантазию неподобающую матери и жене, а исключительно потому , что доверчивые утки летят ожидая увидеть красавца-самца и продолжить свой род. А вместо этого их ожидает красавец-самец с ружьем.Я как то загрустила, уж очень это напоминает нашу жизнь человеческую. Летишь себе на крик самца, а тебе хрясть промеж глаз и все,в рагу. Ну да ладно, так вот накрякавшись он сообщил нам в пятницу, что завтра он выступает. Чтобы готовили кастрюли и будем наслаждаться утятиной. Вернулся он около 12, с утками. Утки были торжественно замаринованы, потушены и поданы чрезвычайно элегантно. Дерьмо оказалось редкостное. Ребенок рыдал, обещая прозаниматься на пианино еще 2 часа экстра, только чтобы разрешили не есть птичек. Я деликатно сказала, что мол никогда не увлекалась дичью и что вот если бы он мог охотиться на коров или баранов, то мол с удовольствем бы поела. Олег продолжал еще какое то время упорно есть утку, запивая каждый кусок громадными глотками вина, но тоже сдался. Посмотрев на меня со значением он сказал,что в России утки были вкуснее. Мне, как русской, конечно было приятно,что моя страна таких уток рождает, но я ничего не успела сказать, потому что тут его посетила вторая мысль, которая была немедленно озвучена . Оказалось, я просто их готовить не умею. Мне было распечатано 150 рецептов приготовления уток ( не вру). Я честно их села читать. Был выбран рецептик. Кроме того было принято решение купить электронный манок, чтобы уж точно подманивать уток лучшего качества, а не потенциально невкусных. Видимо сказалась мужская философия, что в Мерседес можно краше девку подманить. Коты вновь начали жить благостной жизнью без ежедневных крякательных сессий, друг пернатых умчался в очередную субботу за добычей, вернулся с лицом Андрея Миронова из «Бриллиантовой руки», когда он усталый, но счастливый докладывает шефу, что клиент готов. Крякушки были приготовлены строжайшим образом согласно инструкции. Дерьмо было такое же радкостное как и в прошлый раз. Но русские, как известно, не сдаются.А если ты еще не просто русский, а пополам евреец, то тут помимо упорства включаются мозги. После долгой, мрачной недели раздумий, практически на краю бездны охотничьей депресии, в голову пришла блестящая мысль-нужен советский манок, желтый , за 6 копеек. А ход мысли таков: утки , пойманные дядей на охоте в 60 годы были удивительны вкусны, дядя использовал советский манок, желтого цвета за 6 копеек, скорее всего именно на такой манок прилетают вкусные утки. Я попробовала было высказать предположение, что в советском союзе жрать было нечего и дикие утки в 60 годы казались вкусными, но было велено не молоть чепуху и срочно звонить папе, который собирался к нам приехать, с заданием-обойти барахолки, рынки, заброшенный магазины охотничьих товаров, позвонить знакомым,останавливаться на улицах около торгующих всем на свете бабок, но манок найти и привезти. Желтый. За 6 копеек. Тот самый. Папа честно выполнил поручение, но по телефону сказал мне,что нигде не нашел, так что купил современный манок и его привезет. Я благоразумно сказала мужу,что что-то везут, но вроде другого цвета. Он благодушно сказал,что уткам наплевать на цвет, а вот звук они оценят. Папа приехал через месяц. Я сразу поняла,что сейчас наступит большое разочарование, потому что манок был очень красивый, блестящий ,но сделан в штате Мизури.На удивление это было воспринято спокойно, более того сказано, что в Россию не стали бы привозить плохие манки, потому как кто их тогда купит. Манок был опробован и судя по реакции кошек, которые не умчались как стадо бизонов, а просто припали к земле, был признан пригодным. Видимо для окончательно победоносной охоты на уток был также куплен очень симпатичный надувной диван камуфляжного цвета, который спускается на воду одновременно для того чтобы быть «я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь» , а также для удобства шмаляния. Как всегда в нашем доме было проведено предварительное тестирование. К сожалению мы не были предупреждены о прдстоящем тестировании дивана, поетому когда из гаража на кухню, чтобы пройти к бассейну в задний двор, появился шагая задом в ластах, обтягивающем камуфляжном комбинезоном без рукавов(чтобы охотнику под мышками было вольготно-прохладно) и с надувным диваном на голове Олег мой папа перестал пить чай, а коты вдруг завыли. Ружье он предусмотрительно положил у бассейна, чтобы симуляция была уж отточена. С завидным акробатизмом Олег погрузился в бассейн на надувной диван. Взял ружье в руки и оттолкнулся от берега. Торжественность момента была нарушена тем, что диван соглашался плыть только задом. То есть ты должен или вывихивать шею, чтобы видеть куда ты там плывешь, или покориться и плыть в неизвестности. Диван не поддавался никаким попыткам покорения. Я конечно не удержалась и стала снимать все это на видео, мне была обещана скорая смерть.В конце репетиции был изъят новый русско-американский манок и торжественный утиный вопль раздался над участками. Слава Богу у нас высокие заборы между домами иначе соседи давно бы или сдали нас всей семьей в дурку, или установили бы видео камеры, снимали и делали бы бешеные деньги на нас, потому как все реалити-шоу отдыхают рядом с нашей жизнью.
Счастливый отец семейства приготовился с вечера и умчался на охоту еще до рассвета. Позавтракав себе спокойненько, где-то в 9 утра мы услышали как в гараж заезжает его машинка-амфибия(которая тоже была прикуплена для милых сердцу утех за 7тыс долларов; по моим подсчетам,чтобы утки оправдались, они должны были каждая иметь в желудке хотя бы по одному кольцу с бриллиантом в 1 карат минимум). Видимо урожайный поход, легкомысленно подумала я, забыв на минуту в какой семье я живу. В кухню зашел Олег, без счастливого лица Андрея Миронова и велел нам всем сесть молча и слушать. Смеяться было предваритеьлно запрещено. А дело было так: чтобы не надувать диван у озера и тем самым не спугнуть уток, он надул диван с вечера и привязал сзади к своей амфибии. Выехал в 4 утра, когда у нас жутко темно,чтобы с рассветом уже быть на озере. Дорогу освещал только свет фар. Позади нашего микрорайона уже только пустыня, так что никаких там фонарей или еще чего светящегося нет. Промчавшись по микрорайону ( а ездит мой муж исключительно по принципу» а какой же русский не любит быстрой езды»
, а затем по пустыне ( а это горки, пригорки, каменюги, овраги и т.п.) и достигнув озера Олег предвкушаючи вылез, повернулся назад и увидел, что дивана нет. Малость удивившись он прошелся немного назад,дивана не было. Помянув смородину, блины и другие продукты питания он сел в машинку и повернул обратно, надеясь скоро воссоединпиться с диваном. Дивана не было. Уже начинало светать. Утки начали появляться.Машинка-амфибия даже и не знала.что она умеет ездит с такой скоростью, когда на ней помчались обратно. Сложность еще состояла в том,что нет точного маршрута проезда как такового, то есть диван могло отнести вправо или влево, но поскольку он камуфлированного цвета, то увидеть его в темной пустыне невозможно. Единственное разумное решение было ехать обратно домой. Что и было сделано. Диван лежал у соседского дома. Он был прикреплен снова, теперь уже наверняка, и опять был повторен путь в пустыню. К моменту прибытия утки уже вовсю плавали по озеру и удивить их, как планировалась, неожиданным появлением из-за угла явно не удавалось. Ну что ж, подумал Олег,все равно попробуем. Диван был спущен на воду. Олег аккуратненько полез было в воду, но оступился и шлепнулся так,что вода налилась в водонепроницаемый комбинезон аж до самых пяток. Надо сказать,что уток это не смутило, а наоборот заинтересовало, они стали сплываться,чтобы посмотреть кто же это . У охотника был не только комбинезон, но и куртка, шапка с полями,очки и даже ружье камуфлированного цвета. Пернатые явно были восхищены продуманностью костюма.Увидев приближающихся жертв и дабы скрыть смущение от падения Олег принял единственное правильное решение-перестрелять всех уток к чертовой матери. Проблема была в том,что ружье осталось на высоком бережку, путь наверх лежал только через камыши, которые предательски скользили и не давали вылезти. Не помогали и ласты на ногах. Изначальная попытка выбрасить себя из воды в стили Сергея Бубки, чемпиона мира по прыжкам в высоту, была оставлена достаточно скоро. Пробарахтавшись так достаточно долгое время, потеряв всяую надежду вылезти и уныло надеясь,что какой-нибудь другой охотник сможет его вытащить Олег все таки сделал последний рывок и чудом смог выползти обратно.Отдышавшись, с ружьем наперевес, наш неутомимый друг снова полез вводу. Он был мокрый, грязный, покрытый тиной и травой, но будучи выращенным в Советском Союзе твердо уверенный в том,что если выпил проявитель, то надо выпить и закрепитель. Уже в воде он влез на диванчик и меланхолично поплыл в кучу уток.Задом конечно, как мы помним. Утки к тому времени воспринимали его как своего, родного, но не понятного зверя, немного малахольного ,но явно не опасного.Остановившись наконец и будучи окруженным утками Олег не стал просто шмалять, а решил сначала похвастаться перед ними своими брачно-манильными способностями. Он достал манок из кармана и крякнул. « Я не знаю,что я сказал на их языке, но их всех как ветром сдуло за одну секунду,»-грустно поведал он нам. Сколько Олег не бороздил своими ластами озерко, сколько не манил печальным брачным криком уток, никто не прилетел. Он уже привычно выкарабкался из озера, привязал диван и отправился обратно. Двойная порция виски привела дома его в чувство. Выстиранный комбинезон, который нельзя сушить в сушилке, жалобно болтался на улице на ветру, коты обходили его за километр. Диван висит на стене в гараже и ждет новых приключений.Была правда в последствии попытка накормить моего папу, пережившего войну и в принципе не выбрасывающего никакую еду, оставшейся размороженной утятиной. Она опять таки была замаринована, потушена и т.д. в соответсвии с рецептурой и тайной надеждой,что характерный вкус гавна из нее уйдет за счет предварительной заморозки и разморозки, но всё осталось по прежнему. Олег с надеждой смотрел на папу. Папа честно жевал первый кусок. Проглотил. Подумал и сказал,что если кормление уткой происходит в обязательном порядке и больше есть в доме нечего, то он лучше сделает себе тюрю из хлеба и водички или вообще вогласен голодать 3 дня, а если отказ от приема утки будет сочтен за оскорбление дома, то он согласен уехать. Олега тихая речь моего папы убедила. Утка была отправлена в помойку и помойку еще потом пару недель не удавалось отмыть от стойкого утиного запаха.
В прошлом году мой муж решил,что он станет охотником на уток. До этого он планировал быть охотником на оленей, но потом выяснилось,что стрелять из ружья их можно только если ты выиграл в какую то там охотничью лотерею, а иначе исключительно из лука. Были приобретены лук и стрелы. Местные охотники тренируются у себя в задних дворах, стреляя в упаковку с сеном, которую можно купить в магазине, но мы ,конечно, пошли своим путем и стреляли в толстенную книгу «Настольное Руководство по Фармакологии» за 1994 год. Каждый раз все члены семьи были предупреждены,чтобы никто не выходил на улицу во время тренировки, потому что Олег за безопасность не ручается, хотя тренировка происходила за углом дома и даже если стреляя совершать сальто шансы попасть в кого-либо были равны нулю. Но приказ-есть приказ, сидели дома. Однако тонкие стены американских домов давали прекрасную возможность быть свидетелем тренировки не находясь рядом.Короткие слова пришедшие в великий и могучий якобы из татарского языка перекрывали вопли Покемонов по телевизору. После первой тренировки, было сказано, что лук-препоганый и надо купить подороже. Потому как этот криво стреляет. Последующий лук, с гарантируемым попаданием, тоже по видимому оказался дефективным,поскольку был тоже сдан обратно в магазин. Книга по фармакологии служившая мишенью была сожжена в назидание ей , процесс был произведен явно с мстительным выражением лица. Робин Гуд решил,что бегать по лесам за оленями он не станет, а займется милой, барской охотой на уток.
Вначале был приобретен обычный манок для уток. В нашем доме наступили крякательные дни. Нас с ребенком призывали в спальню, где лежа в кровати с манком и лаптопом отец семейста просил послушать и абсолютно честно сказать похожи ли крики уток выставленные на интернете на лично издаваемые им. Я, прожив 20 лет в браке, знала,что надо похвалить и сказать, что если бы я была уткой, то не только признала бы этот крик за утиный, но и сама бы постаралась как можно точнее подставить себя охотнику. Ребенок был молод и честен,но не лишен врожденного дипломатизма. Сказал как есть, быстро добавив в конце « а вообщем не плохо, только акцент не тот». Однако было поздно. Мы были изгнаны со словами, что мы ничего не понимаем и возможно даже глухи. Коты, мирно лежащие на кровати до начала крякательной репетиции , сами убежали галопом, пытаясь в спешке сорвать ковер на полу и прижав уши, причем старый кот показательно хромавший последнее вермя мчался впереди с удивительной прытью. Накрякавшись вволю за неделю, тут я не могу не упомянуть как мне пару раз вечером, когда я укладывалась в кровать говорилось со значением :» послушай, вот это-брачный крик, я его отлично освоил» . Я покорно слушала, с ужасом представляя себе мужа на болоте с утками в эротическом хороводе, но набравшись как то смелости , с максимально ничего не выражающим лицом, я задала таки вопрос, а зачем он их манит таким образом. Оказалось, что вовсе не ради тайных эротоманных сессий с водоплавающими,в этом месте меня пожурили за нездоровую сексуальную фантазию неподобающую матери и жене, а исключительно потому , что доверчивые утки летят ожидая увидеть красавца-самца и продолжить свой род. А вместо этого их ожидает красавец-самец с ружьем.Я как то загрустила, уж очень это напоминает нашу жизнь человеческую. Летишь себе на крик самца, а тебе хрясть промеж глаз и все,в рагу. Ну да ладно, так вот накрякавшись он сообщил нам в пятницу, что завтра он выступает. Чтобы готовили кастрюли и будем наслаждаться утятиной. Вернулся он около 12, с утками. Утки были торжественно замаринованы, потушены и поданы чрезвычайно элегантно. Дерьмо оказалось редкостное. Ребенок рыдал, обещая прозаниматься на пианино еще 2 часа экстра, только чтобы разрешили не есть птичек. Я деликатно сказала, что мол никогда не увлекалась дичью и что вот если бы он мог охотиться на коров или баранов, то мол с удовольствем бы поела. Олег продолжал еще какое то время упорно есть утку, запивая каждый кусок громадными глотками вина, но тоже сдался. Посмотрев на меня со значением он сказал,что в России утки были вкуснее. Мне, как русской, конечно было приятно,что моя страна таких уток рождает, но я ничего не успела сказать, потому что тут его посетила вторая мысль, которая была немедленно озвучена . Оказалось, я просто их готовить не умею. Мне было распечатано 150 рецептов приготовления уток ( не вру). Я честно их села читать. Был выбран рецептик. Кроме того было принято решение купить электронный манок, чтобы уж точно подманивать уток лучшего качества, а не потенциально невкусных. Видимо сказалась мужская философия, что в Мерседес можно краше девку подманить. Коты вновь начали жить благостной жизнью без ежедневных крякательных сессий, друг пернатых умчался в очередную субботу за добычей, вернулся с лицом Андрея Миронова из «Бриллиантовой руки», когда он усталый, но счастливый докладывает шефу, что клиент готов. Крякушки были приготовлены строжайшим образом согласно инструкции. Дерьмо было такое же радкостное как и в прошлый раз. Но русские, как известно, не сдаются.А если ты еще не просто русский, а пополам евреец, то тут помимо упорства включаются мозги. После долгой, мрачной недели раздумий, практически на краю бездны охотничьей депресии, в голову пришла блестящая мысль-нужен советский манок, желтый , за 6 копеек. А ход мысли таков: утки , пойманные дядей на охоте в 60 годы были удивительны вкусны, дядя использовал советский манок, желтого цвета за 6 копеек, скорее всего именно на такой манок прилетают вкусные утки. Я попробовала было высказать предположение, что в советском союзе жрать было нечего и дикие утки в 60 годы казались вкусными, но было велено не молоть чепуху и срочно звонить папе, который собирался к нам приехать, с заданием-обойти барахолки, рынки, заброшенный магазины охотничьих товаров, позвонить знакомым,останавливаться на улицах около торгующих всем на свете бабок, но манок найти и привезти. Желтый. За 6 копеек. Тот самый. Папа честно выполнил поручение, но по телефону сказал мне,что нигде не нашел, так что купил современный манок и его привезет. Я благоразумно сказала мужу,что что-то везут, но вроде другого цвета. Он благодушно сказал,что уткам наплевать на цвет, а вот звук они оценят. Папа приехал через месяц. Я сразу поняла,что сейчас наступит большое разочарование, потому что манок был очень красивый, блестящий ,но сделан в штате Мизури.На удивление это было воспринято спокойно, более того сказано, что в Россию не стали бы привозить плохие манки, потому как кто их тогда купит. Манок был опробован и судя по реакции кошек, которые не умчались как стадо бизонов, а просто припали к земле, был признан пригодным. Видимо для окончательно победоносной охоты на уток был также куплен очень симпатичный надувной диван камуфляжного цвета, который спускается на воду одновременно для того чтобы быть «я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь» , а также для удобства шмаляния. Как всегда в нашем доме было проведено предварительное тестирование. К сожалению мы не были предупреждены о прдстоящем тестировании дивана, поетому когда из гаража на кухню, чтобы пройти к бассейну в задний двор, появился шагая задом в ластах, обтягивающем камуфляжном комбинезоном без рукавов(чтобы охотнику под мышками было вольготно-прохладно) и с надувным диваном на голове Олег мой папа перестал пить чай, а коты вдруг завыли. Ружье он предусмотрительно положил у бассейна, чтобы симуляция была уж отточена. С завидным акробатизмом Олег погрузился в бассейн на надувной диван. Взял ружье в руки и оттолкнулся от берега. Торжественность момента была нарушена тем, что диван соглашался плыть только задом. То есть ты должен или вывихивать шею, чтобы видеть куда ты там плывешь, или покориться и плыть в неизвестности. Диван не поддавался никаким попыткам покорения. Я конечно не удержалась и стала снимать все это на видео, мне была обещана скорая смерть.В конце репетиции был изъят новый русско-американский манок и торжественный утиный вопль раздался над участками. Слава Богу у нас высокие заборы между домами иначе соседи давно бы или сдали нас всей семьей в дурку, или установили бы видео камеры, снимали и делали бы бешеные деньги на нас, потому как все реалити-шоу отдыхают рядом с нашей жизнью.
Счастливый отец семейства приготовился с вечера и умчался на охоту еще до рассвета. Позавтракав себе спокойненько, где-то в 9 утра мы услышали как в гараж заезжает его машинка-амфибия(которая тоже была прикуплена для милых сердцу утех за 7тыс долларов; по моим подсчетам,чтобы утки оправдались, они должны были каждая иметь в желудке хотя бы по одному кольцу с бриллиантом в 1 карат минимум). Видимо урожайный поход, легкомысленно подумала я, забыв на минуту в какой семье я живу. В кухню зашел Олег, без счастливого лица Андрея Миронова и велел нам всем сесть молча и слушать. Смеяться было предваритеьлно запрещено. А дело было так: чтобы не надувать диван у озера и тем самым не спугнуть уток, он надул диван с вечера и привязал сзади к своей амфибии. Выехал в 4 утра, когда у нас жутко темно,чтобы с рассветом уже быть на озере. Дорогу освещал только свет фар. Позади нашего микрорайона уже только пустыня, так что никаких там фонарей или еще чего светящегося нет. Промчавшись по микрорайону ( а ездит мой муж исключительно по принципу» а какой же русский не любит быстрой езды»
, а затем по пустыне ( а это горки, пригорки, каменюги, овраги и т.п.) и достигнув озера Олег предвкушаючи вылез, повернулся назад и увидел, что дивана нет. Малость удивившись он прошелся немного назад,дивана не было. Помянув смородину, блины и другие продукты питания он сел в машинку и повернул обратно, надеясь скоро воссоединпиться с диваном. Дивана не было. Уже начинало светать. Утки начали появляться.Машинка-амфибия даже и не знала.что она умеет ездит с такой скоростью, когда на ней помчались обратно. Сложность еще состояла в том,что нет точного маршрута проезда как такового, то есть диван могло отнести вправо или влево, но поскольку он камуфлированного цвета, то увидеть его в темной пустыне невозможно. Единственное разумное решение было ехать обратно домой. Что и было сделано. Диван лежал у соседского дома. Он был прикреплен снова, теперь уже наверняка, и опять был повторен путь в пустыню. К моменту прибытия утки уже вовсю плавали по озеру и удивить их, как планировалась, неожиданным появлением из-за угла явно не удавалось. Ну что ж, подумал Олег,все равно попробуем. Диван был спущен на воду. Олег аккуратненько полез было в воду, но оступился и шлепнулся так,что вода налилась в водонепроницаемый комбинезон аж до самых пяток. Надо сказать,что уток это не смутило, а наоборот заинтересовало, они стали сплываться,чтобы посмотреть кто же это . У охотника был не только комбинезон, но и куртка, шапка с полями,очки и даже ружье камуфлированного цвета. Пернатые явно были восхищены продуманностью костюма.Увидев приближающихся жертв и дабы скрыть смущение от падения Олег принял единственное правильное решение-перестрелять всех уток к чертовой матери. Проблема была в том,что ружье осталось на высоком бережку, путь наверх лежал только через камыши, которые предательски скользили и не давали вылезти. Не помогали и ласты на ногах. Изначальная попытка выбрасить себя из воды в стили Сергея Бубки, чемпиона мира по прыжкам в высоту, была оставлена достаточно скоро. Пробарахтавшись так достаточно долгое время, потеряв всяую надежду вылезти и уныло надеясь,что какой-нибудь другой охотник сможет его вытащить Олег все таки сделал последний рывок и чудом смог выползти обратно.Отдышавшись, с ружьем наперевес, наш неутомимый друг снова полез вводу. Он был мокрый, грязный, покрытый тиной и травой, но будучи выращенным в Советском Союзе твердо уверенный в том,что если выпил проявитель, то надо выпить и закрепитель. Уже в воде он влез на диванчик и меланхолично поплыл в кучу уток.Задом конечно, как мы помним. Утки к тому времени воспринимали его как своего, родного, но не понятного зверя, немного малахольного ,но явно не опасного.Остановившись наконец и будучи окруженным утками Олег не стал просто шмалять, а решил сначала похвастаться перед ними своими брачно-манильными способностями. Он достал манок из кармана и крякнул. « Я не знаю,что я сказал на их языке, но их всех как ветром сдуло за одну секунду,»-грустно поведал он нам. Сколько Олег не бороздил своими ластами озерко, сколько не манил печальным брачным криком уток, никто не прилетел. Он уже привычно выкарабкался из озера, привязал диван и отправился обратно. Двойная порция виски привела дома его в чувство. Выстиранный комбинезон, который нельзя сушить в сушилке, жалобно болтался на улице на ветру, коты обходили его за километр. Диван висит на стене в гараже и ждет новых приключений.Была правда в последствии попытка накормить моего папу, пережившего войну и в принципе не выбрасывающего никакую еду, оставшейся размороженной утятиной. Она опять таки была замаринована, потушена и т.д. в соответсвии с рецептурой и тайной надеждой,что характерный вкус гавна из нее уйдет за счет предварительной заморозки и разморозки, но всё осталось по прежнему. Олег с надеждой смотрел на папу. Папа честно жевал первый кусок. Проглотил. Подумал и сказал,что если кормление уткой происходит в обязательном порядке и больше есть в доме нечего, то он лучше сделает себе тюрю из хлеба и водички или вообще вогласен голодать 3 дня, а если отказ от приема утки будет сочтен за оскорбление дома, то он согласен уехать. Олега тихая речь моего папы убедила. Утка была отправлена в помойку и помойку еще потом пару недель не удавалось отмыть от стойкого утиного запаха.Подруга прислала из Америки. Осторожно, много букв!
Лодочка
“Нет грани моему упорству....”
(Валерий Брюсов, 1911)
Говорят, что владелец лодки по настоящему счастлив бывает только при ее покупке и потом при продаже. Не знаю как там будет владелец, но я, как законная владелица половины этой лодки, точно буду вытанцовывать польку-бабочку при продаже. А ведь сама виновата в ее покупке! А дело было так: как то раз, весной 2014 года у Олега перенеслись операции с раннего утра на вторую половину дня. Он вернулся домой в взвинченном расположениии духа и предложил поехать понырять на озеро рядом с нашим домом, меня попрактиковать в нырянии и утопить адреналинчик, хотя со стороны казалось, что доктор может и переставить глаголы. Мы взяли прицеп, положили на него тяжеленную надувную лодку( используемую американскими морскими пехотинцами, купленную по случаю, предмет гордости хозяина) плюс всю необходимую экипировку и поехали в спортивный магазин, чтобы взять баллоны. Вместо быстрой 10 минутной процедуры мы провели в магазине почти час, но так ничего и не получили, какая то там была техническая загвоздка. Видя мучения распаленного до предела супруга я предложила поехать на озеро и просто покататься, посмотреть на водичку, глядишь успокоится и поедет на работу в улучшенном настроении. С ветерком, неизменно появляющемся в манере вождения в приступах раздражения, мы домчались до озера. Сгрузили лодку, сели, завели мотор, поплыли. Несемся и чувствую, что мокрый что-то у меня становится зад, о чем и сообщаю сидящему позади меня на борту лодки капитану-рулевому. Он мне снисходительно отвечает, что это мол брызги летят, мамаша, не надо волноваться и так это огненным взглядом смотрит вперед. Ладно, мчимся дальше, а попа все мокрее и уже ощущаю себя лебедем. Тут уже и рулевой замечает, что многовато будет воды в лодке. Малость сбавив скорость он наконец начинает осматриваться по сторонам. Осмотр показал что у лодки оторвало заднюю стенку и мотор фактически висит на соплях. Еще чуток бы проехали и было бы для местных уток феерическое представление : я бы скорее всего еще пролетела в лодке по инерции пару метров с последующим плавным погружением, а Олег являл бы собою потонувшего Карлсона, о коем утки и не слыхивали. Озеро здоровенное, вокруг никого, рабочий день. Смекнув, что если сейчас случится Карлсонокрушение и начнем тонуть, то надо обязательно спасти ключики от машины, иначе домой не вернуться. Я быстро перецепила ключ на браслет и велела Олегу без промедлений рулить к ближайшему берегу, а не пытаться с маниакальным упорством починить лодку. Мое предложение отстегнуть мотор и доплыть на веслах было встречено взглядом достойным Вещего Олега собирающегося отмстить неразумным хозарам. Далее последовал вопрос о состоянии работы моего мозга, а он надо сказать работал прекрасно. Супруг сидел спиной ко мне с решимостью вцепившись одновременно в стенку лодки и мотор, попутно жалея, что у него нет хобота для поддержания другого угла лодки. Я перекрывая звук мотора вопила куда править лодку, левее или правее. Как часто бывает со мной в критические моменты, видя нас со стороны, меня разбирал хохот, который я старательно душила, потому что помимо двух занятых рук у Олега в непосредственной близости от меня были еще и две ноги. Схлопотать ногой по шее мне не хотелось. Вдалеке, на берегу, была видна куча припаркованных полицейских машин. Было принято решение мчаться к ним, по крайней мере спасут, когда будем неминуемо, как нам казалось, тонуть. Времени было мало, воды было много. Я показывала полицейским признанный на воде знак о помощи. Полицейские тоже махали в ответ, но разгадать этот знак я не могла, виделось что то странное, недружелюбное. Отчаявшись прогнать нас жестами стражи порядка схватили мегафон и истошно загорланили, что мол валите отседова. Я в ответ орала, что валить не можем, потому как тонем. Мы продолжали лететь вперед и вылетели на берег, на секунду ощутив себя морскими пехотинцами на нормандских берегах Франции. Осознавая, что человек с мокрым задом не может вызывать доверия и стараясь вкладывать в походку максимум уверенности я двинулась на причал. Хотелось выразить полицейским свое недоумение их равнодушию в деле спасения утопающих. Полицейский шумно дышал в мегафон, хотя между нами было всего метров пять, попутно испепеляя меня взором . Надо сказать, что молча и шумно дышать в мегафон действует, кажется, что вот вот нападет стадо бизонов. Обидчики сообщили,что нам безумно повезло, мы не переехали ни одного из полицейских водолазов, проходящих свою тренировку у берега. Тут стало понятно почему на берегу стояло больше дюжины полицейских внедорожников, а на причале их было только два человека. Оставшиеся доверчиво пускали пузыри под водой около пристани. Оценив положения и дав себе отчет, что действительно повезло неимоверно я малость потопталась на месте и мы несколько минут глубокомысленно втроем наблюдали пузырики из воды. Всклокоченный Олег бормоча неприличности колготился меж пузырей с разодранной лодкой. Ошалев от борьбы со стихией и патетически желая победно уйти, хотя нутром и понимая тщетность попытки, я, тем не менее, саркастически- вежливо поинтересовалась для чего мы платим налоги на водолазов. Мне ответили предельно просто, что мол трупаки вынимать. Потеряв саркастическую интонацию и искренне недоумевая я поинтересовалась зачем. Блюстители порядка в свою очередь удивились моему желанию оставлять жмуриков на дне. Как и подобает выпускнику культурно-просветительного заведения я просветила их, что крабики и рыбки съедят бездыханное тело. Тем самым получится круговорот живущих организмов в природе, что в случае с водоемами еще и улучшает рыбалку качественно и количественно. Консенсуса, как говорил Горбачев не вышло.Мне сказали, что может в России люди и соглашаются плавать и купаться в озерах набитами трупами, а у нас в Америке санитарные нормы мол не позволяют. Объяснив ситуацию я попросила нас подвезти до машины, потому что пешком чапать по камням было бы часа полтора. Держиморды отказали. Они должны были охранять своих собратьев под водой. Олег что-то там прикрутил-привинтил и велел быстро прыгать в лодку. Мы уселись в уже привычно мокрый челн и объезжая водолазов помчались к автомобилю все тем же странным образом: я на носу выкрикивая команды левее-правее (хотя очень хотелось орать “вира-майна”, но я помнила о страусиных ногах мужа и не дерзала), Олег в странной позе притомившегося борца сумо с мотором в руках. Благополучно причалив и погрузив лодку-душегубку на прицеп мы тронулись в обратный путь. Поблагодарив Бога, что нам не выдали баллоны в магазине Олег принялся удрученно размышлять покупать ли снова плавучий аппарат. Вместо того, чтобы сказать понурому мужу:” не грусти, хорошо, что мы не потонули и дети не остались сиротами, давай отметим это дело покупкой бриллиантового браслета” меня в утешительном порыве дернуло предложить купить не надувную, а понтонную лодку, чего мол на надувной то ездить, не солидно как то. В оправдание могу сказать, что это не совсем был результат работы взбудораженного минувшей опасностью мозга, а перед нами везли здоровенную понтонную посудину.Олег посетовал, что мол не войдет в ворота. Мне бы безмолствовать и хлопать глазами, все ж таки натуральная блондинка, а я ответила, что другие то люди держат во дворах, значит как то входят лодки.Мало того, что я посадила в голову мужа семя лодочного безумия, я еще всю дорогу домой с озера удобряла, поливала, окучивала эту мысль и к моменту въезда в гараж получила шикарный фрукт или овощ. Вопрос о покупке лодки стал главной темой земного существования супруга . И понеслось! Олег жил в режиме “работа-читаю про лодки-сон”, конечно не забывая о хлебе насущном и не менее насущном же вине. По выходным, с утра откушавши, мы выезжали смотреть лодки в разные магазины. Миша вcкарабкивался во все выставленные на продажу лодки и был счастлив. Я, в свою очередь, ходила, смотрела на цены и думала “однако ж я попала”. Будующий Адмирал Нахимов рассматривал возможности расширения ворот, продажи дома и покупки нового земельного участка. Также рассматривался вариант продажи дома и покупки гигантской яхты, которую установили бы в соседствующем калифорнийским Сан Диего с последующим переездом и проживанием на оной. Мои панические телефонные вопросы подруге Алёне :” как объяснить человеку, что я не хочу жить на яхте и плавать на лодках” она со свойственной ей логикой, спокойствием и московской прямолинейностью срезюмировала так: “скажи ему отвали”. Окрыленная ее психологической поддержкой я так и сделала. Правда в других выражениях, помня, что хотя наши мужья и происходят из одной географической общности под названием Кавказ, мой все ж таки из более рЭзкой ее части и такие слова не прокатят. Не помогло. Я плюнула и решила отдаться судьбе. Олег затих и это наводило на счастливую, мерцающую мысль, что может оно обойдется. Судьба коварно делала вид, что все заглохло. Однако несколько недель спустя вероломно преподнесла подарочек. В один прекрасный момент Олег сообщил, что все решено и он покупает скромную 10 метровую яхту. Эволюция перешла в революцию. В тот момент, когда надувная лодочка трансформировалась в понтонную , а из нее в гоночную, надо было нам с детьми сделать топ ножкой, а не надеяться на здравый смысл. Однако момент был упущен и меньшевики опять победили. Далее последовала чехарда с осмотром яхт как в нашем городе, так и поездкой в Лос Анджелес с довеском в виде аварии по дороге. В конечном итоге мечта была оплачена и выехала из пукта А в пункт Б.
Яхту привез украинско-русский бывший военный вертолетчик, а ныне водитель-перевозчик больших грузов по имени Саша. Саша был высоченный, веселый, достаточно стройный мужчина средних лет. Так же как и новоиспеченный счастливый владелец яхты Саша верно придерживался принципа “русские не сдаются”. Перед въездом во двор у нас рос здоровенный кактус-опунция, предмет личной гордости Олега. Кактус он вырастил сам. Буквально месяц назад абсолютно посторонние люди, прохожие, попросили у Олега отросток, что привело кактус в положение особо любимого существа, на одну ступень ниже любимых кошек. Быстро, всего то за час-полтора, с нездоровым блеском в глазах, непреклонно и напористо стараясь засунуть жабу в пипетку на радость соседям, мужчины определили, что во двор яхте не попасть из-за кактуса. Саша предложил малость подрубить представителя колючей флоры блокирующий путь . Будующий капитан молча ушел в гараж и вернулся сжимая мачете, малость бормоча себе что то под нос. Наблюдающие за процессом члены семьи шумно втянули воздух через зубы ожидая, что папа порубит оскорбителя, но обошлось. Вместо этого он нежно подрубил бочок кактусу. Это не помогло. Соседи, наблюдающие в окна за представлением рядом с которым меркли все передачи по телевизору пошли поужинать, но обещали вернуться. Водитель-Саша как ни крутился не мог победить кактус. Олег был поставлен перед выбором: вырубать кактус или оставлять яхту перед домом на улице. Хозяин лодки стал было предлагать новые варианты заезда выписывая в воздухе уникальные геометрические фигуры. Саша, убедительно прижав руку к груди, глубокомысленно произнес медленно печатая слова, что мол нельзя впихнуть невпихуемое, после чего Олег трагично-покорно протянул ему мачете молча кивнув головой. Соседи успели поужинать, явно в спешке и высыпали на улицу. Саша, на средних размеров грузовике с колесами в два ряда, с прицепленной сзади 9-10 метровой в длинну и 2 метровой с лишком в ширину яхтой, высунувшись в окно по пояс ехал задом к воротам и рубил мачете кактус издавая временами кряхтящие звуки. Ворота в ширину метра три и потому попасть туда и без кактуса то трудно, а тут еще шла такая красноармейская рубка врага. Все производилось молча. Оба успешно изображали, что мол мы люди приличные и культурно выражаемся. В какой то момент будующий Адмирал испугался, что яхта въедет в дом и произнес непечатное короткое слово заканчивающееся на мягкий знак. Это же слово, полученное в подарок от папы, употребляет малолетний Миша при поиске потерянной игрушки к ужасу бабушки и дедушки. Саша перестал метелить кактус, потрясенно посмотрел на Олега и удивленно спросил :”чего ж ты раньше молчал, все бы гораздо проще было”. Сашу явно смущали присутствующие женщины и дети, но мы милостиво повелеть соизволили. Далее процесс рубки пошел бодро, а заезд во двор так и вообще ерунда. Следует однако заметить, что словесных злоупотреблений особо не было. Непечатные слова вставлялись только когда уже совсем невмоготу было в куще четырехметровой в диаметре опунции норовящей неожиданно вцепится во врага. К тому времени уже была абсолютно темная ночь. Олег от размышлений до начала постановки яхты в задний двор “давать ли чаевые за доставку или и так уже заплатил много” трансформировался к середине процесса до “его надо точно покормить и дать чаевые”. В финале боевых действий категорически заявил :” покормить, чаевые, и он у нас ночует, мне его жалко” Надо отдать должное Саше, который действительно не обязан был помогать и мог себе уехать, но вместо этого протелепался с нами в общей сложности 4 часа. Саша начал было отнекиваться и утверждать, что он прекрасно поспит в машине, но кокетство было недолгим. Соседи позвонили и сказали, что мы ненормальные, он обязательно нас зарежет всех или утопит в нашем же бассейне, с какой еще целью может человек развозить лодки и помогать их ставить. Я пообещала быть бдительной. Это мол такое наше русское гостеприимство,сообщила я, мы обязательно водителей кормим и спать укладываем. Соседи посоветовали взять Мишу в нашу спальню и запереться. Уставшие, наматерившиеся и довольные победой мужчины уселись за стол. Олег предложил отметить победу и выпить по 5 капель. Теперь я точно знаю, что 5 капель –это две трети бутылки по 1.75. Я посетовала, что вместо лодки могли бы купить брилиантовый браслет или кольцо, красивше и нет потери стоимости. На что Саша удивил меня ответом:” зачем тебе браслет, ты же и так видно, что человек хороший” Это привело меня к осознанию, что будь я мерзавка, человек-редиска, да что там говорить-распоследняя сука, то украшений бы было у меня видимо –невидимо. Теперь, если я вижу какую-нибудь даму или девицу с качественными украшениями, то удовлетворенно ставлю на оной штамп “стерва”. Далее до полвторого ночи шла бурная беседа с откровенными вопросами и рассказами о прошлой жизни какая бывает только между абсолютно незнакомыми попутчиками в поезде или самолете, когда знаешь что больше этого человека не увидишь и потому можно все рассказать. Поутру расстались братьями на век. Соседи были приятно удивлены, что мы остались при своих головах. Миша был очень рад отъезду дяди. “Плохой он”- мрачно и звонко как умеют это делать дети сказал Миха. На наше удивление последовал ответ: « приехал и весь кактус ножом порезал». Окрыленно вернувшись с работы и торжественно взобравшись в яхту отец семьи позволил всем остальным членам ячейки общества последовать его примеру. Миша немедленно упал, ударился головой и порезал коленку, за что был мгновенно изгнан с судна папенькой вопящим на полном серьезе, что ему новую яхту всю кровью залили ( ни капли!). Папаша стоял на корме босиком, в шортах и камуфляжной футболке строго указующий перстом в каком направлении все должны покинуть его яхту и был похож на памятник Ленину на Финлянском вокзале. Каазалось, что еще немного и произнесет какую-нибудь шепелявую речь. Кепки правда в кармане шорт не наблюдалось.С этого момента каждый день нам приезжали Федеральным Экспрессом абсолютно необходимые дополнительные штуковины для яхты. Поначалу я интересовалась получая очередную посылку, а это мол сколько стоит и получая в ответ завуалированное “да тыщи две, не больше” я перестала спрашивать. Кульминацией явилась гигантская палатка-канопе над лодкой (от солнца, песчанных бурь и дождей). Как показала практика и будующая жизнь, это был апогей номер один. Потом они увеличивались в количестве и цене. Лодочке было выдано имя “Умка”, потому что она такая же белая и милая как герой мультфильма из детства. Имя было заказано и тщательно прилеплено. Первый выезд закончился гигантским синяком на моей ноге, воплями и удивленными взглядами других владельцев лодок и яхт. Олег был твердо убежден в том, что яхта шла не так как нужно и путался он в окаянных веревках исключительно потому ,что все вокруг на озере полные идиоты.Члены семьи были не только идиоты, но еще и обладатели недружелюбной энергии высылаемой в его сторону. Семья молила записаться на курсы капитанов яхт. Он роптал, что сам все знает и без дурацких курсов. Тем не менее вскорости благосклонно записался сам и записал Веню, который совершенно не хотел учиться, но был все равно добровольно-принудительно записан. Пройдя курсы мы вышли еще раз всей семьей в плавание. Вернувшись домой Веня сказал, что больше с папой он никуда и никогда на лодке не пойдет, у него еще вся жизнь впереди и он не может позволить себе истратить все нервные клетки в раннем возрасте. Миша за 2 коротких выхода на воду понял, что самое главное -это вовремя вцепиться в бортик когда лодка поворачивает, иначе сносит. Мой третий и последний выход на воду был травматическим в прямом смысле слова. Был будний день и операции были отменены. “Поедем, красотка, кататься”- было предложено мне. Я покорно поехала, хотя учитывая прошлый опыт сочетания отмененной оперции и выезда на озеро разумно было бы отказаться. На озере не было ни души. Ветер был сильнейший. “Отлично”- изрек супруг-“ никто не будет мешать”. Дальше было как в песне: и носило меня, как осенний листок. Мне велено было сесть к рулю и держать по ветру, потому как Олегу надо было распутать какие то очередные веревки. Я держала по ветру так, как понимала эту команду, но явно выполняла что-то не то, потому как эта холера выписывала на воде хохломские узоры. На меня орали “ Оля-блядь-держи-по- ветру”. Я, осмелевшая от свежего воздуха и потерявшая мягкость характера, орала в ответ, что если Оля, а потом запятая, то буду пытаться, а если там было Оля, а потом тире, то пусть сам держит по ветру. Грамматическая перепалка не помогала и приближающиеся валуны предупреждали, что еще немного и будем в вечерних новостях. Адмирал разрывался между штурвалом и бесконечными веревками. Попутно он объяснял, что это элементарно держать штурвал по ветру, что даже младенцы могли бы это делать и что только из природного вредничания я не держу по ветру яхту. Я была выслана на разматывание веревки. Когда уже все было почти размотано порыв ветра попытался выдернуть у меня треклятую веревку. Всеми мышцами, мускулами и фибрами души я вцепилась в веревку, чтобы хотя бы на этом участке работы доказать, что я не вредничаю, а и правда не могу держать по ветру. А зря! Последующий порыв ветра веревку вырвать из моих окоченевших рук не смог. Зато смог вырвать плечо с хрюкающем звуком. Покружив по озеру в безумном танце Святого Вите, также именуемым в медицинской практике хореическим гиперкинезом, мы двинулись к причалу и учитывая ветер смогли пришвартоваться с 7 раза. Одинокий виндсерфингист предусмотрительно перестал кататься и терпеливо ждал когда же мы наконец отдадим швартовы, потому как после каждой неудачной попытки Олег гнал яхту в очередной условный круг перед пристанью. Плечо болело нестерпимо. Олег бубнил, что понимает Степана Разина, который выбрасывал баб за борт в набежавшую волну. Он обещал купить красный флажок и привязать его к верхушке мачты, потому что блондинки иначе не понимают направление ветра. Блондинки молчали и мечтали о новом плече. После этой милой прогулки плечо и владелица посетили массу ортопедических хирургов, физиотерапевтов, китайских врачей с иголочками и травками, массажистов и даже хиропракторов, которым ранее всегда не доверялось. Желая быть позитивным человеком могу отметить, что скорее всего смогу в ближайшие пару лет получить инвалидность,табличку на удобную парковку в любом месте Америки и право бесплатного, внеочередного посещения музеев в Париже. Вместо меня на следующую прогулку был взят сосед-китаец гигантского роста под два метра с русским именем Иван. Он был человек невозмутимый и смелый, авиационный инженер и в прошлом летчик-любитель в добавок ко всему. Вернувшийся обратно домой, с плечами и без синяков, Иван тем не менее сообщил своей жене, что никогда так еще не боялся за свою жизнь. Олег обвинял неудачный ветер. Желающих выйти под парусами не было, а паруса звали в путь. Ветер приключений настиг моего брата, в прошлом профессионального моряка. Ровно через 4 дня после празднования нового 2015 года Руслан прилетел к нам. Через пару дней, предварительно опробовав яхту на озере, счастливая парочка отбыла в Сан Диего. Мой брат оказался изумительным держателем яхт по ветру, прекрасным молчаливым попутчиком и обладателем сильных плеч, которые не вырываются порывами ветра. Кроме того он пил красное вино и ром, что опять же похвально. Последняя трапеза перед утренним выездом в Калифорнию сопроводилась дегустацией рома и фотографированием путешественников на память родственникам. Фотографии имеются и выглядят приблизительно так: на первом снимке- крупный такой самец и его друг мальчик. Оба в соломенных панамках с узкими полями и темной лентой по ободку. Самец, в черной футболке с маленькой красной надписью “ одинокий волк” по английски, с довольным лицом и масляной улыбкой обнимает за плечо товарища в красноватой рубашечке в мелкую клеточку и коротеньким рукавчиком, с нежным весельем в глазах и красным носом под цвет рубашки. В этом месте надо остановиться и пояснить, что мой брат вернулся из службы в армии с дерматологическим заболеванием. Кончик его носа всегда красный. Нос становится бордовый если владелец заболевает, ест острую пищу или находится на солнце. Маскировать нос Руслан отказывается и потому имеет вид человека с приятной алкоголической болезнью, при этом сам он пьет только по революционным праздникам. На следующей фотографии те же персонажи, но уже не сидят головочка к головочке, потому что для оживления кадра в руках у них серебрянное ведерко, в которых обычно остужают шампанское. В данный момент вместо шипучего напитка в ведерочке красуются елочные ветки. Олег улыбается истерической улыбкой пациента получившего благоприятный результат после колоноскопии без обезболивания. Руслан, полностью вобравший свои губы в себя, испуганно сжимает ведерко и смотрит малость затравленно. И зритель понимает, что наступила его очередь идти на прием к садисту-проктологу.Завершает трилогию опять таки фото с объятием. Головочка в панамке к головочке в панамке и бутылка рома в центре, потому что любой человек знает, что елка разъединяет, а ром соединяет. У Олега на лице выражение “бывалый”. Руслан почему то делает утиный и рыбный ротик одновременно. Губы у него и малость надуты по утиному вперед, и одновременно приоткрыты на зависть малолетним принцесскам из Инстограмм. Надо сказать, что на тот момент было модно фотографироваться с утиными губами, но Руслан видимо предвидел, что уже через полгода станет модно ротик эротично приоткрывать. Утром два тайных эротомана отчалили и через неделю вернулись очень довольные. Были там всякие мелкие истории, но все они меркли рядом с одной, монументальной, рассказанной будничным голосом. Подумали они поутру, что насмотрелись уже на калифорнийские берега. По совету кого то из местных решили идти в открытое море смотреть китов, болтающихся в это время года у берегов Сан Диего. Ну и чтобы к китам идти фарсово было подняли они Андреевский флаг, купленный за 10 долларов на интернете. Идут они вперед, барашки волн, ветерок курточки развивает, волосики ворошит, развивается над ними бело-голубой флаг. Брат мой по мобильному телефону с женой своей в России-матушке весело чирикает и тут у них на пути получился авианосец., Надо заметить, что в Сан Диего имеется громадная морская военная база. Авианосец гигантский. Он не то чтобы вдруг из тумана показался, он там стоял себе с самого начала этой морской прогулки. Олег твердо убежден, что море общее (и что он упорно произносит через букву Ч, стараясь быть современным пацаном освежающим свои знания нашего языка в глубоко интеллектуальных комментариях оставляемых на интернете участниками всевозможных дискуссий и форумов ) и шпарит себе. На дворе разгар борьбы Обамы Петровича с Владимиром Владимировичем за рiдну землю. Руслана с его русской беседой стали глушить. С авианосца передают им на борт, что мол яхта такая-то такая-то, в таком то квадрате смените курс. Руслан ожидающе смотрит на Олега, а тот говорит ему: “ давай сделаем вид, что это не нам”. Руслан- человек русский. Само собой с удовольствием желает не подчиниться приказу, а кроме того лодка не его, страна не его, взятки как говорится гладки. Вокруг больше ни души. До авианосца километров пять, не больше. И яхта упорно прется в сторону авианосца на приличной скорости. На авианосце в свою очередь стало заметно движение по борту и еще раз им предложили угомониться и свернуть. Но у нас же Андреевский флаг реет! Мы не можем! Тут в радиоволнах стало слышно как береговая охрана спрашивает у авианосца все ли в порядке. Те отвечают что нет, мол нарушена система безопасности, на большой скорости прёт судно отказывающиеся вступать в контакт и уже перешедшее границы дозволеного подхода. Честно говоря до сих пор не понимаю почему их не торпедировали или хотя бы не постреляли малость вокруг учитывая все происходящее. Береговая охрана говорит, что мол не волнуйтесь, высылаем морскую пехоту. Морской пехоты Олег не хотел. Он с детства не любил когда бьют по шее. Они развернулись на 180 градусов и на такой же скорости помчались к берегу, надеясь не встретиться с морпехами. Но флаг то всё еще реет! Нельзя же вот так просто сдаться империалистическому буржуазному флоту, надо же отомстить! И доктор, почти шестидесяти лет, убеленный сединой, отец семейства и владелец милой кошки принимает единственно верное, с его точки зрения, решение. Он идет на корму яхты и торжественно писает в сторону остающегося позади авианосца , одержав тем самым победу и унизив вражеский флот. А мне сразу вспомнилось произведение из советской школьной программы (скучное, как мне по малолетству казалось) часто цитируемое моей тетей :
Мужик что бык: втемяшится
В башку какая блажь —
Колом ее оттудова
Не выбьешь: упираются,
Всяк на своем стоит!
(Н.А. Некрасов “Кому на Руси жить хорошо”
Эпилогом явилась покупка радара, автопилота и транспордера( это надо объяснять долго и обязательно с участием рук). Теперь даже в темноте можно больше не бояться пересечься с авианосцем или там подводной лодкой. И каждое было разумеется “ где то около двух тысяч”.
Ноябрь 2015
Лодочка
“Нет грани моему упорству....”
(Валерий Брюсов, 1911)
Говорят, что владелец лодки по настоящему счастлив бывает только при ее покупке и потом при продаже. Не знаю как там будет владелец, но я, как законная владелица половины этой лодки, точно буду вытанцовывать польку-бабочку при продаже. А ведь сама виновата в ее покупке! А дело было так: как то раз, весной 2014 года у Олега перенеслись операции с раннего утра на вторую половину дня. Он вернулся домой в взвинченном расположениии духа и предложил поехать понырять на озеро рядом с нашим домом, меня попрактиковать в нырянии и утопить адреналинчик, хотя со стороны казалось, что доктор может и переставить глаголы. Мы взяли прицеп, положили на него тяжеленную надувную лодку( используемую американскими морскими пехотинцами, купленную по случаю, предмет гордости хозяина) плюс всю необходимую экипировку и поехали в спортивный магазин, чтобы взять баллоны. Вместо быстрой 10 минутной процедуры мы провели в магазине почти час, но так ничего и не получили, какая то там была техническая загвоздка. Видя мучения распаленного до предела супруга я предложила поехать на озеро и просто покататься, посмотреть на водичку, глядишь успокоится и поедет на работу в улучшенном настроении. С ветерком, неизменно появляющемся в манере вождения в приступах раздражения, мы домчались до озера. Сгрузили лодку, сели, завели мотор, поплыли. Несемся и чувствую, что мокрый что-то у меня становится зад, о чем и сообщаю сидящему позади меня на борту лодки капитану-рулевому. Он мне снисходительно отвечает, что это мол брызги летят, мамаша, не надо волноваться и так это огненным взглядом смотрит вперед. Ладно, мчимся дальше, а попа все мокрее и уже ощущаю себя лебедем. Тут уже и рулевой замечает, что многовато будет воды в лодке. Малость сбавив скорость он наконец начинает осматриваться по сторонам. Осмотр показал что у лодки оторвало заднюю стенку и мотор фактически висит на соплях. Еще чуток бы проехали и было бы для местных уток феерическое представление : я бы скорее всего еще пролетела в лодке по инерции пару метров с последующим плавным погружением, а Олег являл бы собою потонувшего Карлсона, о коем утки и не слыхивали. Озеро здоровенное, вокруг никого, рабочий день. Смекнув, что если сейчас случится Карлсонокрушение и начнем тонуть, то надо обязательно спасти ключики от машины, иначе домой не вернуться. Я быстро перецепила ключ на браслет и велела Олегу без промедлений рулить к ближайшему берегу, а не пытаться с маниакальным упорством починить лодку. Мое предложение отстегнуть мотор и доплыть на веслах было встречено взглядом достойным Вещего Олега собирающегося отмстить неразумным хозарам. Далее последовал вопрос о состоянии работы моего мозга, а он надо сказать работал прекрасно. Супруг сидел спиной ко мне с решимостью вцепившись одновременно в стенку лодки и мотор, попутно жалея, что у него нет хобота для поддержания другого угла лодки. Я перекрывая звук мотора вопила куда править лодку, левее или правее. Как часто бывает со мной в критические моменты, видя нас со стороны, меня разбирал хохот, который я старательно душила, потому что помимо двух занятых рук у Олега в непосредственной близости от меня были еще и две ноги. Схлопотать ногой по шее мне не хотелось. Вдалеке, на берегу, была видна куча припаркованных полицейских машин. Было принято решение мчаться к ним, по крайней мере спасут, когда будем неминуемо, как нам казалось, тонуть. Времени было мало, воды было много. Я показывала полицейским признанный на воде знак о помощи. Полицейские тоже махали в ответ, но разгадать этот знак я не могла, виделось что то странное, недружелюбное. Отчаявшись прогнать нас жестами стражи порядка схватили мегафон и истошно загорланили, что мол валите отседова. Я в ответ орала, что валить не можем, потому как тонем. Мы продолжали лететь вперед и вылетели на берег, на секунду ощутив себя морскими пехотинцами на нормандских берегах Франции. Осознавая, что человек с мокрым задом не может вызывать доверия и стараясь вкладывать в походку максимум уверенности я двинулась на причал. Хотелось выразить полицейским свое недоумение их равнодушию в деле спасения утопающих. Полицейский шумно дышал в мегафон, хотя между нами было всего метров пять, попутно испепеляя меня взором . Надо сказать, что молча и шумно дышать в мегафон действует, кажется, что вот вот нападет стадо бизонов. Обидчики сообщили,что нам безумно повезло, мы не переехали ни одного из полицейских водолазов, проходящих свою тренировку у берега. Тут стало понятно почему на берегу стояло больше дюжины полицейских внедорожников, а на причале их было только два человека. Оставшиеся доверчиво пускали пузыри под водой около пристани. Оценив положения и дав себе отчет, что действительно повезло неимоверно я малость потопталась на месте и мы несколько минут глубокомысленно втроем наблюдали пузырики из воды. Всклокоченный Олег бормоча неприличности колготился меж пузырей с разодранной лодкой. Ошалев от борьбы со стихией и патетически желая победно уйти, хотя нутром и понимая тщетность попытки, я, тем не менее, саркастически- вежливо поинтересовалась для чего мы платим налоги на водолазов. Мне ответили предельно просто, что мол трупаки вынимать. Потеряв саркастическую интонацию и искренне недоумевая я поинтересовалась зачем. Блюстители порядка в свою очередь удивились моему желанию оставлять жмуриков на дне. Как и подобает выпускнику культурно-просветительного заведения я просветила их, что крабики и рыбки съедят бездыханное тело. Тем самым получится круговорот живущих организмов в природе, что в случае с водоемами еще и улучшает рыбалку качественно и количественно. Консенсуса, как говорил Горбачев не вышло.Мне сказали, что может в России люди и соглашаются плавать и купаться в озерах набитами трупами, а у нас в Америке санитарные нормы мол не позволяют. Объяснив ситуацию я попросила нас подвезти до машины, потому что пешком чапать по камням было бы часа полтора. Держиморды отказали. Они должны были охранять своих собратьев под водой. Олег что-то там прикрутил-привинтил и велел быстро прыгать в лодку. Мы уселись в уже привычно мокрый челн и объезжая водолазов помчались к автомобилю все тем же странным образом: я на носу выкрикивая команды левее-правее (хотя очень хотелось орать “вира-майна”, но я помнила о страусиных ногах мужа и не дерзала), Олег в странной позе притомившегося борца сумо с мотором в руках. Благополучно причалив и погрузив лодку-душегубку на прицеп мы тронулись в обратный путь. Поблагодарив Бога, что нам не выдали баллоны в магазине Олег принялся удрученно размышлять покупать ли снова плавучий аппарат. Вместо того, чтобы сказать понурому мужу:” не грусти, хорошо, что мы не потонули и дети не остались сиротами, давай отметим это дело покупкой бриллиантового браслета” меня в утешительном порыве дернуло предложить купить не надувную, а понтонную лодку, чего мол на надувной то ездить, не солидно как то. В оправдание могу сказать, что это не совсем был результат работы взбудораженного минувшей опасностью мозга, а перед нами везли здоровенную понтонную посудину.Олег посетовал, что мол не войдет в ворота. Мне бы безмолствовать и хлопать глазами, все ж таки натуральная блондинка, а я ответила, что другие то люди держат во дворах, значит как то входят лодки.Мало того, что я посадила в голову мужа семя лодочного безумия, я еще всю дорогу домой с озера удобряла, поливала, окучивала эту мысль и к моменту въезда в гараж получила шикарный фрукт или овощ. Вопрос о покупке лодки стал главной темой земного существования супруга . И понеслось! Олег жил в режиме “работа-читаю про лодки-сон”, конечно не забывая о хлебе насущном и не менее насущном же вине. По выходным, с утра откушавши, мы выезжали смотреть лодки в разные магазины. Миша вcкарабкивался во все выставленные на продажу лодки и был счастлив. Я, в свою очередь, ходила, смотрела на цены и думала “однако ж я попала”. Будующий Адмирал Нахимов рассматривал возможности расширения ворот, продажи дома и покупки нового земельного участка. Также рассматривался вариант продажи дома и покупки гигантской яхты, которую установили бы в соседствующем калифорнийским Сан Диего с последующим переездом и проживанием на оной. Мои панические телефонные вопросы подруге Алёне :” как объяснить человеку, что я не хочу жить на яхте и плавать на лодках” она со свойственной ей логикой, спокойствием и московской прямолинейностью срезюмировала так: “скажи ему отвали”. Окрыленная ее психологической поддержкой я так и сделала. Правда в других выражениях, помня, что хотя наши мужья и происходят из одной географической общности под названием Кавказ, мой все ж таки из более рЭзкой ее части и такие слова не прокатят. Не помогло. Я плюнула и решила отдаться судьбе. Олег затих и это наводило на счастливую, мерцающую мысль, что может оно обойдется. Судьба коварно делала вид, что все заглохло. Однако несколько недель спустя вероломно преподнесла подарочек. В один прекрасный момент Олег сообщил, что все решено и он покупает скромную 10 метровую яхту. Эволюция перешла в революцию. В тот момент, когда надувная лодочка трансформировалась в понтонную , а из нее в гоночную, надо было нам с детьми сделать топ ножкой, а не надеяться на здравый смысл. Однако момент был упущен и меньшевики опять победили. Далее последовала чехарда с осмотром яхт как в нашем городе, так и поездкой в Лос Анджелес с довеском в виде аварии по дороге. В конечном итоге мечта была оплачена и выехала из пукта А в пункт Б.
Яхту привез украинско-русский бывший военный вертолетчик, а ныне водитель-перевозчик больших грузов по имени Саша. Саша был высоченный, веселый, достаточно стройный мужчина средних лет. Так же как и новоиспеченный счастливый владелец яхты Саша верно придерживался принципа “русские не сдаются”. Перед въездом во двор у нас рос здоровенный кактус-опунция, предмет личной гордости Олега. Кактус он вырастил сам. Буквально месяц назад абсолютно посторонние люди, прохожие, попросили у Олега отросток, что привело кактус в положение особо любимого существа, на одну ступень ниже любимых кошек. Быстро, всего то за час-полтора, с нездоровым блеском в глазах, непреклонно и напористо стараясь засунуть жабу в пипетку на радость соседям, мужчины определили, что во двор яхте не попасть из-за кактуса. Саша предложил малость подрубить представителя колючей флоры блокирующий путь . Будующий капитан молча ушел в гараж и вернулся сжимая мачете, малость бормоча себе что то под нос. Наблюдающие за процессом члены семьи шумно втянули воздух через зубы ожидая, что папа порубит оскорбителя, но обошлось. Вместо этого он нежно подрубил бочок кактусу. Это не помогло. Соседи, наблюдающие в окна за представлением рядом с которым меркли все передачи по телевизору пошли поужинать, но обещали вернуться. Водитель-Саша как ни крутился не мог победить кактус. Олег был поставлен перед выбором: вырубать кактус или оставлять яхту перед домом на улице. Хозяин лодки стал было предлагать новые варианты заезда выписывая в воздухе уникальные геометрические фигуры. Саша, убедительно прижав руку к груди, глубокомысленно произнес медленно печатая слова, что мол нельзя впихнуть невпихуемое, после чего Олег трагично-покорно протянул ему мачете молча кивнув головой. Соседи успели поужинать, явно в спешке и высыпали на улицу. Саша, на средних размеров грузовике с колесами в два ряда, с прицепленной сзади 9-10 метровой в длинну и 2 метровой с лишком в ширину яхтой, высунувшись в окно по пояс ехал задом к воротам и рубил мачете кактус издавая временами кряхтящие звуки. Ворота в ширину метра три и потому попасть туда и без кактуса то трудно, а тут еще шла такая красноармейская рубка врага. Все производилось молча. Оба успешно изображали, что мол мы люди приличные и культурно выражаемся. В какой то момент будующий Адмирал испугался, что яхта въедет в дом и произнес непечатное короткое слово заканчивающееся на мягкий знак. Это же слово, полученное в подарок от папы, употребляет малолетний Миша при поиске потерянной игрушки к ужасу бабушки и дедушки. Саша перестал метелить кактус, потрясенно посмотрел на Олега и удивленно спросил :”чего ж ты раньше молчал, все бы гораздо проще было”. Сашу явно смущали присутствующие женщины и дети, но мы милостиво повелеть соизволили. Далее процесс рубки пошел бодро, а заезд во двор так и вообще ерунда. Следует однако заметить, что словесных злоупотреблений особо не было. Непечатные слова вставлялись только когда уже совсем невмоготу было в куще четырехметровой в диаметре опунции норовящей неожиданно вцепится во врага. К тому времени уже была абсолютно темная ночь. Олег от размышлений до начала постановки яхты в задний двор “давать ли чаевые за доставку или и так уже заплатил много” трансформировался к середине процесса до “его надо точно покормить и дать чаевые”. В финале боевых действий категорически заявил :” покормить, чаевые, и он у нас ночует, мне его жалко” Надо отдать должное Саше, который действительно не обязан был помогать и мог себе уехать, но вместо этого протелепался с нами в общей сложности 4 часа. Саша начал было отнекиваться и утверждать, что он прекрасно поспит в машине, но кокетство было недолгим. Соседи позвонили и сказали, что мы ненормальные, он обязательно нас зарежет всех или утопит в нашем же бассейне, с какой еще целью может человек развозить лодки и помогать их ставить. Я пообещала быть бдительной. Это мол такое наше русское гостеприимство,сообщила я, мы обязательно водителей кормим и спать укладываем. Соседи посоветовали взять Мишу в нашу спальню и запереться. Уставшие, наматерившиеся и довольные победой мужчины уселись за стол. Олег предложил отметить победу и выпить по 5 капель. Теперь я точно знаю, что 5 капель –это две трети бутылки по 1.75. Я посетовала, что вместо лодки могли бы купить брилиантовый браслет или кольцо, красивше и нет потери стоимости. На что Саша удивил меня ответом:” зачем тебе браслет, ты же и так видно, что человек хороший” Это привело меня к осознанию, что будь я мерзавка, человек-редиска, да что там говорить-распоследняя сука, то украшений бы было у меня видимо –невидимо. Теперь, если я вижу какую-нибудь даму или девицу с качественными украшениями, то удовлетворенно ставлю на оной штамп “стерва”. Далее до полвторого ночи шла бурная беседа с откровенными вопросами и рассказами о прошлой жизни какая бывает только между абсолютно незнакомыми попутчиками в поезде или самолете, когда знаешь что больше этого человека не увидишь и потому можно все рассказать. Поутру расстались братьями на век. Соседи были приятно удивлены, что мы остались при своих головах. Миша был очень рад отъезду дяди. “Плохой он”- мрачно и звонко как умеют это делать дети сказал Миха. На наше удивление последовал ответ: « приехал и весь кактус ножом порезал». Окрыленно вернувшись с работы и торжественно взобравшись в яхту отец семьи позволил всем остальным членам ячейки общества последовать его примеру. Миша немедленно упал, ударился головой и порезал коленку, за что был мгновенно изгнан с судна папенькой вопящим на полном серьезе, что ему новую яхту всю кровью залили ( ни капли!). Папаша стоял на корме босиком, в шортах и камуфляжной футболке строго указующий перстом в каком направлении все должны покинуть его яхту и был похож на памятник Ленину на Финлянском вокзале. Каазалось, что еще немного и произнесет какую-нибудь шепелявую речь. Кепки правда в кармане шорт не наблюдалось.С этого момента каждый день нам приезжали Федеральным Экспрессом абсолютно необходимые дополнительные штуковины для яхты. Поначалу я интересовалась получая очередную посылку, а это мол сколько стоит и получая в ответ завуалированное “да тыщи две, не больше” я перестала спрашивать. Кульминацией явилась гигантская палатка-канопе над лодкой (от солнца, песчанных бурь и дождей). Как показала практика и будующая жизнь, это был апогей номер один. Потом они увеличивались в количестве и цене. Лодочке было выдано имя “Умка”, потому что она такая же белая и милая как герой мультфильма из детства. Имя было заказано и тщательно прилеплено. Первый выезд закончился гигантским синяком на моей ноге, воплями и удивленными взглядами других владельцев лодок и яхт. Олег был твердо убежден в том, что яхта шла не так как нужно и путался он в окаянных веревках исключительно потому ,что все вокруг на озере полные идиоты.Члены семьи были не только идиоты, но еще и обладатели недружелюбной энергии высылаемой в его сторону. Семья молила записаться на курсы капитанов яхт. Он роптал, что сам все знает и без дурацких курсов. Тем не менее вскорости благосклонно записался сам и записал Веню, который совершенно не хотел учиться, но был все равно добровольно-принудительно записан. Пройдя курсы мы вышли еще раз всей семьей в плавание. Вернувшись домой Веня сказал, что больше с папой он никуда и никогда на лодке не пойдет, у него еще вся жизнь впереди и он не может позволить себе истратить все нервные клетки в раннем возрасте. Миша за 2 коротких выхода на воду понял, что самое главное -это вовремя вцепиться в бортик когда лодка поворачивает, иначе сносит. Мой третий и последний выход на воду был травматическим в прямом смысле слова. Был будний день и операции были отменены. “Поедем, красотка, кататься”- было предложено мне. Я покорно поехала, хотя учитывая прошлый опыт сочетания отмененной оперции и выезда на озеро разумно было бы отказаться. На озере не было ни души. Ветер был сильнейший. “Отлично”- изрек супруг-“ никто не будет мешать”. Дальше было как в песне: и носило меня, как осенний листок. Мне велено было сесть к рулю и держать по ветру, потому как Олегу надо было распутать какие то очередные веревки. Я держала по ветру так, как понимала эту команду, но явно выполняла что-то не то, потому как эта холера выписывала на воде хохломские узоры. На меня орали “ Оля-блядь-держи-по- ветру”. Я, осмелевшая от свежего воздуха и потерявшая мягкость характера, орала в ответ, что если Оля, а потом запятая, то буду пытаться, а если там было Оля, а потом тире, то пусть сам держит по ветру. Грамматическая перепалка не помогала и приближающиеся валуны предупреждали, что еще немного и будем в вечерних новостях. Адмирал разрывался между штурвалом и бесконечными веревками. Попутно он объяснял, что это элементарно держать штурвал по ветру, что даже младенцы могли бы это делать и что только из природного вредничания я не держу по ветру яхту. Я была выслана на разматывание веревки. Когда уже все было почти размотано порыв ветра попытался выдернуть у меня треклятую веревку. Всеми мышцами, мускулами и фибрами души я вцепилась в веревку, чтобы хотя бы на этом участке работы доказать, что я не вредничаю, а и правда не могу держать по ветру. А зря! Последующий порыв ветра веревку вырвать из моих окоченевших рук не смог. Зато смог вырвать плечо с хрюкающем звуком. Покружив по озеру в безумном танце Святого Вите, также именуемым в медицинской практике хореическим гиперкинезом, мы двинулись к причалу и учитывая ветер смогли пришвартоваться с 7 раза. Одинокий виндсерфингист предусмотрительно перестал кататься и терпеливо ждал когда же мы наконец отдадим швартовы, потому как после каждой неудачной попытки Олег гнал яхту в очередной условный круг перед пристанью. Плечо болело нестерпимо. Олег бубнил, что понимает Степана Разина, который выбрасывал баб за борт в набежавшую волну. Он обещал купить красный флажок и привязать его к верхушке мачты, потому что блондинки иначе не понимают направление ветра. Блондинки молчали и мечтали о новом плече. После этой милой прогулки плечо и владелица посетили массу ортопедических хирургов, физиотерапевтов, китайских врачей с иголочками и травками, массажистов и даже хиропракторов, которым ранее всегда не доверялось. Желая быть позитивным человеком могу отметить, что скорее всего смогу в ближайшие пару лет получить инвалидность,табличку на удобную парковку в любом месте Америки и право бесплатного, внеочередного посещения музеев в Париже. Вместо меня на следующую прогулку был взят сосед-китаец гигантского роста под два метра с русским именем Иван. Он был человек невозмутимый и смелый, авиационный инженер и в прошлом летчик-любитель в добавок ко всему. Вернувшийся обратно домой, с плечами и без синяков, Иван тем не менее сообщил своей жене, что никогда так еще не боялся за свою жизнь. Олег обвинял неудачный ветер. Желающих выйти под парусами не было, а паруса звали в путь. Ветер приключений настиг моего брата, в прошлом профессионального моряка. Ровно через 4 дня после празднования нового 2015 года Руслан прилетел к нам. Через пару дней, предварительно опробовав яхту на озере, счастливая парочка отбыла в Сан Диего. Мой брат оказался изумительным держателем яхт по ветру, прекрасным молчаливым попутчиком и обладателем сильных плеч, которые не вырываются порывами ветра. Кроме того он пил красное вино и ром, что опять же похвально. Последняя трапеза перед утренним выездом в Калифорнию сопроводилась дегустацией рома и фотографированием путешественников на память родственникам. Фотографии имеются и выглядят приблизительно так: на первом снимке- крупный такой самец и его друг мальчик. Оба в соломенных панамках с узкими полями и темной лентой по ободку. Самец, в черной футболке с маленькой красной надписью “ одинокий волк” по английски, с довольным лицом и масляной улыбкой обнимает за плечо товарища в красноватой рубашечке в мелкую клеточку и коротеньким рукавчиком, с нежным весельем в глазах и красным носом под цвет рубашки. В этом месте надо остановиться и пояснить, что мой брат вернулся из службы в армии с дерматологическим заболеванием. Кончик его носа всегда красный. Нос становится бордовый если владелец заболевает, ест острую пищу или находится на солнце. Маскировать нос Руслан отказывается и потому имеет вид человека с приятной алкоголической болезнью, при этом сам он пьет только по революционным праздникам. На следующей фотографии те же персонажи, но уже не сидят головочка к головочке, потому что для оживления кадра в руках у них серебрянное ведерко, в которых обычно остужают шампанское. В данный момент вместо шипучего напитка в ведерочке красуются елочные ветки. Олег улыбается истерической улыбкой пациента получившего благоприятный результат после колоноскопии без обезболивания. Руслан, полностью вобравший свои губы в себя, испуганно сжимает ведерко и смотрит малость затравленно. И зритель понимает, что наступила его очередь идти на прием к садисту-проктологу.Завершает трилогию опять таки фото с объятием. Головочка в панамке к головочке в панамке и бутылка рома в центре, потому что любой человек знает, что елка разъединяет, а ром соединяет. У Олега на лице выражение “бывалый”. Руслан почему то делает утиный и рыбный ротик одновременно. Губы у него и малость надуты по утиному вперед, и одновременно приоткрыты на зависть малолетним принцесскам из Инстограмм. Надо сказать, что на тот момент было модно фотографироваться с утиными губами, но Руслан видимо предвидел, что уже через полгода станет модно ротик эротично приоткрывать. Утром два тайных эротомана отчалили и через неделю вернулись очень довольные. Были там всякие мелкие истории, но все они меркли рядом с одной, монументальной, рассказанной будничным голосом. Подумали они поутру, что насмотрелись уже на калифорнийские берега. По совету кого то из местных решили идти в открытое море смотреть китов, болтающихся в это время года у берегов Сан Диего. Ну и чтобы к китам идти фарсово было подняли они Андреевский флаг, купленный за 10 долларов на интернете. Идут они вперед, барашки волн, ветерок курточки развивает, волосики ворошит, развивается над ними бело-голубой флаг. Брат мой по мобильному телефону с женой своей в России-матушке весело чирикает и тут у них на пути получился авианосец., Надо заметить, что в Сан Диего имеется громадная морская военная база. Авианосец гигантский. Он не то чтобы вдруг из тумана показался, он там стоял себе с самого начала этой морской прогулки. Олег твердо убежден, что море общее (и что он упорно произносит через букву Ч, стараясь быть современным пацаном освежающим свои знания нашего языка в глубоко интеллектуальных комментариях оставляемых на интернете участниками всевозможных дискуссий и форумов ) и шпарит себе. На дворе разгар борьбы Обамы Петровича с Владимиром Владимировичем за рiдну землю. Руслана с его русской беседой стали глушить. С авианосца передают им на борт, что мол яхта такая-то такая-то, в таком то квадрате смените курс. Руслан ожидающе смотрит на Олега, а тот говорит ему: “ давай сделаем вид, что это не нам”. Руслан- человек русский. Само собой с удовольствием желает не подчиниться приказу, а кроме того лодка не его, страна не его, взятки как говорится гладки. Вокруг больше ни души. До авианосца километров пять, не больше. И яхта упорно прется в сторону авианосца на приличной скорости. На авианосце в свою очередь стало заметно движение по борту и еще раз им предложили угомониться и свернуть. Но у нас же Андреевский флаг реет! Мы не можем! Тут в радиоволнах стало слышно как береговая охрана спрашивает у авианосца все ли в порядке. Те отвечают что нет, мол нарушена система безопасности, на большой скорости прёт судно отказывающиеся вступать в контакт и уже перешедшее границы дозволеного подхода. Честно говоря до сих пор не понимаю почему их не торпедировали или хотя бы не постреляли малость вокруг учитывая все происходящее. Береговая охрана говорит, что мол не волнуйтесь, высылаем морскую пехоту. Морской пехоты Олег не хотел. Он с детства не любил когда бьют по шее. Они развернулись на 180 градусов и на такой же скорости помчались к берегу, надеясь не встретиться с морпехами. Но флаг то всё еще реет! Нельзя же вот так просто сдаться империалистическому буржуазному флоту, надо же отомстить! И доктор, почти шестидесяти лет, убеленный сединой, отец семейства и владелец милой кошки принимает единственно верное, с его точки зрения, решение. Он идет на корму яхты и торжественно писает в сторону остающегося позади авианосца , одержав тем самым победу и унизив вражеский флот. А мне сразу вспомнилось произведение из советской школьной программы (скучное, как мне по малолетству казалось) часто цитируемое моей тетей :
Мужик что бык: втемяшится
В башку какая блажь —
Колом ее оттудова
Не выбьешь: упираются,
Всяк на своем стоит!
(Н.А. Некрасов “Кому на Руси жить хорошо”
Эпилогом явилась покупка радара, автопилота и транспордера( это надо объяснять долго и обязательно с участием рук). Теперь даже в темноте можно больше не бояться пересечься с авианосцем или там подводной лодкой. И каждое было разумеется “ где то около двух тысяч”.
Ноябрь 2015
смеялся до слёз,большое спасибо автору
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя
