Экспромт
Спасибо авторам, слов нет, как здорово всё изложено. Читал и читал бы.
Что может быть лучше - в ожидании открытия сезона, после рабочей недели (полугода, года, читать столь упоительные в своей сопричасности (в смысле, как сам побывал 
рассказы?
Авторы, пишите, пожалуйста, еще!!! Если можно, много
рассказы? Авторы, пишите, пожалуйста, еще!!! Если можно, много
-
Nik-Dervish
- Подпрапорщик
- Сообщения: 1048
- Зарегистрирован: 03 май 2008, 14:57
Еду завтра в деревню.
На неделю.
Со смартфона тоже можно писать, но дороговато.
Его заряжать надобно, а электричество теперь дорогое.
Купил перловки, пшена, гречки. Неделю буду есть каши.
С салом. С луком. С морковкой.
В Москве жена щями кормит. Супами.
Картошкой... блин... от неё у меня брюхо ростет. Или заладит овощи тушёные, овощи варёные, овощи жареные... Мясо, мясо, ...
А я кашку люблю.
Пусть и с мясом, но перловку! А не кабачки водянистые.
Вот в перловку их можно положить, разварятся и не видно. С луком. С салом... и без кабачков вроди-бы. Морковки добре положено, она всё в свой цвет... А так... когда внутрь кабачка мяса набивают и жарят... Тьфу. Кабачек не хищьник, чтоб мясо в брюхо... И я не китаец чтоб хищьников есть. Рыбы и те не едят кабачки... с мясом. Глупые, а соображают. Перловку едят. Сам давал, знаю. Кабачки не едят. Не давал, но уверен - не едят.
Кот мой , правда , ест. Сначала мясо выест, потом кабачёк. Но если ему мяса добавить, то на кабачёк и не посмотрит. Тоже не слишком умный, а соображает. Природу не обманеш. Правда перловку не жрёт подлец. Даже с мясом. Ну, я думаю, потому и не слишком умный. Или зажрался.
У соседей спаниель американский. Прожорливый ужасно. Сколько ни корми, всёравно жрать хочет. Вот он если прорвётся в огород, то прям на бегу, а останавливаться ему погоня не даёт, гонят его с огорода... так вот, прям на бегу скусывает все что растёт. Бежит и скусывает. А кабачки нет. Не скусывает. Как нет их для него. Один только раз попробывал кабачёк. И всё, больше видить их не может. Противные они. А должен был-бы сообразить, что раз его выпороли за тот семенной кабачёк, то съедобный он. Пусть и условно. Ну известно, собаки поумнее котов, дрянь условно- съедобную есть не станут.
Так-что пишите тут, читайте... а я поеду каши поем спокойно. Утром пшенка, вечером гречка. Сегодня каша, завтра каша. Ляпота.
Зачем еду-то? Да нет, не только кашу есть. Дел полно. Баня, крыша...
Опять-же кабачки на огороде соберу.
Жена приедет - пожарит.
На маслице.
До золотого свечения.
Сверху сметанки...
На неделю.
Со смартфона тоже можно писать, но дороговато.
Его заряжать надобно, а электричество теперь дорогое.
Купил перловки, пшена, гречки. Неделю буду есть каши.
С салом. С луком. С морковкой.
В Москве жена щями кормит. Супами.
Картошкой... блин... от неё у меня брюхо ростет. Или заладит овощи тушёные, овощи варёные, овощи жареные... Мясо, мясо, ...
А я кашку люблю.
Пусть и с мясом, но перловку! А не кабачки водянистые.
Вот в перловку их можно положить, разварятся и не видно. С луком. С салом... и без кабачков вроди-бы. Морковки добре положено, она всё в свой цвет... А так... когда внутрь кабачка мяса набивают и жарят... Тьфу. Кабачек не хищьник, чтоб мясо в брюхо... И я не китаец чтоб хищьников есть. Рыбы и те не едят кабачки... с мясом. Глупые, а соображают. Перловку едят. Сам давал, знаю. Кабачки не едят. Не давал, но уверен - не едят.
Кот мой , правда , ест. Сначала мясо выест, потом кабачёк. Но если ему мяса добавить, то на кабачёк и не посмотрит. Тоже не слишком умный, а соображает. Природу не обманеш. Правда перловку не жрёт подлец. Даже с мясом. Ну, я думаю, потому и не слишком умный. Или зажрался.
У соседей спаниель американский. Прожорливый ужасно. Сколько ни корми, всёравно жрать хочет. Вот он если прорвётся в огород, то прям на бегу, а останавливаться ему погоня не даёт, гонят его с огорода... так вот, прям на бегу скусывает все что растёт. Бежит и скусывает. А кабачки нет. Не скусывает. Как нет их для него. Один только раз попробывал кабачёк. И всё, больше видить их не может. Противные они. А должен был-бы сообразить, что раз его выпороли за тот семенной кабачёк, то съедобный он. Пусть и условно. Ну известно, собаки поумнее котов, дрянь условно- съедобную есть не станут.
Так-что пишите тут, читайте... а я поеду каши поем спокойно. Утром пшенка, вечером гречка. Сегодня каша, завтра каша. Ляпота.
Зачем еду-то? Да нет, не только кашу есть. Дел полно. Баня, крыша...
Опять-же кабачки на огороде соберу.
Жена приедет - пожарит.
На маслице.
До золотого свечения.
Сверху сметанки...
ну ежели так, то ловите еще
*** *** ***
За утями или три огурца.
Была у нас традиция: выезд на утиную охоту обязательно на самое открытие, в августе. Именно выезд, а не прогулка по лесу. Данное мероприятие подразумевало пребывание на болотах от недели до 10 дней со всеми вытекающими отсюда последствиями. В смысле и с вытекающими тоже. А как же без толики огненной воды после нескольких часов по пояс в болоте - все-таки мы считали обычные кеды и треники лучше, чем презерватив под названием Л-1. Тело дышит. Один минус, что сыро ногам, но ведь в этом же весь кайф. А полстакана водовки, да под пахнущую дымком уху из свежепойманных окушков и плотвиц. Это просто какой-то мазохистский, охотничий кайф, непонятный простому комнатному человеку. Сидишь, задница уже в теплых штанах, а пупырышки пока еще так и бегают. Черпаешь эмалированной кружкой юшку - при больших переходах за день лучше варить пожиже. Потом набулькаешь холодных 50 грамм и сразу запиваешь ухой. Эх, мама:
Так вот, выехали мы в Хвастовичи. Именно, туда, где история про волков происходила. В этот раз из Обнинска поехали вдвоем с батей - ну не собрались остальные мужики. Но не беда - на месте у Стефаныча должны были встретить двух Вовок. Его сына и зятя. Доехали без проблем. И мужиков встретили. На открытие решили дернуть на бочаги, в затишок, на мелкие речки: что толку лезть на большую воду. Там народу на открытие будет столько, что надо шляпу с большими полями одевать. Зачем? Да уж не от макарон из охотничьих баек защищаться, а чтобы дробь по ушам не била. И это не шутка - личный опыт есть. На больших болотах на открытии снег идет, свинцовый. Очень, знаете ли неприятно, когда на тебя осыпь дробовая сверху ложится. Вроде и не покалечит, а все-таки не уютно как-то. Отличается дождик свинцовый от дождика грибного.
Так вот поехали на бочаги. Отстояли зорьку. Одну я сбил, батя тоже одну зашиб. Собака обоих нашла. Володька пару сбил, одну только нашел. Без собаки он был, а когда наших жучек пустили через час, то подранок давно уже в Турции наверно был. Ну да ладно. Еще один день мы там были. Потопали маленько утей в кедах да трениках, благо дело не глубоко, и бобровых каналов не было. Результат присутствовал. И неплохой. Сети ставили, ухи сварили. Так пятница-воскресенье и пролетела. В понедельник с утра пораньше решили на большую воду ехать. Понедельник - крестьяне на работе, водоем пустой будет. Вся утка наша, а то что здесь? Пара штук за вечер, да окушки в речке. А на озере их, как майских жуков в прошлом году было. Ну, мужики, поехали! А перед озером решили к Стифанычу заехать - продукты то подъели. Надо там картошечки экологически чистой накопать, да сальца взять с мясной розовой прожилкой. Горючее правда было в избытке, но мы же не квасить, а охотиться приехали. Короче приехали в деревню. Уток битых и присоленных отдали бабке - мы себе еще на озере настреляем. Прошлый год по 4-5 штуки за вечер сбивали. Да еще днем потоптать по закрайкам. Накопали картошки, сальцо в тряпицу завернули. Налили за успех. Быстро собрались и поехали за 40 километров на Слободское озеро. Приехали. Разбили лагерь. Решили по-быстрому перекусить и в болото потоптать до вечернего подлета.
- Опа: А где сальцо в тряпице? Вовка, ты не брал?
- Серега, ты же сам за ним пошел, когда я картошку копал:
- А я думал, что ты его с огурцами положил.
- Какими огурцами?! Ты же сам в подпол лазил за ними.
- Ага лазил, но потом миску с ними тебе отдал, чтоб ты их в пакет положил. Чтоб не протекли.
- А картошка где? Которую ты, шахтер-мичуриновец копал?
- (все хором) И вообще, ГДЕ ВСЯ ЖРАТВА?!?!?
А в ответ тишина. Каждый подумал, что другой возьмет. В результате не взяли НИЧЕГО. То есть вообще. Кроме водки. Стоп. В багажнике нашлась банка тушенки и кирпич черного хлеба. На четверых. На два дня лазания по болоту. Но мы не падаем духом - нам татарам все по бубну. Уток, уток настреляем. Срочное переодевание. Ружья, патроны. Собак свистнули и в болото. Первый раз почувствовал, что охочусь для пропитания, а не для удовольствия. Очень интересное чувство. Как-то даже адреналин вырабатываться начал в промышленных масштабах. Полезли. Ни одной пернатой сволочи не поднялось в процессе нашего двух часового лазания. Ни одной. Как говорится - хрен, тебе, на лысый череп. Плюс я еще юркнул в бобровый канал. Шел себе по пробитой дорожке в ряске. Раз есть дорожка, значит до меня тут ходили - значит всяко ногами достану. Оказалось, что не только ходили. Они, гады тут на лодке плыли. Шаг, еще шаг и ноги срываются в глубину. Одна мысль - стволы вверх. Патронташ - кожаный подсумок, не утонет. Ногами бултых, бултых. Ну чисто Шарик из Простоквашино, тонуший в речке. Вот уже и макушка под воду ушла - только панамка камуфляжная поплыла, как детский кораблик. Но! Врагу не сдается наш грозный, Варяг! Зацепился ногами за упущенный край. Вылез. Ахтунг! Срочно на берег. Греться: внешне и внутренне.
Короче облом вышел с утками. Военный совет решает возложить надежды на ужин на вечерний подлет. Но батя был старый дерсу-узала:
- А что, как и вечером такая же петрушка будет. Что шамать то!? А помнишь, мы тут в деревне километрах в трех пару лет назад у бабки жили? Ну на зайцев к местным ребятам приезжали. Может, бабка то жива? Хоть картошки с огорода накопаем, банка тушенки есть. Кулеш заварим.
И папахен в срочном порядке убывает на поиски бабки с картошкой. К нашему счастью бабка была жива. Более того, она вспомнила батю. Накопала ведро картошки. Дала огурцов соленых. Сала, правда не отрезала. Ну и на том спасибо. Встреча бати по прибытии в лагерь напоминала приезд машины с продуктами по дороге жизни в блокадный Ленинград. Срочно стали чистить картошечку. Друг друга дергали постоянно - тоньше шкурку спускай. Картошки то не немеряно! Поужинали. Хозяйственный батя заныкал 3 огурца (магической число) и штук семь картошек вареных в мундире. Остальное исчезло в желудках контингента. Вы будете смеяться, но на вечерней зорьке сбили всего одну утку. Да и та утянула метров на 700 в поле и так и не была найдена. Стреляли по ней мы двоем с Вовкой. По дуплету, а я еще и перекинуться успел - щмальнул разок вслед, когда падала. Да только бестолку. Облом нам вышел. Утро проходило в обстановке, максимально приближенной к голодающим в Поволжье. Не тот масштаб, конечно, и жизни не угрожало. Но когда мы увидели разложенные на брезенте четыре кучки, в каждой из которых был обрезок соленого огурца и пара картошек в мундире, каждый подумал о вечном. Сели. Молча налили по сотке под диетический завтрак диетической водки. Дернули, прожевали. Как-то не сговариваясь, подумали об одном и том же. Молча покидали вещи в машину. Завелись, поехали. И только, когда выехали на трассу Вовка задумчиво сазал:
- Мужики, а вот на фига мы поперлись на эту лужу, бросив неплохую охоту в затишке? А потому как жадные. Уток, блин, стаю захотелось. А жадность она и до пол-огурца на завтрак доведет. От добра бодра не ищут.
*** *** ***
За утями или три огурца.
Была у нас традиция: выезд на утиную охоту обязательно на самое открытие, в августе. Именно выезд, а не прогулка по лесу. Данное мероприятие подразумевало пребывание на болотах от недели до 10 дней со всеми вытекающими отсюда последствиями. В смысле и с вытекающими тоже. А как же без толики огненной воды после нескольких часов по пояс в болоте - все-таки мы считали обычные кеды и треники лучше, чем презерватив под названием Л-1. Тело дышит. Один минус, что сыро ногам, но ведь в этом же весь кайф. А полстакана водовки, да под пахнущую дымком уху из свежепойманных окушков и плотвиц. Это просто какой-то мазохистский, охотничий кайф, непонятный простому комнатному человеку. Сидишь, задница уже в теплых штанах, а пупырышки пока еще так и бегают. Черпаешь эмалированной кружкой юшку - при больших переходах за день лучше варить пожиже. Потом набулькаешь холодных 50 грамм и сразу запиваешь ухой. Эх, мама:
Так вот, выехали мы в Хвастовичи. Именно, туда, где история про волков происходила. В этот раз из Обнинска поехали вдвоем с батей - ну не собрались остальные мужики. Но не беда - на месте у Стефаныча должны были встретить двух Вовок. Его сына и зятя. Доехали без проблем. И мужиков встретили. На открытие решили дернуть на бочаги, в затишок, на мелкие речки: что толку лезть на большую воду. Там народу на открытие будет столько, что надо шляпу с большими полями одевать. Зачем? Да уж не от макарон из охотничьих баек защищаться, а чтобы дробь по ушам не била. И это не шутка - личный опыт есть. На больших болотах на открытии снег идет, свинцовый. Очень, знаете ли неприятно, когда на тебя осыпь дробовая сверху ложится. Вроде и не покалечит, а все-таки не уютно как-то. Отличается дождик свинцовый от дождика грибного.
Так вот поехали на бочаги. Отстояли зорьку. Одну я сбил, батя тоже одну зашиб. Собака обоих нашла. Володька пару сбил, одну только нашел. Без собаки он был, а когда наших жучек пустили через час, то подранок давно уже в Турции наверно был. Ну да ладно. Еще один день мы там были. Потопали маленько утей в кедах да трениках, благо дело не глубоко, и бобровых каналов не было. Результат присутствовал. И неплохой. Сети ставили, ухи сварили. Так пятница-воскресенье и пролетела. В понедельник с утра пораньше решили на большую воду ехать. Понедельник - крестьяне на работе, водоем пустой будет. Вся утка наша, а то что здесь? Пара штук за вечер, да окушки в речке. А на озере их, как майских жуков в прошлом году было. Ну, мужики, поехали! А перед озером решили к Стифанычу заехать - продукты то подъели. Надо там картошечки экологически чистой накопать, да сальца взять с мясной розовой прожилкой. Горючее правда было в избытке, но мы же не квасить, а охотиться приехали. Короче приехали в деревню. Уток битых и присоленных отдали бабке - мы себе еще на озере настреляем. Прошлый год по 4-5 штуки за вечер сбивали. Да еще днем потоптать по закрайкам. Накопали картошки, сальцо в тряпицу завернули. Налили за успех. Быстро собрались и поехали за 40 километров на Слободское озеро. Приехали. Разбили лагерь. Решили по-быстрому перекусить и в болото потоптать до вечернего подлета.
- Опа: А где сальцо в тряпице? Вовка, ты не брал?
- Серега, ты же сам за ним пошел, когда я картошку копал:
- А я думал, что ты его с огурцами положил.
- Какими огурцами?! Ты же сам в подпол лазил за ними.
- Ага лазил, но потом миску с ними тебе отдал, чтоб ты их в пакет положил. Чтоб не протекли.
- А картошка где? Которую ты, шахтер-мичуриновец копал?
- (все хором) И вообще, ГДЕ ВСЯ ЖРАТВА?!?!?
А в ответ тишина. Каждый подумал, что другой возьмет. В результате не взяли НИЧЕГО. То есть вообще. Кроме водки. Стоп. В багажнике нашлась банка тушенки и кирпич черного хлеба. На четверых. На два дня лазания по болоту. Но мы не падаем духом - нам татарам все по бубну. Уток, уток настреляем. Срочное переодевание. Ружья, патроны. Собак свистнули и в болото. Первый раз почувствовал, что охочусь для пропитания, а не для удовольствия. Очень интересное чувство. Как-то даже адреналин вырабатываться начал в промышленных масштабах. Полезли. Ни одной пернатой сволочи не поднялось в процессе нашего двух часового лазания. Ни одной. Как говорится - хрен, тебе, на лысый череп. Плюс я еще юркнул в бобровый канал. Шел себе по пробитой дорожке в ряске. Раз есть дорожка, значит до меня тут ходили - значит всяко ногами достану. Оказалось, что не только ходили. Они, гады тут на лодке плыли. Шаг, еще шаг и ноги срываются в глубину. Одна мысль - стволы вверх. Патронташ - кожаный подсумок, не утонет. Ногами бултых, бултых. Ну чисто Шарик из Простоквашино, тонуший в речке. Вот уже и макушка под воду ушла - только панамка камуфляжная поплыла, как детский кораблик. Но! Врагу не сдается наш грозный, Варяг! Зацепился ногами за упущенный край. Вылез. Ахтунг! Срочно на берег. Греться: внешне и внутренне.
Короче облом вышел с утками. Военный совет решает возложить надежды на ужин на вечерний подлет. Но батя был старый дерсу-узала:
- А что, как и вечером такая же петрушка будет. Что шамать то!? А помнишь, мы тут в деревне километрах в трех пару лет назад у бабки жили? Ну на зайцев к местным ребятам приезжали. Может, бабка то жива? Хоть картошки с огорода накопаем, банка тушенки есть. Кулеш заварим.
И папахен в срочном порядке убывает на поиски бабки с картошкой. К нашему счастью бабка была жива. Более того, она вспомнила батю. Накопала ведро картошки. Дала огурцов соленых. Сала, правда не отрезала. Ну и на том спасибо. Встреча бати по прибытии в лагерь напоминала приезд машины с продуктами по дороге жизни в блокадный Ленинград. Срочно стали чистить картошечку. Друг друга дергали постоянно - тоньше шкурку спускай. Картошки то не немеряно! Поужинали. Хозяйственный батя заныкал 3 огурца (магической число) и штук семь картошек вареных в мундире. Остальное исчезло в желудках контингента. Вы будете смеяться, но на вечерней зорьке сбили всего одну утку. Да и та утянула метров на 700 в поле и так и не была найдена. Стреляли по ней мы двоем с Вовкой. По дуплету, а я еще и перекинуться успел - щмальнул разок вслед, когда падала. Да только бестолку. Облом нам вышел. Утро проходило в обстановке, максимально приближенной к голодающим в Поволжье. Не тот масштаб, конечно, и жизни не угрожало. Но когда мы увидели разложенные на брезенте четыре кучки, в каждой из которых был обрезок соленого огурца и пара картошек в мундире, каждый подумал о вечном. Сели. Молча налили по сотке под диетический завтрак диетической водки. Дернули, прожевали. Как-то не сговариваясь, подумали об одном и том же. Молча покидали вещи в машину. Завелись, поехали. И только, когда выехали на трассу Вовка задумчиво сазал:
- Мужики, а вот на фига мы поперлись на эту лужу, бросив неплохую охоту в затишке? А потому как жадные. Уток, блин, стаю захотелось. А жадность она и до пол-огурца на завтрак доведет. От добра бодра не ищут.
и еще одна
******
Подводная охота.
В ту осень снег и не думал ложиться, да и морозной её назвать было нельзя. В канун открытия охоты по пушнине, а это 1 ноября, лёд на реках еще не встал. Поехали мы с батей на охоту в начале ноября в знакомое хозяйство к егерю Стефанычу, которого мы именовали уважительно дедом. Приехали в его деревню, забрали деда и двинули в его "охотничий домик" - старый его дом в вымирающей деревне. Дед рассказал, что снега у них пока нет, поэтому будет проблематично ловить капканом. И лёд пока не стал на реке. Приехали в избу, протопились. Дед загнул байку, как будучи опером стрелял из табельного ТТ налимов через лёд. "Лёд чистый был, как стекло. Тут главное не попасть в него самого, надо брать ниже - под голову. И топор надо на готове держать." - травил дед байку, а батя, как всегда недоверчиво хмыкал. Папахен вообще очень критически относился к дедовым историям, за исключением военных. Правда о войне Стефаныч говорил мало и неохотно. Выспросить его удавалось только после хорошей дозы, да и тот скупо он говорил. Вообщем похмыкал батя, я рот поразевал, да и спать легли. На утро решили с батей пробежаться по речке. Посмотреть что к чему, может утка где поднимится. Дед остался дома справить какие-то свои хозяйственные дела. Обещал подъехать к обеду на реку на мотоцикле с коляской. До реки пара километров. Воздух просто звенит - по ночи ударил морозец градусов пятнадцать. Первый выход в этом году. Идем по дороге, ружья не заряжены. Тут впереди метрах в двадцати взлетает табунок тетеревов. Провожаем их глазами, кляня себя за дурость - совсем забыли в какой медвежий угол мы попали. Ну да ладно, не последние тетерева на наш век. Подошли к реке. Еще издали поняли, что уток сегодня не будет. За ночь неширокая Ловатянка покрылась ледком. Нетолстый, сантиметров пять-семь. И чистый, как стекло. Видно всё, что делается на дне. Зимой вода в реках вообще прочищается - водоросли не цветут. Опасливо вышли на лёд. Трещит, зараза, под ногами. Но вроде не потонешь. Идём по речке. Тут я вспомнил вчерашний дедов рассказ про стрельбу рыбы через лёд. Говорю бате:"А давай попробуем? Может получится?" Захожу в заливчик, глубина подо льдом меньше метра. Вижу на дне в водорослях язя около килограмма. Зову отца. Стоим прямо над рыбиной. Решаем так: я бью через лёд нулёвкой, а батя сразу хватает язя через дыру от дроби. Целюсь ниже головы, немного мандражит перед выстрелом - стреляешь то прямо себе под ноги. Ну пора, а то уйдёт. Выстрел - язь тут же всплывает под лёд, а батя споро запускает руку в дырку, которая по размерам как раз под руку. Вот и порыбачили - язь лежит на льду. Первая удача добавила задору. Разошлись с отцом в поисках рыбы. Нашёл еще одного язика. Теперь несколько сложнее, стоит на границе текучки. Решил батю на звать, но справился. Папахен наткнулся на стайку крупной плотвы. Взял где-то штук пять на дуплет. Ополовинили патронташи и решили с этим делом завязать. Первый азарт уже прошел, да и патронов на такое баловство жалко. Тут и дед подъехал. Забрали рыбку и уху поехали варить. Еще и на жареху осталось.
История получила назавтра неожиданное продолжение. В то время я увлекался подледной ловлей и привез с собой на охоту пару удочек. После нашей охоты на рыбу решил я следующим утром порыбачить по-настоящему. Дед скептически отнесся к этому, сказав, что на удочку ловят только чехотку, а рыбу ловят на сеть. Пришел я на реку и решил посмотреть наши вчерашние лунки от дроби, там где мы рыбу стреляли. Моему удивлению не было предела - практически в каждой лунке я нашел по рыбине. Всего набралось пара язей по килограму и плотвы пяток по полкило. Ясно и ежу, что вчера гидроударом накрыло и рыбу, которая стояла в отдалении, и мы ее не видели. Но вот объяснения почему она приплыла к дыркам я не нахожу. Может выдавило давлением в сторону открытой воды? Собрал я вообшем всю рыбу, и тут меня посетила шальная мысль подъебать деда с его наездами на подледную рыбалку. Пробурил лунку, опустил удочку и рыбу из стреляных лунок рядом сложил. Типа наловил на удочку килограмовых язей. Через часок приехали на мотоцикле батя с дедом. Увидев мой улов, они мягко говоря охуели. Очень. Дед выдал что-то в духе: сколько лет тут живу, а такого не видел, чтоб на удочку столько рыбы ловили. Помучал я их тогда знатно - только вечером рассказал. Боялся, что совсем у них на почве удивления чердаки сорвет
******
Подводная охота.
В ту осень снег и не думал ложиться, да и морозной её назвать было нельзя. В канун открытия охоты по пушнине, а это 1 ноября, лёд на реках еще не встал. Поехали мы с батей на охоту в начале ноября в знакомое хозяйство к егерю Стефанычу, которого мы именовали уважительно дедом. Приехали в его деревню, забрали деда и двинули в его "охотничий домик" - старый его дом в вымирающей деревне. Дед рассказал, что снега у них пока нет, поэтому будет проблематично ловить капканом. И лёд пока не стал на реке. Приехали в избу, протопились. Дед загнул байку, как будучи опером стрелял из табельного ТТ налимов через лёд. "Лёд чистый был, как стекло. Тут главное не попасть в него самого, надо брать ниже - под голову. И топор надо на готове держать." - травил дед байку, а батя, как всегда недоверчиво хмыкал. Папахен вообще очень критически относился к дедовым историям, за исключением военных. Правда о войне Стефаныч говорил мало и неохотно. Выспросить его удавалось только после хорошей дозы, да и тот скупо он говорил. Вообщем похмыкал батя, я рот поразевал, да и спать легли. На утро решили с батей пробежаться по речке. Посмотреть что к чему, может утка где поднимится. Дед остался дома справить какие-то свои хозяйственные дела. Обещал подъехать к обеду на реку на мотоцикле с коляской. До реки пара километров. Воздух просто звенит - по ночи ударил морозец градусов пятнадцать. Первый выход в этом году. Идем по дороге, ружья не заряжены. Тут впереди метрах в двадцати взлетает табунок тетеревов. Провожаем их глазами, кляня себя за дурость - совсем забыли в какой медвежий угол мы попали. Ну да ладно, не последние тетерева на наш век. Подошли к реке. Еще издали поняли, что уток сегодня не будет. За ночь неширокая Ловатянка покрылась ледком. Нетолстый, сантиметров пять-семь. И чистый, как стекло. Видно всё, что делается на дне. Зимой вода в реках вообще прочищается - водоросли не цветут. Опасливо вышли на лёд. Трещит, зараза, под ногами. Но вроде не потонешь. Идём по речке. Тут я вспомнил вчерашний дедов рассказ про стрельбу рыбы через лёд. Говорю бате:"А давай попробуем? Может получится?" Захожу в заливчик, глубина подо льдом меньше метра. Вижу на дне в водорослях язя около килограмма. Зову отца. Стоим прямо над рыбиной. Решаем так: я бью через лёд нулёвкой, а батя сразу хватает язя через дыру от дроби. Целюсь ниже головы, немного мандражит перед выстрелом - стреляешь то прямо себе под ноги. Ну пора, а то уйдёт. Выстрел - язь тут же всплывает под лёд, а батя споро запускает руку в дырку, которая по размерам как раз под руку. Вот и порыбачили - язь лежит на льду. Первая удача добавила задору. Разошлись с отцом в поисках рыбы. Нашёл еще одного язика. Теперь несколько сложнее, стоит на границе текучки. Решил батю на звать, но справился. Папахен наткнулся на стайку крупной плотвы. Взял где-то штук пять на дуплет. Ополовинили патронташи и решили с этим делом завязать. Первый азарт уже прошел, да и патронов на такое баловство жалко. Тут и дед подъехал. Забрали рыбку и уху поехали варить. Еще и на жареху осталось.
История получила назавтра неожиданное продолжение. В то время я увлекался подледной ловлей и привез с собой на охоту пару удочек. После нашей охоты на рыбу решил я следующим утром порыбачить по-настоящему. Дед скептически отнесся к этому, сказав, что на удочку ловят только чехотку, а рыбу ловят на сеть. Пришел я на реку и решил посмотреть наши вчерашние лунки от дроби, там где мы рыбу стреляли. Моему удивлению не было предела - практически в каждой лунке я нашел по рыбине. Всего набралось пара язей по килограму и плотвы пяток по полкило. Ясно и ежу, что вчера гидроударом накрыло и рыбу, которая стояла в отдалении, и мы ее не видели. Но вот объяснения почему она приплыла к дыркам я не нахожу. Может выдавило давлением в сторону открытой воды? Собрал я вообшем всю рыбу, и тут меня посетила шальная мысль подъебать деда с его наездами на подледную рыбалку. Пробурил лунку, опустил удочку и рыбу из стреляных лунок рядом сложил. Типа наловил на удочку килограмовых язей. Через часок приехали на мотоцикле батя с дедом. Увидев мой улов, они мягко говоря охуели. Очень. Дед выдал что-то в духе: сколько лет тут живу, а такого не видел, чтоб на удочку столько рыбы ловили. Помучал я их тогда знатно - только вечером рассказал. Боялся, что совсем у них на почве удивления чердаки сорвет
и третья на закуску
***************
Любишь кататься, люби и санки возить.
Летом дело было. Поехала одна бригада волков отстреливать - волков то стреляют круглый год. А летом они еще в районе логова держатся, поэтому проще их офлажковать. Волк он хоть зверь и скрытный и хитрый, но по-любому пока волчата молодые они себя проявят. Там ребята на рыбалку ходили - волчат видели, здесь девки малину собирали - тявканье слышали. Нормальный егерь завсегда место выводка себе представляет. И брать их лучше летом, пока взрослые их натаскивать на убийство не стали, а то ведь потом дел наделают караул. Случаю бывали, что один выводок за ночь стадо бычков вырезал. И введь не жрут, серые, а сноровку охотничью у молодых тренируют, да убивать эффективнее учат. Гринписс он в городе пусть семинары читает, а в деревне закон простой - если жить живность мешает, то живность истребляется. Поэтому летние волчьи охоты на логове это не столько спорт, а сколько необходимое убийство с целью регулирования поголовия и устранения проблем в зародыше. Конечно пара местных охотников не может качественно зафлажковать болото, а именно там обычно волки делают логово. В такие визжулины залезут, что леший яйца на кустах оставит. Поэтому и приглашают бригады из городских охотобществ: селянам помощь, а городским - развлечение. Хотя это еще то развлечение: комаров там в низинах как воздуха. Никакой репелент не помогает - шибко слобные твари, и размером с майского жука. А ведь надо участок леса-болота зафлажковать флажками, причем аккуратно, чтоб флажки висели сантиметрах в 60-ти над землей. Не просто шпагат с флажками растягивать - одинтянет, а двое следом идут и флажки на кустики, да веточки пристраивают. А комар не дремлет, жалит кровопийца. Развесили флажки, загонщики пошли в загон. Летом волка вытряхнуть из оклада это работа адова - таятся они и не идут на выход, особенно молодежь. Это тебе не зимой, когда все видно. И на номере тоже стоять то еще удовольствие - тут даже шевелиться нельзя, а комар жалит и жалит. Закончен загон - пару молодых, да старого волка убили. Из соседней деревни барана привезли, разделали. Егерь и говорит городским, что надо бы помочь его ребятам флажки из болота собрать взад назад на бобины. А городской старшОй борзый был: "Пусть твои сермяжники и собирают. Им делать нечего, а мы барана будем свежевать". Вообщем справили удовольствие господа охотники, а санки назад вести никому не охота. Оно конечно лучше на ветерке на поле сидеть, чем с камарами в болоте флажки в грязи мотать. "Хорошо" - говорит егерь, "Смотаем наши флажки - не бросать же их. Только и барана мы сами приготовим - у нас так положено, чтобы хозяева готовили. А котелков у нас два, но маленькие - поэтому сделаем один котелок нам а один вам. И волков мы сами обдерем, а вы отдыхайте ребята" и посмеялся в бороду. Долго ли быстро, собрали флажки, барана разделали, волков ошкурили. Тут председатель колхоза приехал посмотреть. Городские его зовут к своему котелку, коньяком заманивают. А егерь подошел к нему и говорит: "А не ходи ты к ним Лексеич. У нас хоть и самогон, зато хлебать лучше из нашего котелка" и опять так усмехнулся. Председатель то егеря хорошо знал и вишку просек на раз - подсел к своим. Охота закончилась. Уехали городские, а егерь что то председателю на ухо шептал. Только потом очень городские обижались, когда через председателева дружка, который в городе жил, узнали, как их егерь волчатинкою угостил. Он своим то мужикам, когда волков драли и барана свежевали, наказал мясо баранье в свой котелок кинуть, а кости бараньи да мясо с молодого волчонка городским сварить. Нюх подострить им, чтоб тяму к охоте было больше и прилежания. Чтоб помнили про санки, которые возить надо и уважения чтоб к простым охотникам не теряли.
***************
Любишь кататься, люби и санки возить.
Летом дело было. Поехала одна бригада волков отстреливать - волков то стреляют круглый год. А летом они еще в районе логова держатся, поэтому проще их офлажковать. Волк он хоть зверь и скрытный и хитрый, но по-любому пока волчата молодые они себя проявят. Там ребята на рыбалку ходили - волчат видели, здесь девки малину собирали - тявканье слышали. Нормальный егерь завсегда место выводка себе представляет. И брать их лучше летом, пока взрослые их натаскивать на убийство не стали, а то ведь потом дел наделают караул. Случаю бывали, что один выводок за ночь стадо бычков вырезал. И введь не жрут, серые, а сноровку охотничью у молодых тренируют, да убивать эффективнее учат. Гринписс он в городе пусть семинары читает, а в деревне закон простой - если жить живность мешает, то живность истребляется. Поэтому летние волчьи охоты на логове это не столько спорт, а сколько необходимое убийство с целью регулирования поголовия и устранения проблем в зародыше. Конечно пара местных охотников не может качественно зафлажковать болото, а именно там обычно волки делают логово. В такие визжулины залезут, что леший яйца на кустах оставит. Поэтому и приглашают бригады из городских охотобществ: селянам помощь, а городским - развлечение. Хотя это еще то развлечение: комаров там в низинах как воздуха. Никакой репелент не помогает - шибко слобные твари, и размером с майского жука. А ведь надо участок леса-болота зафлажковать флажками, причем аккуратно, чтоб флажки висели сантиметрах в 60-ти над землей. Не просто шпагат с флажками растягивать - одинтянет, а двое следом идут и флажки на кустики, да веточки пристраивают. А комар не дремлет, жалит кровопийца. Развесили флажки, загонщики пошли в загон. Летом волка вытряхнуть из оклада это работа адова - таятся они и не идут на выход, особенно молодежь. Это тебе не зимой, когда все видно. И на номере тоже стоять то еще удовольствие - тут даже шевелиться нельзя, а комар жалит и жалит. Закончен загон - пару молодых, да старого волка убили. Из соседней деревни барана привезли, разделали. Егерь и говорит городским, что надо бы помочь его ребятам флажки из болота собрать взад назад на бобины. А городской старшОй борзый был: "Пусть твои сермяжники и собирают. Им делать нечего, а мы барана будем свежевать". Вообщем справили удовольствие господа охотники, а санки назад вести никому не охота. Оно конечно лучше на ветерке на поле сидеть, чем с камарами в болоте флажки в грязи мотать. "Хорошо" - говорит егерь, "Смотаем наши флажки - не бросать же их. Только и барана мы сами приготовим - у нас так положено, чтобы хозяева готовили. А котелков у нас два, но маленькие - поэтому сделаем один котелок нам а один вам. И волков мы сами обдерем, а вы отдыхайте ребята" и посмеялся в бороду. Долго ли быстро, собрали флажки, барана разделали, волков ошкурили. Тут председатель колхоза приехал посмотреть. Городские его зовут к своему котелку, коньяком заманивают. А егерь подошел к нему и говорит: "А не ходи ты к ним Лексеич. У нас хоть и самогон, зато хлебать лучше из нашего котелка" и опять так усмехнулся. Председатель то егеря хорошо знал и вишку просек на раз - подсел к своим. Охота закончилась. Уехали городские, а егерь что то председателю на ухо шептал. Только потом очень городские обижались, когда через председателева дружка, который в городе жил, узнали, как их егерь волчатинкою угостил. Он своим то мужикам, когда волков драли и барана свежевали, наказал мясо баранье в свой котелок кинуть, а кости бараньи да мясо с молодого волчонка городским сварить. Нюх подострить им, чтоб тяму к охоте было больше и прилежания. Чтоб помнили про санки, которые возить надо и уважения чтоб к простым охотникам не теряли.
Отлично! Читал с удовольствием! Спасибо
Поехали мы как-то зимой на охоту к Стефанычу, егерю в ***-ском районе. Мужик был с большой буквы, царствие ему небесное. Темой нашего охотницкого вояжа были бобры. Понятно дело, что по лицензии, которую дед Стефаныч взял. Капканы мы с батей до этого полгода ладили. Самопальные клепали из частей, сделаных по нашим чертежам на ОП ФЭИ. Душевные такие девайсы вышли, кстати десятка два еще где-то в гараже лежат. Хоть на бобра, хоть на выдру, а надо, так и на волка сгодятся.
Короче протропили мы реку, вылазы все пробили, где грызун выходит. Обставили капканами. Пытались пару раз засидки делать на перекатах, но все впустую. Да тут еще мороз ударил неслабый. В засидки просидишь не больше часа, а поставленный в полынью капкан через пару часов ледяной коркой затягивает, хоть и под воду его ставишь. Короче, обломались мы с бобром. Дед и говорит, что раз такое дело, то надо хоть рыбки подловить, пока мороз стоит и со зверем глухо. Тут еще два братана из местных к нам прикатили. Поехали мы на секретную заводь сеть ставить.
А сеть зимой ставится, между прочим, под лед. Технологию описывать не буду. Вкратце: через пробитые полыньи продеватся шнур, потом по нему заправляется сеть. Сеть ставится так, чтоб подо льдом поплавки не касались льда, иначе примерзнет нафиг. Мы как-то раз четыре метра сети так выдалбливали, когда на мелководье сетку с высокой посадкой поставили. Весело было, аж дым из заднепроходного отверстия валить начал на манер паровоза.
Вот приехали мы на заводь, вернее это старое русло было. Поставили сетку, ну по стаканчику, конечно. Потом по речке прошлись с ружьишками, чисто для проформы. И ближе к вечеру решив домой трогаться, стали сетку вынимать. Вернее попытались ее вынуть. Однако, вышло как с той репкой: тянем-потянем, на толку шишь да кумышь. Поначалу думали, что обвысили и сеть ко льду примерзла. Стали долбить щель во льду. Опа, а сетка то и не примерзла, но походу за что-то на дне неслабо зацепилась. Причем зацепилась грузами посередине. А время, напомню, ни разу не лето и просто так сетку вертикально не поднимешь. Пришлось по центру еще прорубь долбить. Продолбили... Вроде пошла. Но как пошла! Сетка вся была забита ветками и илом. По всей двух метровой высоте полотна. А в центре сети, там где ее что-то держало на дне, красовался неслабый такой коренастый пень. Так с этим пнем и всю в дермище и выволокли сеть на лед. Про рыбу, конечно, я даже и не упоминаю.
А дело-то вышло такое. Бобер, зараза, решил что ему подкинули халявную арматуру для построики плотины. И стал он эту арматуру, сиречь нашу сеть трудолюбиво наполнять подручнымми подводными стройматериалами. Времени у него на это был целый день, да и работают они так, что стахановцы отдыхают, покуривая Беломор. Но вот загадка, как он или они смогли зафигачить в сеть совершенно конкретных размеров пенек? Собственно дед высказал гипотезу, что вовсе не плотину бобры желали возвести, а высказали нам свое ¨ФИ¨ на предмет вторжения в свои территориальные воды. Вроде, как перегородили мы им подводную артерию, так получите подарок, мужики и может быть в следующий раз поедете баламутить воду в какое другое место. Хотя мне сдается, что такое сознательное заподлянство не свойственно зверушкам. Скорее всего и правда решили, повинуясь инстинкту, сделать плотину и подвернувшейся под лапы сети. Ну чтоб зря добро не пропадало.
Короче протропили мы реку, вылазы все пробили, где грызун выходит. Обставили капканами. Пытались пару раз засидки делать на перекатах, но все впустую. Да тут еще мороз ударил неслабый. В засидки просидишь не больше часа, а поставленный в полынью капкан через пару часов ледяной коркой затягивает, хоть и под воду его ставишь. Короче, обломались мы с бобром. Дед и говорит, что раз такое дело, то надо хоть рыбки подловить, пока мороз стоит и со зверем глухо. Тут еще два братана из местных к нам прикатили. Поехали мы на секретную заводь сеть ставить.
А сеть зимой ставится, между прочим, под лед. Технологию описывать не буду. Вкратце: через пробитые полыньи продеватся шнур, потом по нему заправляется сеть. Сеть ставится так, чтоб подо льдом поплавки не касались льда, иначе примерзнет нафиг. Мы как-то раз четыре метра сети так выдалбливали, когда на мелководье сетку с высокой посадкой поставили. Весело было, аж дым из заднепроходного отверстия валить начал на манер паровоза.
Вот приехали мы на заводь, вернее это старое русло было. Поставили сетку, ну по стаканчику, конечно. Потом по речке прошлись с ружьишками, чисто для проформы. И ближе к вечеру решив домой трогаться, стали сетку вынимать. Вернее попытались ее вынуть. Однако, вышло как с той репкой: тянем-потянем, на толку шишь да кумышь. Поначалу думали, что обвысили и сеть ко льду примерзла. Стали долбить щель во льду. Опа, а сетка то и не примерзла, но походу за что-то на дне неслабо зацепилась. Причем зацепилась грузами посередине. А время, напомню, ни разу не лето и просто так сетку вертикально не поднимешь. Пришлось по центру еще прорубь долбить. Продолбили... Вроде пошла. Но как пошла! Сетка вся была забита ветками и илом. По всей двух метровой высоте полотна. А в центре сети, там где ее что-то держало на дне, красовался неслабый такой коренастый пень. Так с этим пнем и всю в дермище и выволокли сеть на лед. Про рыбу, конечно, я даже и не упоминаю.
А дело-то вышло такое. Бобер, зараза, решил что ему подкинули халявную арматуру для построики плотины. И стал он эту арматуру, сиречь нашу сеть трудолюбиво наполнять подручнымми подводными стройматериалами. Времени у него на это был целый день, да и работают они так, что стахановцы отдыхают, покуривая Беломор. Но вот загадка, как он или они смогли зафигачить в сеть совершенно конкретных размеров пенек? Собственно дед высказал гипотезу, что вовсе не плотину бобры желали возвести, а высказали нам свое ¨ФИ¨ на предмет вторжения в свои территориальные воды. Вроде, как перегородили мы им подводную артерию, так получите подарок, мужики и может быть в следующий раз поедете баламутить воду в какое другое место. Хотя мне сдается, что такое сознательное заподлянство не свойственно зверушкам. Скорее всего и правда решили, повинуясь инстинкту, сделать плотину и подвернувшейся под лапы сети. Ну чтоб зря добро не пропадало.
-
Nik-Dervish
- Подпрапорщик
- Сообщения: 1048
- Зарегистрирован: 03 май 2008, 14:57
Есть масса методов установки капканов . Среди них и подледные. В дно забивается колышек с прибитой наверху дощечкой. На дощечку капкан. Ета грызун хочет в прорубь или в свой лаз, а тут ей ступенечка приготовлена... Чтобы прорубь не замерзала над ней делают шалашик и засыпают снегом. В засидки, в морозы, нужно одеваться так , как одеваются рыбаки, которые от зари до зари сидят над лунками и не мерзнут. Сетью рыбу ловить неинтересно. Вот они и ловят на удочки. Я и ночью ловил. Лещей. С конца февраля в марте самый жор ночью. За часов 5 можно килограммов сто нафигачить. На пару удочек. Ну естественно, там где есть рыба. Правда палатка нужна и свечи.
Прекрасно, коллеги!
------------------
Double Rifle Shooters Society Member
------------------
Double Rifle Shooters Society Member
Появилась в районе нашего пребывания выдра. Надо сказать, что зверек это не особо оседлый. Только весной она более-меннее привязана к одному месту, а зимой-осенью кочует по реке: ищет, где рыбы побольше. Давление давануло, рыба в верховье пошла, она за ней. Упало давление, рыба вниз к устью скатывается, обратно выдра путешествует. Сложновато ее поэтому брать с ружьем. Тем не меннее, по-началу мы ее пасли на перекатах. Дня три пасли троем. По следу было видно, что здоровая котяра. Бывало даже так: сидишь на полынье часа три, нет ее. Замерз нафиг, плюнул и ушел, а минут через полчаса она на лед выходит из той полыньи, что ты караулил. Это потом уже по состоянию следа видно было. Плюс там заброшеных бобровых нор было немеряно, да и лед просел: пазухи под берегом пошли глубокие. Есть, где ей обсушиться. Умная была, чертовка.
На четвертый день дед капканы достал, своих-то у на тогда еще не было. Вообщем вооружились мы с батей и дедом капканами и на реку, ружья при нас, конечно. Стали ставить капканы снизу вверх, против течения. Вылазы из полыньи ее были, но старые. Поставили так штуки четыре и дошли до омута. Знатный омут был. Глубокий, а по краю у берега текучка. Вот эта текучка полынью и промыла. Технология постановки была такова. Дед, как самый опытный дерсу-узала, осматривает место. Батя за ним след в след, чтобы не наследить стоит и заряжает капкан через колено: две пружины по 7мм это не мышеловка, ага. Потом подает ему капкан и дед его уже в промоину пакует ¨под задние лапы¨ с помощью лыжной палки. А я совсем сзади стою с ружьем.
И вот наша диспозиция. Дед палкой пошуровал в полынье, место прощупал. Батя ему капкан зарядил и подает. А я ствол с плеча снял и прикладом в снег воткнул, за каким-то болтом в рюкзак полез. Без задней мысли о выдре, ведь подшумели мы уже хорошо так. И только дед капкан навострился приспособить, как в полынье всплывает усатая морда выдриная. А далее немая сцена, почище ревизора, под названием ¨трое с капканом, не считая выдры¨. Секунд 5 это длилось. Мне даже показалось, что у выдры глаза округлились и морда вытянулась от такого перфоманса. А далее я за ружьем полез, а выдра сделала ¨бульк¨ и, как ее не было. Только водичка в полынье журчит. Первым дед Михал Стефаныч отмер: ¨Ну вот и сказала она мне: Здравствуй, дядя Миша... ¨
Потом это его ¨Здравствуй, дядя Миша¨ долго вспоминали. Капкан тот, конечно доставили. Ломанулись вверх по течению обрезать, засели на трех перекатах. Ждали с полчаса. Я на лыжики присел на своем перекате. Полынья под противоположеным берегом затором из веток закрыта от меня. Иначе не подойти. Тепло, солнышко греет. В стволах 00 и 000 лежат. До полыньи метров 10 и она первая от того места. Самый тот расклад. Сижу... Тут, чу! По воде шлеп-шлеп. А лет-то мне было 14, выдру целиком ни разу не видел. Смотрю тень мелькнула в прогале и за снежный валик под берег скрылась. Я, не долго думая, туда с перепугу ¨тремя нулями¨ и засадил. И тишина... Подождал минуту, потом стволы на батиной горизонталке переломил. А тут зверек (мне еще показалось, что мелкий для выдры) из-за валика выскочил и за нанос к полынье. Бля, думаю, промазал, тюфяк! Но делать нечего, пошле смотреть результат стрельбы.
Надел лыжи, чтоб под лед не уйти. Тонкий он у полыньи был. Обошел нанос, смотрю: ЛЕЖИТ мордой у самой кромки воды. Но не выдра а норка. Чуть-чуть не хватило ей булькнуться в воду. Подобрал. Радостно, конечно. Хотя и не выдра, но первая пушнина моя, первая норка. Тут и дед с батей подошли. Дед и говорит: ¨Раз такое дело, то пошли домой: первую Серегину норку на кровях обмывать!" Батя, понятно дело, рад за меня страшно, если не больше, чем я. Короче пошли домой. А утром приходим и видим: выдра почти сразу после нас аккурат по батиному месту прошла. Кто ж знал-то!? Там, где я стрелял, пронырнула, а потом вылезла где-то в вижулинах и верхом на махах до батиной полыньи шла. Вот такой расклад ей вышел. Норка ее спасла выходит. Так и не взяли мы тут выдру. Ушлая больно была...
На четвертый день дед капканы достал, своих-то у на тогда еще не было. Вообщем вооружились мы с батей и дедом капканами и на реку, ружья при нас, конечно. Стали ставить капканы снизу вверх, против течения. Вылазы из полыньи ее были, но старые. Поставили так штуки четыре и дошли до омута. Знатный омут был. Глубокий, а по краю у берега текучка. Вот эта текучка полынью и промыла. Технология постановки была такова. Дед, как самый опытный дерсу-узала, осматривает место. Батя за ним след в след, чтобы не наследить стоит и заряжает капкан через колено: две пружины по 7мм это не мышеловка, ага. Потом подает ему капкан и дед его уже в промоину пакует ¨под задние лапы¨ с помощью лыжной палки. А я совсем сзади стою с ружьем.
И вот наша диспозиция. Дед палкой пошуровал в полынье, место прощупал. Батя ему капкан зарядил и подает. А я ствол с плеча снял и прикладом в снег воткнул, за каким-то болтом в рюкзак полез. Без задней мысли о выдре, ведь подшумели мы уже хорошо так. И только дед капкан навострился приспособить, как в полынье всплывает усатая морда выдриная. А далее немая сцена, почище ревизора, под названием ¨трое с капканом, не считая выдры¨. Секунд 5 это длилось. Мне даже показалось, что у выдры глаза округлились и морда вытянулась от такого перфоманса. А далее я за ружьем полез, а выдра сделала ¨бульк¨ и, как ее не было. Только водичка в полынье журчит. Первым дед Михал Стефаныч отмер: ¨Ну вот и сказала она мне: Здравствуй, дядя Миша... ¨
Потом это его ¨Здравствуй, дядя Миша¨ долго вспоминали. Капкан тот, конечно доставили. Ломанулись вверх по течению обрезать, засели на трех перекатах. Ждали с полчаса. Я на лыжики присел на своем перекате. Полынья под противоположеным берегом затором из веток закрыта от меня. Иначе не подойти. Тепло, солнышко греет. В стволах 00 и 000 лежат. До полыньи метров 10 и она первая от того места. Самый тот расклад. Сижу... Тут, чу! По воде шлеп-шлеп. А лет-то мне было 14, выдру целиком ни разу не видел. Смотрю тень мелькнула в прогале и за снежный валик под берег скрылась. Я, не долго думая, туда с перепугу ¨тремя нулями¨ и засадил. И тишина... Подождал минуту, потом стволы на батиной горизонталке переломил. А тут зверек (мне еще показалось, что мелкий для выдры) из-за валика выскочил и за нанос к полынье. Бля, думаю, промазал, тюфяк! Но делать нечего, пошле смотреть результат стрельбы.
Надел лыжи, чтоб под лед не уйти. Тонкий он у полыньи был. Обошел нанос, смотрю: ЛЕЖИТ мордой у самой кромки воды. Но не выдра а норка. Чуть-чуть не хватило ей булькнуться в воду. Подобрал. Радостно, конечно. Хотя и не выдра, но первая пушнина моя, первая норка. Тут и дед с батей подошли. Дед и говорит: ¨Раз такое дело, то пошли домой: первую Серегину норку на кровях обмывать!" Батя, понятно дело, рад за меня страшно, если не больше, чем я. Короче пошли домой. А утром приходим и видим: выдра почти сразу после нас аккурат по батиному месту прошла. Кто ж знал-то!? Там, где я стрелял, пронырнула, а потом вылезла где-то в вижулинах и верхом на махах до батиной полыньи шла. Вот такой расклад ей вышел. Норка ее спасла выходит. Так и не взяли мы тут выдру. Ушлая больно была...
-
seRgant7
- Младший унтер-офицер
- Сообщения: 433
- Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 09:38
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Южно-Сахалинск
Мдааааа уж Господа!
Вот это литературные таланты!
Виртуально аплодирую, как буд-то сам рядом был...
Спасибо!
Это - в мемориз!
С уважением, Сергей.
------------------
Being yourself isn't a crime...
Вот это литературные таланты!
Виртуально аплодирую, как буд-то сам рядом был...
Спасибо!
Это - в мемориз!
С уважением, Сергей.
------------------
Being yourself isn't a crime...
Ну тогда еще одна рассказка
*** *** ***
~КУНИЦА ~
До сих пор жалею, что не было у меня цифрофотика (да и мыльниц тогда не было еще), когда ездили мы на охоту к Стефанычу. Вот где кадры были бы незабывающиеся...
В тут зиму, году этак 87-88, поехали мы к деду в феврале. Снегу было даже не по яйца, а по пояс точно. Без лыж просто было нереально даже дойти до леса, не то, чтобы охотиться. Основной наш интерес заключался в охоте на куницу. Своей собаки у нас тогда еще не было, а у деда был кобель Байкал, нечистокровная русско-европейская лайка. Однако, примесь чужой крови никоим образом не сказалась негативно на его рабочих качествах. Куницу он работал, как Армстронг пел джаз: самозабвенно и в любых условиях. Работал он ее даже не верхним чутьем, а какой-то собачей интуицией, как говорил Стефаныч. Правда до той самой охоты мы ему не особо верили. Собственно, для меня это была первая охота на куницу. Одно я знал твердо, что сей пушной хищник крайне осторожен и хитер.
Вышли мы тогда еще затемно, морозец был освежающий: дышать через шарф приходилось, чтоб дыхание не перехватывало. Надо заметить, что с середины ночи и почти до утра шел снег, что существенно снижало наши шансы на тропление куницы. Оставалась практически одна надежда на собаку. Однако собак вяз по брюхо в снегу, что не добавляло ему прыти, посему широкого поиска от него ожидать в таких условиях не приходилось. До леса дошли практически без приключений, если не считать русака, которого Байкал поднял из островка чепыжника посреди поля, а мы его благополучно просахатили даже без выстрела. Ну, да и не зайцы были нашей целью. В лес вошли в первых лучах холодного февральского солнышка. Надо вам сказать, что леса в той части Калужской губернии в основноом лиственные, с небольшими вкраплениями монументальных елок. Сам лес, где нам предстояло пытать счастья был весь изрезан неглубокими оврагами с дубняком на склонах. Самое куничье место.
Сперва дед решил прорезать по лесной дороге параллельно оврагу, где он когда-то пилил колотый молнией дуб на подоконники в избу. Кобель сразу же ушел в поиск, проваливаясь в снег порой до шеи. Кстати, говоря собаки очень хорошо запоминают места, где они уже охотились. Более того, я потом уже со своими собаками замечал, что они постоянно проверяют те места, где был раньше взят зверь. Память у них в этом отношении работает, как у слона. Бывало, что спустя сезон, собака проверяет такие нычки. Да, пару слов про колотый дуб. Как говорил дед, на подоконники в настоящую путевую избу идет только дуб, а чтобы во время обработки он вел себя как надо, нужен дуб с прямыми волокнами. А как это увидеть? Для этого надо найти в лесу дуб, который расколот вдоль ствол, а такое бывает только если в дерево попадает молния. Хлопотно, скажете вы искать такой дуб? Но ведь деревенские избы наши деды строили не на один год, поэтому месяц поисков был не особо критичен.
Но, я отклонился от темы. Едва мы прошли метров двести по дороге, овраг был справа метрах в ста, как услышали лай "по зрячке", т.е. собака работала слыша или видя зверя. Вообще у лаек много оттенков лая, и опытный охотник это сразу слышит. Ни с чем не спутать горячий лай по зверю нос к носу с работой по "дальнеку", т.е. на растоянии или взлаи по следу. Тут был именно тот случай, когда дед поднял палец вверх и изрек:
- Она!
Ломанулись мы на лай (это я про себя и батю), как пара лосей во время гона за коровой, снося по пути валежины и визжулины, которых там было в избытке. Я пару раз даже навернулся мордой в снег, что не охладило мой охотничий пыл ни на полградуса. Дед же, не торопясь, пробирался, обходя валежник и бормоча под нос: "Ну куда же она теперь от Байкала денется..."
Еще издалека мы увидели, что собака пляшет вокруг неслабого дуба в три обхвата, который рос на склоне оврага. Пес грыз кору и драл ее лапами в приступе охотничьего азарта. Сомнений не было - куница там! Подошел дед, дал инструкции. В метре от комля обнаружилось дупло, нижня часть которого была вровень с дыркой, как площадка, а верхний край уходил неизвестно насколько вверх по стволу. Осмотрели в бинокль ствол снаружи на предмет наличия второго выхода наверху. Его не было, дупло имело только один вход, он же выход. Расширили топором дупло, собака тут же принялась носом полировать площадку на нижнем крае дупла. Не было сомнения, что куница вольготно лежала на этом месте, созерцая зимний пейзаж, а при подходе собаки ушла вверх по стволу. Тут же выработали диспозицию: батя на топоре и подтопке, я с собакой на поводке в паре метров, чтобы пустить кобеля, если куница выскочит из дупла, дед с ружьем встал на краю оврага на случай, если куница каким-то неизведанным макаром пойдет верхом.
Алгоритм в таких случаях прост: расширяется дупло, разводится дымный костерок, дупло наполняется дымом, куница выскакивает, а далее либо собака ее давит, либо стрелок ее валит. Но, у нас была еще небольшая надежда, что дупло идет не во всю длину ствола, а на пару метров вверх и мы сможем выгнать ее дрыном. Однако, когда батя хорошенько расширил топором дырку и пошуровал там длинной хворостиной, то оказалось, что дуб представляет собой обычайку, полую изнутри, ну как бочка. Пока батя искал бересту и растопку для костра, дед велел отпустить кобеля, чтоб он пока попас выход из дупла. К тому моменту дырка была уже разрублена сантиметров 30-40 в диаметре. И тут кобель, скуля обнюхал вход и влез в дупло. То есть целиком влез вовнутрь дуба, стоя уже там внутри вертикально. Не надо напоминать, что пока я его держал на поводке он все это время он исходил сладострастным скулежем. Тут же в дупле он теперь даже не лаял, а орал на собачем языке, что он ее видит.
Вернулся батя с топливом. Выше по стволу, как раз в паре десятков сантиметров от носа Байкала, по нашим прикидкам, был нарост в основании ветки. Дед высказал мысль, что возможно там имеется пустота, где кошка и засела прям перед мордой собаки. Папахен в пару ударов срубил сей фрагмент дерева топорм, и в отверстие высунулся черный мокрый нос. Собачий нос. Теперь уже без вариантов было ясно, что куница ушла сильно вверх по стволу и надо именно коптить. Что мы и начали реализовывать. Собаку, не взирая на ее упорное сопротивление, за задние ноги извлекли из дупла и посадили на шкворку. Я отошел с Байкалом на пару метров, держа поводок так, чтобы мгновенно освободить кобеля. Дед, так и стоял все это время на краю оврага, теперь он только снял с плеча ружье. Батя стал разводить в дупле маленький чадящий костерок...
Где-то с полчаса шел процесс копчения нутра дуба. Меня лично адреналин торкал так, что начался нервный тик на щеке. Через час из всех щелей в стволе на высоту метров до десяти шел качественный, плотный дым. Куница не выходила. Кобель уже не лаял, а просто хрипел и скреб лапами по мерзлой земле: снег вокруг дуба в радиусе пары метров был уже раскидан напрочь. Подкинув еще травы и положив сверху костерка большой кусок бересты, батя выпрямился и крикнул деду:
- Стефаныч, ну мы тут уже все напрочь прокоптили. Походу пустышку сработал твое кобель...
И тут внутри по стволу что-то зашуршало вниз и мягко приземлилось на дно дупла. Батя с интесом заглянул в дупло. А оттуда высовывалась морда, одуревшей от дыма куницы, которая задохнувшись спикировала прямо в костер. Благо дело, что сверху лежал кусок бересты, и она не подпалила мех. Дальше несколько секунд растянулись, как в "Матрице". Отец отшатнулся назад, потерял равновесие и осел на задницу на мерзлую землю. Я, конечно, стоял в ступоре от такого перфоманса. Куница выскочила из дупла и пошла низом. Она успела сделать пару прыжков, когда Байкал резко рванул поводок, на который я опрометчиво наступил. Подсечка получилась душевная, и я во весь рост упал на спину, едва не приложившись затылком о какую-то корягу. Дальнейшее я уже даблюдал из портера: вот дед увидел скачущую куницу и вскидывает ружье, из-за ствола ему не видно собаку, которая делает прыжок, и еще один прыжок ей остается до зверя. Байкал буксует по земле, но тем не менее вторым прыжком достает кошку и берет ее, правда не очень удачно: не за шею, а поперек. Та изворачивается и кусает его в нос, кровь во все стороны. Дед опускает ружье и закуривает неизменную "Астру". Батя поднимается с земли и пытается прижать куницу, чтоб она отпустила собаку. Собака продолжает ее давить, не обращая внимания на то, что ей полосуют морду лица.
Наконец, я за поводок отдираю кобеля от куницы, а отец прижимает ее и оприходывает окончательно. Пар от нас идет, как будто мы только что сходили в русскую парилку. Солнце уже окончательно встало, а мы и не заметили. Снег на ветках подсвечивается розовым, синички поют. Взяли зверя... Жизнь хороша. Пора домой, вот только дух перевести, да адреналин в крови оприходовать по описи.
*** *** ***
~КУНИЦА ~
До сих пор жалею, что не было у меня цифрофотика (да и мыльниц тогда не было еще), когда ездили мы на охоту к Стефанычу. Вот где кадры были бы незабывающиеся...
В тут зиму, году этак 87-88, поехали мы к деду в феврале. Снегу было даже не по яйца, а по пояс точно. Без лыж просто было нереально даже дойти до леса, не то, чтобы охотиться. Основной наш интерес заключался в охоте на куницу. Своей собаки у нас тогда еще не было, а у деда был кобель Байкал, нечистокровная русско-европейская лайка. Однако, примесь чужой крови никоим образом не сказалась негативно на его рабочих качествах. Куницу он работал, как Армстронг пел джаз: самозабвенно и в любых условиях. Работал он ее даже не верхним чутьем, а какой-то собачей интуицией, как говорил Стефаныч. Правда до той самой охоты мы ему не особо верили. Собственно, для меня это была первая охота на куницу. Одно я знал твердо, что сей пушной хищник крайне осторожен и хитер.
Вышли мы тогда еще затемно, морозец был освежающий: дышать через шарф приходилось, чтоб дыхание не перехватывало. Надо заметить, что с середины ночи и почти до утра шел снег, что существенно снижало наши шансы на тропление куницы. Оставалась практически одна надежда на собаку. Однако собак вяз по брюхо в снегу, что не добавляло ему прыти, посему широкого поиска от него ожидать в таких условиях не приходилось. До леса дошли практически без приключений, если не считать русака, которого Байкал поднял из островка чепыжника посреди поля, а мы его благополучно просахатили даже без выстрела. Ну, да и не зайцы были нашей целью. В лес вошли в первых лучах холодного февральского солнышка. Надо вам сказать, что леса в той части Калужской губернии в основноом лиственные, с небольшими вкраплениями монументальных елок. Сам лес, где нам предстояло пытать счастья был весь изрезан неглубокими оврагами с дубняком на склонах. Самое куничье место.
Сперва дед решил прорезать по лесной дороге параллельно оврагу, где он когда-то пилил колотый молнией дуб на подоконники в избу. Кобель сразу же ушел в поиск, проваливаясь в снег порой до шеи. Кстати, говоря собаки очень хорошо запоминают места, где они уже охотились. Более того, я потом уже со своими собаками замечал, что они постоянно проверяют те места, где был раньше взят зверь. Память у них в этом отношении работает, как у слона. Бывало, что спустя сезон, собака проверяет такие нычки. Да, пару слов про колотый дуб. Как говорил дед, на подоконники в настоящую путевую избу идет только дуб, а чтобы во время обработки он вел себя как надо, нужен дуб с прямыми волокнами. А как это увидеть? Для этого надо найти в лесу дуб, который расколот вдоль ствол, а такое бывает только если в дерево попадает молния. Хлопотно, скажете вы искать такой дуб? Но ведь деревенские избы наши деды строили не на один год, поэтому месяц поисков был не особо критичен.
Но, я отклонился от темы. Едва мы прошли метров двести по дороге, овраг был справа метрах в ста, как услышали лай "по зрячке", т.е. собака работала слыша или видя зверя. Вообще у лаек много оттенков лая, и опытный охотник это сразу слышит. Ни с чем не спутать горячий лай по зверю нос к носу с работой по "дальнеку", т.е. на растоянии или взлаи по следу. Тут был именно тот случай, когда дед поднял палец вверх и изрек:
- Она!
Ломанулись мы на лай (это я про себя и батю), как пара лосей во время гона за коровой, снося по пути валежины и визжулины, которых там было в избытке. Я пару раз даже навернулся мордой в снег, что не охладило мой охотничий пыл ни на полградуса. Дед же, не торопясь, пробирался, обходя валежник и бормоча под нос: "Ну куда же она теперь от Байкала денется..."
Еще издалека мы увидели, что собака пляшет вокруг неслабого дуба в три обхвата, который рос на склоне оврага. Пес грыз кору и драл ее лапами в приступе охотничьего азарта. Сомнений не было - куница там! Подошел дед, дал инструкции. В метре от комля обнаружилось дупло, нижня часть которого была вровень с дыркой, как площадка, а верхний край уходил неизвестно насколько вверх по стволу. Осмотрели в бинокль ствол снаружи на предмет наличия второго выхода наверху. Его не было, дупло имело только один вход, он же выход. Расширили топором дупло, собака тут же принялась носом полировать площадку на нижнем крае дупла. Не было сомнения, что куница вольготно лежала на этом месте, созерцая зимний пейзаж, а при подходе собаки ушла вверх по стволу. Тут же выработали диспозицию: батя на топоре и подтопке, я с собакой на поводке в паре метров, чтобы пустить кобеля, если куница выскочит из дупла, дед с ружьем встал на краю оврага на случай, если куница каким-то неизведанным макаром пойдет верхом.
Алгоритм в таких случаях прост: расширяется дупло, разводится дымный костерок, дупло наполняется дымом, куница выскакивает, а далее либо собака ее давит, либо стрелок ее валит. Но, у нас была еще небольшая надежда, что дупло идет не во всю длину ствола, а на пару метров вверх и мы сможем выгнать ее дрыном. Однако, когда батя хорошенько расширил топором дырку и пошуровал там длинной хворостиной, то оказалось, что дуб представляет собой обычайку, полую изнутри, ну как бочка. Пока батя искал бересту и растопку для костра, дед велел отпустить кобеля, чтоб он пока попас выход из дупла. К тому моменту дырка была уже разрублена сантиметров 30-40 в диаметре. И тут кобель, скуля обнюхал вход и влез в дупло. То есть целиком влез вовнутрь дуба, стоя уже там внутри вертикально. Не надо напоминать, что пока я его держал на поводке он все это время он исходил сладострастным скулежем. Тут же в дупле он теперь даже не лаял, а орал на собачем языке, что он ее видит.
Вернулся батя с топливом. Выше по стволу, как раз в паре десятков сантиметров от носа Байкала, по нашим прикидкам, был нарост в основании ветки. Дед высказал мысль, что возможно там имеется пустота, где кошка и засела прям перед мордой собаки. Папахен в пару ударов срубил сей фрагмент дерева топорм, и в отверстие высунулся черный мокрый нос. Собачий нос. Теперь уже без вариантов было ясно, что куница ушла сильно вверх по стволу и надо именно коптить. Что мы и начали реализовывать. Собаку, не взирая на ее упорное сопротивление, за задние ноги извлекли из дупла и посадили на шкворку. Я отошел с Байкалом на пару метров, держа поводок так, чтобы мгновенно освободить кобеля. Дед, так и стоял все это время на краю оврага, теперь он только снял с плеча ружье. Батя стал разводить в дупле маленький чадящий костерок...
Где-то с полчаса шел процесс копчения нутра дуба. Меня лично адреналин торкал так, что начался нервный тик на щеке. Через час из всех щелей в стволе на высоту метров до десяти шел качественный, плотный дым. Куница не выходила. Кобель уже не лаял, а просто хрипел и скреб лапами по мерзлой земле: снег вокруг дуба в радиусе пары метров был уже раскидан напрочь. Подкинув еще травы и положив сверху костерка большой кусок бересты, батя выпрямился и крикнул деду:
- Стефаныч, ну мы тут уже все напрочь прокоптили. Походу пустышку сработал твое кобель...
И тут внутри по стволу что-то зашуршало вниз и мягко приземлилось на дно дупла. Батя с интесом заглянул в дупло. А оттуда высовывалась морда, одуревшей от дыма куницы, которая задохнувшись спикировала прямо в костер. Благо дело, что сверху лежал кусок бересты, и она не подпалила мех. Дальше несколько секунд растянулись, как в "Матрице". Отец отшатнулся назад, потерял равновесие и осел на задницу на мерзлую землю. Я, конечно, стоял в ступоре от такого перфоманса. Куница выскочила из дупла и пошла низом. Она успела сделать пару прыжков, когда Байкал резко рванул поводок, на который я опрометчиво наступил. Подсечка получилась душевная, и я во весь рост упал на спину, едва не приложившись затылком о какую-то корягу. Дальнейшее я уже даблюдал из портера: вот дед увидел скачущую куницу и вскидывает ружье, из-за ствола ему не видно собаку, которая делает прыжок, и еще один прыжок ей остается до зверя. Байкал буксует по земле, но тем не менее вторым прыжком достает кошку и берет ее, правда не очень удачно: не за шею, а поперек. Та изворачивается и кусает его в нос, кровь во все стороны. Дед опускает ружье и закуривает неизменную "Астру". Батя поднимается с земли и пытается прижать куницу, чтоб она отпустила собаку. Собака продолжает ее давить, не обращая внимания на то, что ей полосуют морду лица.
Наконец, я за поводок отдираю кобеля от куницы, а отец прижимает ее и оприходывает окончательно. Пар от нас идет, как будто мы только что сходили в русскую парилку. Солнце уже окончательно встало, а мы и не заметили. Снег на ветках подсвечивается розовым, синички поют. Взяли зверя... Жизнь хороша. Пора домой, вот только дух перевести, да адреналин в крови оприходовать по описи.
"наша трава - радость людям"(с)
Большое спасибо!
Ждем еще поучительных и интересных рассказов
С уважением,
Андрей
Ждем еще поучительных и интересных рассказов
С уважением,
Андрей
-
Nik-Dervish
- Подпрапорщик
- Сообщения: 1048
- Зарегистрирован: 03 май 2008, 14:57
Поучительных расказов Вам? Это у нас есть.
Вот один, очень поучительный.
С приятелем поехали ловить рыбу на Кострому. Зимой. На буране. Всего-то километров девять езды. Напрямик через лес... кустом ...там так говорят- лисом или кУстом. Лисом это лесом, но дракой , а кУстом это напрямки без дороги... Хм. Драка это не тогда когда дерутся, а то место где лес драли под поле или покосы... и, естественно, там есть где проехать... Так -вот мы на буране, в мороз поперли на речку рыбу ловить. Чтоб сократить путь ехали напрямки по лесу ... и заблудились. Выехали не к Костроме, а к деревне Холодилово. Маленько промахнулись. Так , если нормально, то Холодилово мы должны были пороехать по околице, а тут прям в середку угодили. К магазину, аккурат. Ну раз такой случай подвернулся, зашли в магазин. Просто посмотреть чем в Холодилове торгуют в магазине. У нас, в Волынкино, тоже магазин был. Там кроме резиновых сапог, телогреек и водки ничего небыло. Так и того никто не покупал. У всех все свое было. Что сами гнали, что на работе сперли. А вот чем в соседней деревне торгуют мы не знали. Решили глянуть мимоходом. Зашли в магазин. Посмотрели. Ничего иного чем у нас нету. Вроде уходить , а продавщица и говорит, мол с осени завезли капусту в банках. Ни-фиг себе думам. Чо за капуста така? Она нам протягиват баночку. Маленьку. Точно, капуста. Морска. Дешова совсем. А мы и не знам, что в морях капуста произростат. Дай попробовать-то возмем. А денег -то мы на рыбалку-то не взяли. Посулили продавщице что завезем денег другой раз. Она нам две баночки капусты той подала и говорит, мол чо вам из-за копеек-то сюда ездить долги-то вертать... Возьмите еще чего, что-б было зачем ехать-то. А чего взять-то? Телогреек у нас запас на сто лет. Резиновых сапог фирмы нокия не сносить столько-ж. А , говорим, давай пару пузырей казенной. Давно не пробовали, может изменение какое произошло в производстве, а мы и не знаем.
Короче, отьехали маленько от Холодилова, отцепили на полянке нарту чтоб не таскать зря если нам вдруг снова в Холодилово понадобится. Запалили теплинку и стали пробовать дары моря. На свежем воздухе. Ну у нас, на рыбалку, и хлеба было с собой и сала и даже огурец у преятеля за пазухой в пакетик завернутый был чтоб не промерз. Большушший такой огурец. Соленый. Одну банку открыли. Попробывали что за капуста така морска. Ерунда кака-то. С огурцом нет сравнения по вкусу. Или даже с простой, огородной, капустой. Ну раз огурец разрезали надо его исть. Чтоб не подмерз. А он сильно велик. Пришлось другу бутылку открывать. Время - полдень уж прошел. Приятель заводит мотор и мы снова в Холодилово, по свому следу. А чтоб вернуть ту втору банку-то. Накой она нам. Ерунда кака-та. Вернули. Еще пару пузырей взяли. Едем по следу своему, а теплинки нет и нет. И нарты, что возле нее оставили, тоже нет. Батюшки святы! Выезжаем к своей деревне! Мыж не в ту сторону по следу-то поехали. Давай назад. А прохладно. Морозит. Миновали в этот раз магазин и верным следом к нарте подьехали. Теплинка погасла. Новую не стали разводить. Доели огурец замерзший. Сало с хлебом ... вроде тож ели. Может быть.
Проснулись в Холодилово. В магазине. На полу нам постелено. Продавщица нас рассолом отпоила. Накормила и мы домой, с рыбалки-то , доехали нормально.
Поученье нам дома было великое. Учили нас весьма справедливо.
Вот один, очень поучительный.
С приятелем поехали ловить рыбу на Кострому. Зимой. На буране. Всего-то километров девять езды. Напрямик через лес... кустом ...там так говорят- лисом или кУстом. Лисом это лесом, но дракой , а кУстом это напрямки без дороги... Хм. Драка это не тогда когда дерутся, а то место где лес драли под поле или покосы... и, естественно, там есть где проехать... Так -вот мы на буране, в мороз поперли на речку рыбу ловить. Чтоб сократить путь ехали напрямки по лесу ... и заблудились. Выехали не к Костроме, а к деревне Холодилово. Маленько промахнулись. Так , если нормально, то Холодилово мы должны были пороехать по околице, а тут прям в середку угодили. К магазину, аккурат. Ну раз такой случай подвернулся, зашли в магазин. Просто посмотреть чем в Холодилове торгуют в магазине. У нас, в Волынкино, тоже магазин был. Там кроме резиновых сапог, телогреек и водки ничего небыло. Так и того никто не покупал. У всех все свое было. Что сами гнали, что на работе сперли. А вот чем в соседней деревне торгуют мы не знали. Решили глянуть мимоходом. Зашли в магазин. Посмотрели. Ничего иного чем у нас нету. Вроде уходить , а продавщица и говорит, мол с осени завезли капусту в банках. Ни-фиг себе думам. Чо за капуста така? Она нам протягиват баночку. Маленьку. Точно, капуста. Морска. Дешова совсем. А мы и не знам, что в морях капуста произростат. Дай попробовать-то возмем. А денег -то мы на рыбалку-то не взяли. Посулили продавщице что завезем денег другой раз. Она нам две баночки капусты той подала и говорит, мол чо вам из-за копеек-то сюда ездить долги-то вертать... Возьмите еще чего, что-б было зачем ехать-то. А чего взять-то? Телогреек у нас запас на сто лет. Резиновых сапог фирмы нокия не сносить столько-ж. А , говорим, давай пару пузырей казенной. Давно не пробовали, может изменение какое произошло в производстве, а мы и не знаем.
Короче, отьехали маленько от Холодилова, отцепили на полянке нарту чтоб не таскать зря если нам вдруг снова в Холодилово понадобится. Запалили теплинку и стали пробовать дары моря. На свежем воздухе. Ну у нас, на рыбалку, и хлеба было с собой и сала и даже огурец у преятеля за пазухой в пакетик завернутый был чтоб не промерз. Большушший такой огурец. Соленый. Одну банку открыли. Попробывали что за капуста така морска. Ерунда кака-то. С огурцом нет сравнения по вкусу. Или даже с простой, огородной, капустой. Ну раз огурец разрезали надо его исть. Чтоб не подмерз. А он сильно велик. Пришлось другу бутылку открывать. Время - полдень уж прошел. Приятель заводит мотор и мы снова в Холодилово, по свому следу. А чтоб вернуть ту втору банку-то. Накой она нам. Ерунда кака-та. Вернули. Еще пару пузырей взяли. Едем по следу своему, а теплинки нет и нет. И нарты, что возле нее оставили, тоже нет. Батюшки святы! Выезжаем к своей деревне! Мыж не в ту сторону по следу-то поехали. Давай назад. А прохладно. Морозит. Миновали в этот раз магазин и верным следом к нарте подьехали. Теплинка погасла. Новую не стали разводить. Доели огурец замерзший. Сало с хлебом ... вроде тож ели. Может быть.
Проснулись в Холодилово. В магазине. На полу нам постелено. Продавщица нас рассолом отпоила. Накормила и мы домой, с рыбалки-то , доехали нормально.
Поученье нам дома было великое. Учили нас весьма справедливо.
"Алкоголь - яд"(с) Лева "Особенности нац. охоты"
))
))Спасибо, Учту в будущем. Это Вас капуста с пути сбила "Во какая пища неведомая"
С уважением,
Андрей
С уважением,
Андрей
-
Сибирский Волк
- Капитан
- Сообщения: 12349
- Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 16:46
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Тюмень
Обоим рассказчикам - браво!!!
В наше затянувшееся межсезонье больше некуй делать... читай, да балдей!
В наше затянувшееся межсезонье больше некуй делать... читай, да балдей!
~ЕНОТ, ОКОП и КАСКА~
Собственно, в тот раз мужики ехали на кабана. Посему в Уазика помимо охотников, ружей и рюкзаков с провиантом и сороко-градусным горючим находились три лайки. Две из них принадлежали одному хозяину, Лехе и всегда работали в паре. Западно-сибирский кобель Барс, здоровеннный зверь серой масти с характером конкистадора времен Френсиса Дрейка, и небольшая русско-европейская лаечка с паспортом на имя Венерка, которая за свою плодовитость получила ласкательное прозвище Шлюшка. Третья собака, по кличке Белочка, была взята одним из "доставал" спортивной кабаньей лицензии. Сия Белочка, со слов ее владельца замечательно работала по пушнине, однако не имела ни дипломов, и на испытаниях не появлялась ни разу.
Вскользь замечу, что с Барсом я один раз как-то "познакомился" по малолетству. Был я взят на охоту лет в восемь, собак я тогда совсем не боялся. И проходя мимо накрытого охотничьей снедью стола, получил в скулу удар закрытой пастью от этого волчары, который был привязан в метре от растеленной газетки с едой. Я понимаю сейчас, что Барс сделал мне одолжение и поправку на мелкий возраст, не отожрав кусок задницы, а всего лишь дюрбанув мордой и плотно сжатыми клыками. Однако, в тот момент я качественно изрыгнул феерверк искр из глаз и плюхнулся на задницу, размазывая слезы по чумазой морде.
Вот такая была диспозиция в то осеннее утро. По приезду решили перекусить, причем Барса и Венерку хозяин привязал в отдалении, ибо не кормил их уже со вчерашнего утра, чтоб злее были и напористее. А комнатная Белочка весело крутилась около стола, ожидая какого-нибудь деликатесного харчика от своего хозяина. Сей комнатный, как и его песка, охотник, намазав на белый хлебушек сливочного маслица, протянул его своей животинке. Та, в свою очередь с пару минут глубокомысленно исследовала бутерброд на предмет кошерности и толщины слоя масла и только потом снизошла до его поглощения. Леша, хозяин Барса, на это глубокомысленно заметил: "Вот твоя Белочка не то, чтобы хлеб жрать, от масла морду воротит. (Сплюнул) А вот отпусти сейчас моего Барса со шкворки да намажь твоей Белочке жопу маслом, так он её в два жевка сожрет." Мужики весело заржали, а Белочка получила трендюль от красного, как рак своего хозяина и свалила подальше от греха за куст орешника.
День, разлинованный на загоны, прошел безрезультатно: с числителем равным нулю и знаменателем, стремящимся к унылой бесконечности. Что поделать, и такое бывает в охотницком деле. За весь день по-настоящему в поиск уходила только пара Лехиных лаек, домашняя Белочка постоянно крутилась под ногами, не забывая показывать охотничье рвение выслеживанием мышей и прочей крайне опасной фауны средней полосы России. Ближе к вечеру, уже возвращаясь к машине, мужики услышали метрах в ста по курсу лай по зрячке. Подойдя к эпицентру приятного уху любого охотника звука, обнаружили окоп времен Великой Отечественной. Барс с Венеркой копали стенку окопа, как пара бешеных экскаваторов. Белочка, которая с интересом сунулась в окоп, получила укус за спину от Венерки и выдраный клок шерсти с филейной части от Барса. Дальнейшее действие происходило без ее участия. В стенке окопа обнаружилась нора, которую и пытались раскопать собаки. По размерам нора была на манер лисьей, однако никто из мужиков до этого момента не слышал, чтобы лисы рыли норы в старых окопах.
Чуток расширили руками вход в нору и мелкая Венерка протиснулась внутрь по самый обрез задницы. Было слышно, что она почти вплотную работает какого-то зверя, но дальше пролезть не может из-за сужения норы. За задние ноги, как пробку из бутылки с портвейном вынули ее из норы. Леха спрыгнул в окоп, присел около входа в нору, потянул носом воздух и без обиняков выдал, что внутри имеется тухлЯк: так он обзывал енота за его специфический не особо приятный запах. Но вот чем его выкопать? Ясно дело, что собираясь на кабана, никто лопатку с собой не захватил, фанатов-землекопов среди мужиковне надлюдалось. Теоритически она имелась в машине, но это был бы крюк в десять километров туда и обратно столько же. Героев-стаеров, желающих подтвердить, что бешенному кобелю сто верст не крюк не нашлось. Но, около окопа нашлась поржавевшая, но еще крепкая каска времен войны. Онная каска и была использована в качестве шанцевого инструмента, благо дело глубина норы от поверхности была не более метра-полтора.
Через час посменных работ подземный ход был практически вскрыт. За этим действом наблюдал и комментировал лаем и хрипом посаженный на поводок и привязанный к березе Барс. Сие было сделано для безопасности землекопов, ибо раньше я уже говорил пару слов о характере этой зверюги. Наконец Венерка протиснулась в откопанный ход и за бок вытянула наружу шипящего и клацающего зубами енота. Барс при виде этого чуть не удавился на поводке от зависти, практически выдрав с корнем березку, к которой был привязан. Венерка сноровисто ухватила енота за шею, пару раз тряхнула его, перехватила поудобнее и повторила прием с вытрясанием души из бренной тушки пушного зверя. После этих операций енот тряпкой повис у нее в пасти. Отобрали енота у собаки, чтоб не истрепала шкуру, тут же приняли по полтиничку "на кровях", кинули енота в рюкзак и двинулись в сторону машины.
По приходу привязали собак к фаркопу, застелили газетку на капоте Уазика, порезали и налили, что Бог послал. Дохлого енота вытряхнули из рюкзака в паре метров от стола. Мохнатая кучка не подавала признаков жизни. Когда плеснули колдовства во второй раз, Леха тихо сказал: "Мужики, без резких движений, смотрим на енота". Хитрая лесная тварь (которая до этого успешно изображала покойника), видя что захватчики временно утратили бдительность, открыла сначала один глаз. Потом тихонько перевернулась со спины, как ее кинули, на бок и стала потихоньку отползать к кустам. "Стоять, смирно!" - рявкнул Леха. Енот тут же откинул лапы в разные стороны, умерев на месте. Взятый за хвост, вися головой вниз, не проявлял ни малейших признаков жизни, однако по пузу было видно, что тихо, но дышит. Лицедей, блин такой, что Станиславский не переставая скандировал бы "ВЕРЮ!" Хотели было добить и на меховое изделие пустить, как с самого начала было задумано, но потом передумали.
Упаковали его в рюкзак, да на обратном пути завезли знакомому егерю на притравочную станцию. Так и стал этот енот работать в качестве притравочного зверя для норников. Вроде его через пару лет на испытаниях чей-то ягд-терьер задавил, когда шибер в искуственной норе опоздали поднять.
Собственно, в тот раз мужики ехали на кабана. Посему в Уазика помимо охотников, ружей и рюкзаков с провиантом и сороко-градусным горючим находились три лайки. Две из них принадлежали одному хозяину, Лехе и всегда работали в паре. Западно-сибирский кобель Барс, здоровеннный зверь серой масти с характером конкистадора времен Френсиса Дрейка, и небольшая русско-европейская лаечка с паспортом на имя Венерка, которая за свою плодовитость получила ласкательное прозвище Шлюшка. Третья собака, по кличке Белочка, была взята одним из "доставал" спортивной кабаньей лицензии. Сия Белочка, со слов ее владельца замечательно работала по пушнине, однако не имела ни дипломов, и на испытаниях не появлялась ни разу.
Вскользь замечу, что с Барсом я один раз как-то "познакомился" по малолетству. Был я взят на охоту лет в восемь, собак я тогда совсем не боялся. И проходя мимо накрытого охотничьей снедью стола, получил в скулу удар закрытой пастью от этого волчары, который был привязан в метре от растеленной газетки с едой. Я понимаю сейчас, что Барс сделал мне одолжение и поправку на мелкий возраст, не отожрав кусок задницы, а всего лишь дюрбанув мордой и плотно сжатыми клыками. Однако, в тот момент я качественно изрыгнул феерверк искр из глаз и плюхнулся на задницу, размазывая слезы по чумазой морде.
Вот такая была диспозиция в то осеннее утро. По приезду решили перекусить, причем Барса и Венерку хозяин привязал в отдалении, ибо не кормил их уже со вчерашнего утра, чтоб злее были и напористее. А комнатная Белочка весело крутилась около стола, ожидая какого-нибудь деликатесного харчика от своего хозяина. Сей комнатный, как и его песка, охотник, намазав на белый хлебушек сливочного маслица, протянул его своей животинке. Та, в свою очередь с пару минут глубокомысленно исследовала бутерброд на предмет кошерности и толщины слоя масла и только потом снизошла до его поглощения. Леша, хозяин Барса, на это глубокомысленно заметил: "Вот твоя Белочка не то, чтобы хлеб жрать, от масла морду воротит. (Сплюнул) А вот отпусти сейчас моего Барса со шкворки да намажь твоей Белочке жопу маслом, так он её в два жевка сожрет." Мужики весело заржали, а Белочка получила трендюль от красного, как рак своего хозяина и свалила подальше от греха за куст орешника.
День, разлинованный на загоны, прошел безрезультатно: с числителем равным нулю и знаменателем, стремящимся к унылой бесконечности. Что поделать, и такое бывает в охотницком деле. За весь день по-настоящему в поиск уходила только пара Лехиных лаек, домашняя Белочка постоянно крутилась под ногами, не забывая показывать охотничье рвение выслеживанием мышей и прочей крайне опасной фауны средней полосы России. Ближе к вечеру, уже возвращаясь к машине, мужики услышали метрах в ста по курсу лай по зрячке. Подойдя к эпицентру приятного уху любого охотника звука, обнаружили окоп времен Великой Отечественной. Барс с Венеркой копали стенку окопа, как пара бешеных экскаваторов. Белочка, которая с интересом сунулась в окоп, получила укус за спину от Венерки и выдраный клок шерсти с филейной части от Барса. Дальнейшее действие происходило без ее участия. В стенке окопа обнаружилась нора, которую и пытались раскопать собаки. По размерам нора была на манер лисьей, однако никто из мужиков до этого момента не слышал, чтобы лисы рыли норы в старых окопах.
Чуток расширили руками вход в нору и мелкая Венерка протиснулась внутрь по самый обрез задницы. Было слышно, что она почти вплотную работает какого-то зверя, но дальше пролезть не может из-за сужения норы. За задние ноги, как пробку из бутылки с портвейном вынули ее из норы. Леха спрыгнул в окоп, присел около входа в нору, потянул носом воздух и без обиняков выдал, что внутри имеется тухлЯк: так он обзывал енота за его специфический не особо приятный запах. Но вот чем его выкопать? Ясно дело, что собираясь на кабана, никто лопатку с собой не захватил, фанатов-землекопов среди мужиковне надлюдалось. Теоритически она имелась в машине, но это был бы крюк в десять километров туда и обратно столько же. Героев-стаеров, желающих подтвердить, что бешенному кобелю сто верст не крюк не нашлось. Но, около окопа нашлась поржавевшая, но еще крепкая каска времен войны. Онная каска и была использована в качестве шанцевого инструмента, благо дело глубина норы от поверхности была не более метра-полтора.
Через час посменных работ подземный ход был практически вскрыт. За этим действом наблюдал и комментировал лаем и хрипом посаженный на поводок и привязанный к березе Барс. Сие было сделано для безопасности землекопов, ибо раньше я уже говорил пару слов о характере этой зверюги. Наконец Венерка протиснулась в откопанный ход и за бок вытянула наружу шипящего и клацающего зубами енота. Барс при виде этого чуть не удавился на поводке от зависти, практически выдрав с корнем березку, к которой был привязан. Венерка сноровисто ухватила енота за шею, пару раз тряхнула его, перехватила поудобнее и повторила прием с вытрясанием души из бренной тушки пушного зверя. После этих операций енот тряпкой повис у нее в пасти. Отобрали енота у собаки, чтоб не истрепала шкуру, тут же приняли по полтиничку "на кровях", кинули енота в рюкзак и двинулись в сторону машины.
По приходу привязали собак к фаркопу, застелили газетку на капоте Уазика, порезали и налили, что Бог послал. Дохлого енота вытряхнули из рюкзака в паре метров от стола. Мохнатая кучка не подавала признаков жизни. Когда плеснули колдовства во второй раз, Леха тихо сказал: "Мужики, без резких движений, смотрим на енота". Хитрая лесная тварь (которая до этого успешно изображала покойника), видя что захватчики временно утратили бдительность, открыла сначала один глаз. Потом тихонько перевернулась со спины, как ее кинули, на бок и стала потихоньку отползать к кустам. "Стоять, смирно!" - рявкнул Леха. Енот тут же откинул лапы в разные стороны, умерев на месте. Взятый за хвост, вися головой вниз, не проявлял ни малейших признаков жизни, однако по пузу было видно, что тихо, но дышит. Лицедей, блин такой, что Станиславский не переставая скандировал бы "ВЕРЮ!" Хотели было добить и на меховое изделие пустить, как с самого начала было задумано, но потом передумали.
Упаковали его в рюкзак, да на обратном пути завезли знакомому егерю на притравочную станцию. Так и стал этот енот работать в качестве притравочного зверя для норников. Вроде его через пару лет на испытаниях чей-то ягд-терьер задавил, когда шибер в искуственной норе опоздали поднять.
-
Nik-Dervish
- Подпрапорщик
- Сообщения: 1048
- Зарегистрирован: 03 май 2008, 14:57
А у меня , однажды , молоденькая енотовидная собачка из лодки плотву воровала. Сижу в приткнутой к берегу носом лодке и ловлю двумя удочками плотву. Клёв хороший и я снимаю и бросаю через плечо в лодку .Не глядя. Потом глянул и ... неприятность, кидал-кидал , а пусто. Ну не мог кидать мимо лодки. Тогда-бы плеск услышал, а слышал четкие удары об днище и последующие шлепки... Но рыбы нет. Поймал ещё с десяток плотвичек, кладу уже под ноги. Клёв угас. Закурил и жду. Вдруг между моих ног морда лохматая. Цап плотвичку и тихонечко назад. Повернулся в след... Сидит и жрёт. На меня косит , но жрет. Сожрала и легла под носом лодки. Так чтоб я её не видел.
-
Nik-Dervish
- Подпрапорщик
- Сообщения: 1048
- Зарегистрирован: 03 май 2008, 14:57
Вообще-то у меня между ног... Гг. Чего только небыло.
Однажды наступил на крень выворченный одной ногой и жду когда приятель выгонит на меня козу. Она убежала и нас хозяйка попросила её доставить ... в котел нафиг. Дурная была коза. В руках ружьё. Это чтоб коза не имела возможности нас долго мучить. Всёравно-ж в котёл. И вот из под корня вылезает , тихо-тихо, огнёвка. Вся в сиянии. Блин. А я испугался от неожиданности... Аж сердце зашлось. Стрельнул в угон и мимо. Вижу её а стреляю. Не могу от дрожи накрыть стволами. Так и ушла.
Ловлю спинингом щюрят. У нас, было время, очень щюка развелась. Все перешли с удочек на спининги. За зорю можно было мешок накидать. И щюрята все мерные, от 700гр до килограмма.
В сапогах забрёл по колено и веду между корягами. А щюку видно когда она преследует блесну. Она за ней спиралью следует. Ловит удобный момент чтоб схватить. А каряг много, веду быстро, по верху, чтоб не зацепить. И щюка летит за блесной и промахивается. Подвел блесну до конца. Не успел, только, поднять её из воды. Щюка облетает меня с лева и между моих ног на блесну. Вжиииик. Готова.
На плоту сплавлялись по одной речке. Плот импровезированный , на один заплыв. Шесть брёвен. Еле связанный чем Бог послал. Течение не сильное, но уверенное... так скажем. Начало ноября. Вода , ну очень холодная. Стою по середине и жду когда подплывём к свисающей над водой ветке , чтоб ухватиться и притормозить. До ветки три метра... и вдруг прямо между ног плот разъезжается на две равные части. Одна нога на одной, другая на другой. Тянусь к ветке, а ноги разъехались и рука не достала... Искупался. Правда и приятель тоже искупался. За рюкзаки ухватился, чтоб не потерять, и за ними вниз головой. Караблекрушение.
Однажды наступил на крень выворченный одной ногой и жду когда приятель выгонит на меня козу. Она убежала и нас хозяйка попросила её доставить ... в котел нафиг. Дурная была коза. В руках ружьё. Это чтоб коза не имела возможности нас долго мучить. Всёравно-ж в котёл. И вот из под корня вылезает , тихо-тихо, огнёвка. Вся в сиянии. Блин. А я испугался от неожиданности... Аж сердце зашлось. Стрельнул в угон и мимо. Вижу её а стреляю. Не могу от дрожи накрыть стволами. Так и ушла.
Ловлю спинингом щюрят. У нас, было время, очень щюка развелась. Все перешли с удочек на спининги. За зорю можно было мешок накидать. И щюрята все мерные, от 700гр до килограмма.
В сапогах забрёл по колено и веду между корягами. А щюку видно когда она преследует блесну. Она за ней спиралью следует. Ловит удобный момент чтоб схватить. А каряг много, веду быстро, по верху, чтоб не зацепить. И щюка летит за блесной и промахивается. Подвел блесну до конца. Не успел, только, поднять её из воды. Щюка облетает меня с лева и между моих ног на блесну. Вжиииик. Готова.
На плоту сплавлялись по одной речке. Плот импровезированный , на один заплыв. Шесть брёвен. Еле связанный чем Бог послал. Течение не сильное, но уверенное... так скажем. Начало ноября. Вода , ну очень холодная. Стою по середине и жду когда подплывём к свисающей над водой ветке , чтоб ухватиться и притормозить. До ветки три метра... и вдруг прямо между ног плот разъезжается на две равные части. Одна нога на одной, другая на другой. Тянусь к ветке, а ноги разъехались и рука не достала... Искупался. Правда и приятель тоже искупался. За рюкзаки ухватился, чтоб не потерять, и за ними вниз головой. Караблекрушение.
У нас так один рыбак однатру зимой на блесну поймал...А у меня , однажды , молоденькая енотовидная собачка из лодки плотву воровала. Сижу в приткнутой к берегу носом лодке и ловлю двумя удочками плотву. Клёв хороший и я снимаю и бросаю через плечо в лодку .Не глядя. Потом глянул и ... неприятность, кидал-кидал , а пусто. Ну не мог кидать мимо лодки. Тогда-бы плеск услышал, а слышал четкие удары об днище и последующие шлепки... Но рыбы нет. Поймал ещё с десяток плотвичек, кладу уже под ноги. Клёв угас. Закурил и жду. Вдруг между моих ног морда лохматая. Цап плотвичку и тихонечко назад. Повернулся в след... Сидит и жрёт. На меня косит , но жрет. Сожрала и легла под носом лодки. Так чтоб я её не видел.
-
Nik-Dervish
- Подпрапорщик
- Сообщения: 1048
- Зарегистрирован: 03 май 2008, 14:57
Все, похоже иссякло вдохновение.
~Нет пока еще есть похрен в похреновницах~
На бобра.
- Не ворочайся ты так, волну сильную пускаешь! И не перди, а то лодку перевернешь отдачей!
- А ты не тренди, от твоих воплей вся живность на полкилометра разбежалась.
- Все: оба молчим, как партизаны!
Бехтерь и Сашка сплавлялись на двуместной резиновой лодке по осенней, уже с ледяными закрайками реке. Разумеется, суровые калужские мужики вышли на реку не с целью поупражняться в гребле. Их целью была охота на бобра с подплыва.
Бобр живность хитрая и чуткая и с берега с подхода его просто так не возьмешь. Сразу нырнет, да еще хвостом по воде ляпнет, показывая свое "фи" незадачливому охотнику. А вот с лодочки совсем другое дело. Поднимаешься выше по течению километров на несколько, накачиваешь лодочку, один человек, стрелок занимает позицию с ружьем на носу, второй человек, кормщик правит лодкой. Именно не гребет, как оглашенный, а тихонько без всплеска лодкой правит так, чтобы сектор обстрела стрелка был оптимальным. Таким макаром можно подобраться к грызуну очень близко: главное не делать резких движений и не шуметь.
Вот и на этот раз мужики проделали все таким образом. Бехтерь был за кормчего, Сашка сидел на носу с ИЖом 12-го калибра, заряженным мелкой картечью. Уговор у них был такой - бить зверя только на берегу, а то при простреле бобру легочных мешков тот при вдохе набирал воды в них и благополучно тонул, аки Чапай. Проплыли поворот под отвесной стенкой: тут в прошлый раз Бехтерь взял одного. Но в этот раз пока было глухо, как в Парижских катакомбах. Уже стало слышно родную деревню на берегу реки.
- Мда: Походу в этот раз пустыми будем, - пробормотал с кормы Бехтерь.
- Тссс. Движуха впереди, прижмись к берегу и помедленнее, - Сашка вскинул ружье к плечу и двинул пипку неавтоматического предохранителя вперед.
Проплыли еще метров двадцать. Теперь уже и Бехтерь различил в скупом утреннем свете здоровенного бобра, пилившего осинник на берегу. Расстояние, тем временем, сократилось до 30-35 метров. Сашка выцелил голову бобра и нажал на спуск ружья: БАУМС, сказало ружье и свинцовый подарок вылетел из ствола. Но, толи в последний момент лодку крутануло на водовороте, толи бобр дернулся в сторону: только сноп картечи в пластиковом контейнере прошел в сантиметрах от бобровой усатой морды. Бобр развернулся на месте, как на шарнире и ломанулся к воде. Уже на самом урезе воды Сашка догнал его вторым выстрелом по грудной клетке: прострелил, таки, легочные мешки. По инерции бобр вошел в воду и подхваченный течением, дергаясь в агонии, поплыл вниз по реке, отдаляясь от берега на стрежень.
- Мля!!! Испортили зверя! - заорал Сашка, - Сейчас зальется и потонет!
- Врешь! Не уйдешь! - Бехтерь с места придал резинке ускорение не хуже, чем мотор "Вихрь", - Сейчас догоним!
Тушка бобра, между тем дрейфовала, правда расстояние между ней и лодкой стремительно сокращалось, благодаря лодочному мотору системы "Бехтерь". Однако, когда до туши оставалось буквально метр, и Сашка уже приготовился ухватить бобра за лапу, тот сделал "а я, типа, из последних сил": хлебанул студеной речной водички и сделал "Буль!" на речное дно.
- Пи%:ц, утонул, падла! Е%:%ть его в качель, - заматерился Сашка.
- Не базлай, а держи весла, - Бехтерь ускоренно сбрасывал с себя резиновые сапоги и телогрейку.
- Ты что удумал, водолаз!? Там глубина метра три и коряжник, и вода далеко не летняя. Сведет ноги и будет: Папа-папа, наши сети притащили сам знаешь кого!
- Заткнись и держи лодку на месте, - Бехтерь наконец справился с пуговицами и вдохнув бултыхнулся, как был в штанах и свитере за борт. Только круги по воде пошли.
- Пи%:ц! Утонет акванавт хренов, а мне потом отвечай! Хер бы с ним с этим бобром!
Сашка, работая веслами, держался над тем местом, где потонул бобр, и где исчез в речной пучине напарник. Прошло уже больше минуты. Сашка уже даже не нервничал, а впал в состояние паралича, не забывая впрочем, работать веслами. Тут из воды показалась голова Бехтеря:
- Нашел, но пока не достал, в коряжник прибило. Глубоко и холодно так, что яиц не чувствую!
- Бехтерь, ну его на хрен! Вылазь на берег, утонешь ведь, мудило!
- Нифига! Сейчас со второй попытки достану!
- Мля! - это Сашка сказал уже не Бехтерю, а его шерстяным носкам, так как их хозяин уже нырнул в осеннюю водичку, - Ну теперь точно пи%:ц: нырок нырнул - только >«уем болтонул.
В этот раз Бехтеря не было уже больше пары минут. Но всему есть конец, счастливый или не очень, но рано или поздно происходит. Над водой показалась скукоженная, но счастливая физиономия Бехтеря. Самого его что-то ощутимо тянуло ко дну, да и загребал он одной рукой, ибо во второй руке довольный сельский водолаз сжимал лапу бобра.
- А ты говоришь: купаться! Держи вот, да смотри не упусти, а то я третий раз на такое погружение не сподвигнусь.
- Лезь сам-то в лодку, - Сашка ухватил бобра за ногу и перекинул тушу в лодку.
- Да нет, закоченею. Плыви вниз до деревни, короче сам все знаешь, а я на берег, скину шмотки и бегом до деревни. Иначе корочун придет с колотуном.
Бехтерь оттолкнулся от лодки и поплыл к берегу. Через десяток минут Сашка уже наблюдал его голую спину, удаляющуюся по направлению к деревне. На берегу осталась только куча мокрой одежды.
На бобра.
- Не ворочайся ты так, волну сильную пускаешь! И не перди, а то лодку перевернешь отдачей!
- А ты не тренди, от твоих воплей вся живность на полкилометра разбежалась.
- Все: оба молчим, как партизаны!
Бехтерь и Сашка сплавлялись на двуместной резиновой лодке по осенней, уже с ледяными закрайками реке. Разумеется, суровые калужские мужики вышли на реку не с целью поупражняться в гребле. Их целью была охота на бобра с подплыва.
Бобр живность хитрая и чуткая и с берега с подхода его просто так не возьмешь. Сразу нырнет, да еще хвостом по воде ляпнет, показывая свое "фи" незадачливому охотнику. А вот с лодочки совсем другое дело. Поднимаешься выше по течению километров на несколько, накачиваешь лодочку, один человек, стрелок занимает позицию с ружьем на носу, второй человек, кормщик правит лодкой. Именно не гребет, как оглашенный, а тихонько без всплеска лодкой правит так, чтобы сектор обстрела стрелка был оптимальным. Таким макаром можно подобраться к грызуну очень близко: главное не делать резких движений и не шуметь.
Вот и на этот раз мужики проделали все таким образом. Бехтерь был за кормчего, Сашка сидел на носу с ИЖом 12-го калибра, заряженным мелкой картечью. Уговор у них был такой - бить зверя только на берегу, а то при простреле бобру легочных мешков тот при вдохе набирал воды в них и благополучно тонул, аки Чапай. Проплыли поворот под отвесной стенкой: тут в прошлый раз Бехтерь взял одного. Но в этот раз пока было глухо, как в Парижских катакомбах. Уже стало слышно родную деревню на берегу реки.
- Мда: Походу в этот раз пустыми будем, - пробормотал с кормы Бехтерь.
- Тссс. Движуха впереди, прижмись к берегу и помедленнее, - Сашка вскинул ружье к плечу и двинул пипку неавтоматического предохранителя вперед.
Проплыли еще метров двадцать. Теперь уже и Бехтерь различил в скупом утреннем свете здоровенного бобра, пилившего осинник на берегу. Расстояние, тем временем, сократилось до 30-35 метров. Сашка выцелил голову бобра и нажал на спуск ружья: БАУМС, сказало ружье и свинцовый подарок вылетел из ствола. Но, толи в последний момент лодку крутануло на водовороте, толи бобр дернулся в сторону: только сноп картечи в пластиковом контейнере прошел в сантиметрах от бобровой усатой морды. Бобр развернулся на месте, как на шарнире и ломанулся к воде. Уже на самом урезе воды Сашка догнал его вторым выстрелом по грудной клетке: прострелил, таки, легочные мешки. По инерции бобр вошел в воду и подхваченный течением, дергаясь в агонии, поплыл вниз по реке, отдаляясь от берега на стрежень.
- Мля!!! Испортили зверя! - заорал Сашка, - Сейчас зальется и потонет!
- Врешь! Не уйдешь! - Бехтерь с места придал резинке ускорение не хуже, чем мотор "Вихрь", - Сейчас догоним!
Тушка бобра, между тем дрейфовала, правда расстояние между ней и лодкой стремительно сокращалось, благодаря лодочному мотору системы "Бехтерь". Однако, когда до туши оставалось буквально метр, и Сашка уже приготовился ухватить бобра за лапу, тот сделал "а я, типа, из последних сил": хлебанул студеной речной водички и сделал "Буль!" на речное дно.
- Пи%:ц, утонул, падла! Е%:%ть его в качель, - заматерился Сашка.
- Не базлай, а держи весла, - Бехтерь ускоренно сбрасывал с себя резиновые сапоги и телогрейку.
- Ты что удумал, водолаз!? Там глубина метра три и коряжник, и вода далеко не летняя. Сведет ноги и будет: Папа-папа, наши сети притащили сам знаешь кого!
- Заткнись и держи лодку на месте, - Бехтерь наконец справился с пуговицами и вдохнув бултыхнулся, как был в штанах и свитере за борт. Только круги по воде пошли.
- Пи%:ц! Утонет акванавт хренов, а мне потом отвечай! Хер бы с ним с этим бобром!
Сашка, работая веслами, держался над тем местом, где потонул бобр, и где исчез в речной пучине напарник. Прошло уже больше минуты. Сашка уже даже не нервничал, а впал в состояние паралича, не забывая впрочем, работать веслами. Тут из воды показалась голова Бехтеря:
- Нашел, но пока не достал, в коряжник прибило. Глубоко и холодно так, что яиц не чувствую!
- Бехтерь, ну его на хрен! Вылазь на берег, утонешь ведь, мудило!
- Нифига! Сейчас со второй попытки достану!
- Мля! - это Сашка сказал уже не Бехтерю, а его шерстяным носкам, так как их хозяин уже нырнул в осеннюю водичку, - Ну теперь точно пи%:ц: нырок нырнул - только >«уем болтонул.
В этот раз Бехтеря не было уже больше пары минут. Но всему есть конец, счастливый или не очень, но рано или поздно происходит. Над водой показалась скукоженная, но счастливая физиономия Бехтеря. Самого его что-то ощутимо тянуло ко дну, да и загребал он одной рукой, ибо во второй руке довольный сельский водолаз сжимал лапу бобра.
- А ты говоришь: купаться! Держи вот, да смотри не упусти, а то я третий раз на такое погружение не сподвигнусь.
- Лезь сам-то в лодку, - Сашка ухватил бобра за ногу и перекинул тушу в лодку.
- Да нет, закоченею. Плыви вниз до деревни, короче сам все знаешь, а я на берег, скину шмотки и бегом до деревни. Иначе корочун придет с колотуном.
Бехтерь оттолкнулся от лодки и поплыл к берегу. Через десяток минут Сашка уже наблюдал его голую спину, удаляющуюся по направлению к деревне. На берегу осталась только куча мокрой одежды.
-
seRgant7
- Младший унтер-офицер
- Сообщения: 433
- Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 09:38
- Страна: Российская Федерация
- Откуда: Южно-Сахалинск
Супер! Смеялсятакчтоофисплакал!
Обороты, сравнения - ваще! Слов - нет, одни эмоции!
2Стечкин&НикДервишь!
Робяты, вы попозжа соберите ваши истории и издайте отдельной книжкой - успех будет!
С уважением, Сергей.
------------------
Being yourself isn't a crime...
Обороты, сравнения - ваще! Слов - нет, одни эмоции!
2Стечкин&НикДервишь!
Робяты, вы попозжа соберите ваши истории и издайте отдельной книжкой - успех будет!
С уважением, Сергей.
------------------
Being yourself isn't a crime...
Вот еще текстик отрыл. Правда не про охоту, а скорее про рыбалку. Да и не байка... Но если кто-то посмеется, то и то хорошо. А если не по теме, то снесу нафиг.
*****
Каждому обратившемуся - подарок!
Каждому обратившемуся - подарок!
Добрый день! Да-да, у меня на ногах валенки, а на них не гандоны, а бахилы. Да я полярник, с Северного полюса приехал в турпоездку - очень смешно. А это, совершенно верно, тулуп, потому что на улице зима и очень холодно. Да не задену я "этой железякой" ваш идиотский факс! У меня дело к вам. Даже не знаю с чего начать:
Короче, ровно год назад закончился у меня дома шампунь, ну это тема такая голову облагораживать, чтоб сила была от корней и до самых кончиков, ага, волос. Вот так внезапно закончился совершенно конкретно весь запас банно-прачечной химии. Даже на донышке не осталось, ну как вода в пустыне и все такое. А я парень чистоплотный, да стильный, чтоб мылом там свой красивый густой волос драить, это мне не по кайфу. Плюс руку на пульсе прогресса держу: за все кондиционеры с экстрактами жо-жо-ба наслышан из теле-ящика. Двинул я на рынок, ну прикупить "Хэдэндшолдерс" какой с керамидами, цинком и прочей таблицей Димы Менделеева. А там полная засада с этим делом, выбор такой, что одних названий разных на передовицу журнала "Таймс" два раза хватит. Изобилие продуктов парфюмерно-помывочной промышленности на марше в колонне по четыре. Потерялся я в этих про-витаминах, как ежик в тумане. Хожу в состоянии легкого культурного стресса и нервно кошелек в кармане держу, чтоб гопота не подрезала: назеты пишут, что криминалитет не дремлет, как СПИД. А тут в сторонке какой-то кекс с лотка торгует, над лотком тряпка, типа слогана весит с рекламой. И на ней такими стабильными буквами надпись: "Каждому покупателю - подарок!" Ну, я прикинул рашпиль к носу, что подарок это есть гут, и азимут в том направлении сразу проложил. Подхожу к этому бизнесмену раскладных столиков и туристических табуреток.
- Бонжур, - говорю, я порой галантный, как месье бываю, - Как торговля, уважаемый? Перевыполняем ли квартальный план? Переходящий вымпел победителя соцсорвенования не прошляпили?
- Замечательно идет бизнес, просто как в бутике на Елисейских полях, - отвечает мне этот парфюмер, - Товар качественный, не залеживается: едва подвозить с секретных складов успевают.
- Заверните мне шампунь с кондиционером, ополаскивателем и прочими присадками, чтоб все в комплекте было. И подарок не забудьте!
- Да не вопрос, - отвечает крендель и как-то так ехидно на меня посматривает, - С вас стописят рублей. А вот и подарок. Инструкция к подарку скотчем к коробочке прикреплена. Там и сертификат качества имеется.
И заржал по-лошадиному, сволочь. Только я тогда этому неуместному проявлению чувства юмора значения не придал. А зря: Отдал денег, забрал пакет пластиковый с шампунем и подарком фирмы, мать ее, и домой пошел. Дома, конечно, сразу голову помыл: чистота - залог здоровья и процветания. Шампунь так себе оказался - палево какое-то левое, походу в Зажопинске бодяжено на фабрике имени Клары Цеткин. А потом я и до подарка добрался: интересно же.
Подарок был в коробочке, обернутой в плотную вощеную бумагу, в такую раньше рыбу в магазине при совке заворачивали. Сбоку к коробочке был криво прилеплен скотчем кусок блеклой бумажки: "Русалка глубоководная обыкновенная. Осторожно: внутри живой организм." Ни фига себе, думаю, разводилово: вон что маркетинг удумал, чтобы свой керосин честным потребителям впарить. Открыл упаковку: в коробочке обнаружилась пробирка с каким-то головастиком: таких земноводных мальчишки по весне в лужах ловят. И, что характерно, сертификата нет: продукт, значит, не прошел госконтроль. Вот, думаю, попал на рекламный ход, купился, как пацан на засохшие пряники по цене зефира. Хотел, было этого гада мелкого в белого друга в последний путь отправить, да он так жалобно стал по пробирке метаться и в стекло мордой стучать, что мне жалко стало акт насилия в жизнь воплотить. Дай, думаю, пущу пока этого ихтиандра в аквариум. Я рыбок очень уважаю, нет, не есть, а разводить. Ну, там гуппи разные с голавлями и прочими толстолобиками. Говорят, что нервы успокаивает, и что немаловажно молчат они все время. Пустил его в новую квартиру, пивка накатил с воблой и спать пошел.
Ночью мне какие-то дельфины страхолюдные снились: сидели у метро в потрепанных ватниках и милостыню просили килькой в томате. А утром проснулся, посмотрел на аквариум, как там поселенец, прижился на новом месте? И прифигел на месте, даже левая икра задергалась в нервном тике, как у паралитика: в аквариуме один этот головастик плавает, а рыбок нет, дематериализовались. Правда, этот головастик несколько в размерах увеличился, стал уже с ладонь. Я еще подумал, ну самый размер, чтоб завялить. И это за одну ночь. Там и рыбы-то было в аквариуме грамм сто в сумме, а вот поди, как раздобрел, моих молчаливых домашних любимцев захавав. А он поплавал так брасом, потом на стиль баттерфляй перешел. Я подошел поближе, пальцем так по стеклу: стук-стук. Этот комнатный субмарин меня увидел и рыгнул сытно, только пузырьки струйкой к поверхности побежали. Я аж присел: ни болта себе чудо природы привалило. Это ж новое слово в ихтиологии. И решил я эксперимент поставить, вспомнил, как кружок юннатов в начальных классах посещал. Юный натуралист, блин! Пржевальский доморощенный, знал бы, чем это кончится, так лучше бы мылом голову помыл тогда.
Короче, стал я эту стремную животину кормить. Сначала пробовал, чем подешевле ее рацион насытить: начал с кильки в томате, там колорий нажористый. Не жрет, зараза, да еще плюется так, что вода на пол выплескивает: бабка снизу пару раз сантехников вызывала на предмет протечки. Это у нее в мозгах протечка, а у меня научное исследование. Я тогда еще подумал, что может мое имя в историю войдет, может даже нобелевку дадут. Ладно, завязал с консервой: перешел на замороженные продукты. Купил ихтиандру полкило мороженного минтая - нечего его разносолами баловать! Пока он меньше тридцати сантиметров был, жрал минтай исправно. Плевался, икал, но жрал. Потом его, вроде пучило, ну если по поверхности воды и запаху над аквариумом судить. Пробовал ему хлеба кидать, но он из крошек слово нецензурное мне в ответ сложил на поверхности, и понял я, что не сделать мне из этого хищника вегетарианца. А вот когда эта тварь подросла, то минтай жрать отказалась, и в аквариум уже не помещалась. Пришлось его в ванну запустить, а самому голову в баню мыть ходить. И жрать он стал только свежую, не мороженую рыбу. Стал я карпа и красноперку на рынке брать, мне даже, как постоянному клиенту скидку делали: думали, что у меня дома кошачий прайд обитает. Я уже стал прикидывать, что этот эксперимент стал мне реально в копеечку вечнозеленую влетать.
А потом самое страшное стало происходить. Я аж поседел слегка на голове, а на заднице в шахматном порядке волосы осыпались от стресса. У этого чуда глубин стали первичные половые признаки проявляться. Женские! И говорить оно, вернее, уже она стала пытаться. Да быстро так училась, что жуть брала: ее бы в колледж, какой, так через пару лет могла президентом США баллотироваться. Короче, через полгода я имел в ванной вполне половозрелую на вид русалку с бюстом 4-го размера, которая к тому же без глубинного акцента говорила по-русски. Разумеется, я не имел по отношению к этому морепродукту никаких задних мыслей, это в смысле гастрономии: потому что это уже отдавало каннибализмом. Собственно и передние мысли отсутствовали тоже, потому что это уже тянуло на зоофилию, вернее на рыбофилию, короче было по-любому извращением. Но, инопланетянка морских глубин борзела с каждым днем. Сначала она потребовала джакузи под предлогом, что она не умещается уже в ванной. Джакузи обязательно с гидромассажем, чтобы, по ее словам, не было пресноводного ревматизма и пролежней на чешуе. Пришлось под залог машины взять кредит в одном крайне тревожном месте. Потом под предлогом ностальгии по родине она запросила установку домашнего кинотеатра в ванной, чтобы просматривать фильмы Жана Ива Кусто. Я попытался ей напомнить, что родина ее аквариум и пригрозил сдать ее в зоопарк. В ответ она открыла пробку джакузи и выпустила в подъезд пару кубометров воды. Пришлось делать ремонт соседям на три этажа вниз.
Я пытался найти на рынке того косметолога и под угрозой немедленной пластической операции без наркоза заставить его забрать подарочек назад. Однако дистрибьютор чудо-шампуней, походу, телепортировался в другую галактику вместе со своим ассортиментом и фанерным столиком. Между тем, русалка окончательно потеряла стыд: по средам она употребляла только устрицы и тигровые креветки. Из-за ее гастрономических запросов мне пришлось устроиться на вторую работу. Спустя еще месяц она перешла исключительно на живую рыбу, мотивируя это тем, что в ней проснулись дремавшие инстинкты предков. Сначала я скупил всю живую рыбу в зоомагазинах в нашем районе. Продавцы за моей спиной шептались, что у меня дома питомник пираний и советовали мне обратиться в городской морг за сбоем. Потом, когда запасы живцов в магазинах иссякли, пришлось купить целый арсенал спиннингов, удочек и прочей рыбацкой лабуды, чтобы ловить рыбу самому. Хуже стало с приходом зимы, пришлось купить зимнии удочки, шумовку и ледобур и осваивать подледную ловлю. Все выходные я пропадал на рыбалке, таская с собой по льду бочку для пойманной рыбы. Я предлагал мучительнице депортацию в родной океан, но она в непечатных выражениях отказала, сказав, что полный пансион в теплой джакузи лучше, чем морозить чешуйчатую задницу в морских глубинах. А тут еще наступила пора икромета: А вот этого я уже не переживу точно!
Сейчас она думает, что я опять поехал на водохранилище за свежей рыбой. Да-да, именно поэтому я в этом идиотском тулупе вместо дубленки и с коловоротом и ящиком. Я слышал, что в вашей газете принимают объявления и свято соблюдают конфиденциальность. Так вот, я заказываю объявление, на полгода вперед, так как сомневаюсь, что раньше найдется дурак, как я жадный до халявы. Вот текст, который я набросал, морозя конечности на водоеме, в перерывах между насадкой мотыля на мормышку и подсечками плотвы:
БЕСПЛАТНО ОТДАЕТСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ УНИКАЛЬНЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ГЛУБОКОВОДНОЙ МОРСКОЙ ФАУНЫ. ПРИУЧЕН К ТУАЛЕТУ. ЗАПРОСЫ В ПИЩЕ И УСЛОВИЯХ СОДЕРЖАНИЯ МИНИМАЛЬНЫЕ. КАЖДОМУ ОБРАТИВШЕМУСЯ ПОДАРОК - БАНОЧКА ИКРЫ.
*****
Если что не так, то извиняйте камераден.
*****
Каждому обратившемуся - подарок!
Каждому обратившемуся - подарок!
Добрый день! Да-да, у меня на ногах валенки, а на них не гандоны, а бахилы. Да я полярник, с Северного полюса приехал в турпоездку - очень смешно. А это, совершенно верно, тулуп, потому что на улице зима и очень холодно. Да не задену я "этой железякой" ваш идиотский факс! У меня дело к вам. Даже не знаю с чего начать:
Короче, ровно год назад закончился у меня дома шампунь, ну это тема такая голову облагораживать, чтоб сила была от корней и до самых кончиков, ага, волос. Вот так внезапно закончился совершенно конкретно весь запас банно-прачечной химии. Даже на донышке не осталось, ну как вода в пустыне и все такое. А я парень чистоплотный, да стильный, чтоб мылом там свой красивый густой волос драить, это мне не по кайфу. Плюс руку на пульсе прогресса держу: за все кондиционеры с экстрактами жо-жо-ба наслышан из теле-ящика. Двинул я на рынок, ну прикупить "Хэдэндшолдерс" какой с керамидами, цинком и прочей таблицей Димы Менделеева. А там полная засада с этим делом, выбор такой, что одних названий разных на передовицу журнала "Таймс" два раза хватит. Изобилие продуктов парфюмерно-помывочной промышленности на марше в колонне по четыре. Потерялся я в этих про-витаминах, как ежик в тумане. Хожу в состоянии легкого культурного стресса и нервно кошелек в кармане держу, чтоб гопота не подрезала: назеты пишут, что криминалитет не дремлет, как СПИД. А тут в сторонке какой-то кекс с лотка торгует, над лотком тряпка, типа слогана весит с рекламой. И на ней такими стабильными буквами надпись: "Каждому покупателю - подарок!" Ну, я прикинул рашпиль к носу, что подарок это есть гут, и азимут в том направлении сразу проложил. Подхожу к этому бизнесмену раскладных столиков и туристических табуреток.
- Бонжур, - говорю, я порой галантный, как месье бываю, - Как торговля, уважаемый? Перевыполняем ли квартальный план? Переходящий вымпел победителя соцсорвенования не прошляпили?
- Замечательно идет бизнес, просто как в бутике на Елисейских полях, - отвечает мне этот парфюмер, - Товар качественный, не залеживается: едва подвозить с секретных складов успевают.
- Заверните мне шампунь с кондиционером, ополаскивателем и прочими присадками, чтоб все в комплекте было. И подарок не забудьте!
- Да не вопрос, - отвечает крендель и как-то так ехидно на меня посматривает, - С вас стописят рублей. А вот и подарок. Инструкция к подарку скотчем к коробочке прикреплена. Там и сертификат качества имеется.
И заржал по-лошадиному, сволочь. Только я тогда этому неуместному проявлению чувства юмора значения не придал. А зря: Отдал денег, забрал пакет пластиковый с шампунем и подарком фирмы, мать ее, и домой пошел. Дома, конечно, сразу голову помыл: чистота - залог здоровья и процветания. Шампунь так себе оказался - палево какое-то левое, походу в Зажопинске бодяжено на фабрике имени Клары Цеткин. А потом я и до подарка добрался: интересно же.
Подарок был в коробочке, обернутой в плотную вощеную бумагу, в такую раньше рыбу в магазине при совке заворачивали. Сбоку к коробочке был криво прилеплен скотчем кусок блеклой бумажки: "Русалка глубоководная обыкновенная. Осторожно: внутри живой организм." Ни фига себе, думаю, разводилово: вон что маркетинг удумал, чтобы свой керосин честным потребителям впарить. Открыл упаковку: в коробочке обнаружилась пробирка с каким-то головастиком: таких земноводных мальчишки по весне в лужах ловят. И, что характерно, сертификата нет: продукт, значит, не прошел госконтроль. Вот, думаю, попал на рекламный ход, купился, как пацан на засохшие пряники по цене зефира. Хотел, было этого гада мелкого в белого друга в последний путь отправить, да он так жалобно стал по пробирке метаться и в стекло мордой стучать, что мне жалко стало акт насилия в жизнь воплотить. Дай, думаю, пущу пока этого ихтиандра в аквариум. Я рыбок очень уважаю, нет, не есть, а разводить. Ну, там гуппи разные с голавлями и прочими толстолобиками. Говорят, что нервы успокаивает, и что немаловажно молчат они все время. Пустил его в новую квартиру, пивка накатил с воблой и спать пошел.
Ночью мне какие-то дельфины страхолюдные снились: сидели у метро в потрепанных ватниках и милостыню просили килькой в томате. А утром проснулся, посмотрел на аквариум, как там поселенец, прижился на новом месте? И прифигел на месте, даже левая икра задергалась в нервном тике, как у паралитика: в аквариуме один этот головастик плавает, а рыбок нет, дематериализовались. Правда, этот головастик несколько в размерах увеличился, стал уже с ладонь. Я еще подумал, ну самый размер, чтоб завялить. И это за одну ночь. Там и рыбы-то было в аквариуме грамм сто в сумме, а вот поди, как раздобрел, моих молчаливых домашних любимцев захавав. А он поплавал так брасом, потом на стиль баттерфляй перешел. Я подошел поближе, пальцем так по стеклу: стук-стук. Этот комнатный субмарин меня увидел и рыгнул сытно, только пузырьки струйкой к поверхности побежали. Я аж присел: ни болта себе чудо природы привалило. Это ж новое слово в ихтиологии. И решил я эксперимент поставить, вспомнил, как кружок юннатов в начальных классах посещал. Юный натуралист, блин! Пржевальский доморощенный, знал бы, чем это кончится, так лучше бы мылом голову помыл тогда.
Короче, стал я эту стремную животину кормить. Сначала пробовал, чем подешевле ее рацион насытить: начал с кильки в томате, там колорий нажористый. Не жрет, зараза, да еще плюется так, что вода на пол выплескивает: бабка снизу пару раз сантехников вызывала на предмет протечки. Это у нее в мозгах протечка, а у меня научное исследование. Я тогда еще подумал, что может мое имя в историю войдет, может даже нобелевку дадут. Ладно, завязал с консервой: перешел на замороженные продукты. Купил ихтиандру полкило мороженного минтая - нечего его разносолами баловать! Пока он меньше тридцати сантиметров был, жрал минтай исправно. Плевался, икал, но жрал. Потом его, вроде пучило, ну если по поверхности воды и запаху над аквариумом судить. Пробовал ему хлеба кидать, но он из крошек слово нецензурное мне в ответ сложил на поверхности, и понял я, что не сделать мне из этого хищника вегетарианца. А вот когда эта тварь подросла, то минтай жрать отказалась, и в аквариум уже не помещалась. Пришлось его в ванну запустить, а самому голову в баню мыть ходить. И жрать он стал только свежую, не мороженую рыбу. Стал я карпа и красноперку на рынке брать, мне даже, как постоянному клиенту скидку делали: думали, что у меня дома кошачий прайд обитает. Я уже стал прикидывать, что этот эксперимент стал мне реально в копеечку вечнозеленую влетать.
А потом самое страшное стало происходить. Я аж поседел слегка на голове, а на заднице в шахматном порядке волосы осыпались от стресса. У этого чуда глубин стали первичные половые признаки проявляться. Женские! И говорить оно, вернее, уже она стала пытаться. Да быстро так училась, что жуть брала: ее бы в колледж, какой, так через пару лет могла президентом США баллотироваться. Короче, через полгода я имел в ванной вполне половозрелую на вид русалку с бюстом 4-го размера, которая к тому же без глубинного акцента говорила по-русски. Разумеется, я не имел по отношению к этому морепродукту никаких задних мыслей, это в смысле гастрономии: потому что это уже отдавало каннибализмом. Собственно и передние мысли отсутствовали тоже, потому что это уже тянуло на зоофилию, вернее на рыбофилию, короче было по-любому извращением. Но, инопланетянка морских глубин борзела с каждым днем. Сначала она потребовала джакузи под предлогом, что она не умещается уже в ванной. Джакузи обязательно с гидромассажем, чтобы, по ее словам, не было пресноводного ревматизма и пролежней на чешуе. Пришлось под залог машины взять кредит в одном крайне тревожном месте. Потом под предлогом ностальгии по родине она запросила установку домашнего кинотеатра в ванной, чтобы просматривать фильмы Жана Ива Кусто. Я попытался ей напомнить, что родина ее аквариум и пригрозил сдать ее в зоопарк. В ответ она открыла пробку джакузи и выпустила в подъезд пару кубометров воды. Пришлось делать ремонт соседям на три этажа вниз.
Я пытался найти на рынке того косметолога и под угрозой немедленной пластической операции без наркоза заставить его забрать подарочек назад. Однако дистрибьютор чудо-шампуней, походу, телепортировался в другую галактику вместе со своим ассортиментом и фанерным столиком. Между тем, русалка окончательно потеряла стыд: по средам она употребляла только устрицы и тигровые креветки. Из-за ее гастрономических запросов мне пришлось устроиться на вторую работу. Спустя еще месяц она перешла исключительно на живую рыбу, мотивируя это тем, что в ней проснулись дремавшие инстинкты предков. Сначала я скупил всю живую рыбу в зоомагазинах в нашем районе. Продавцы за моей спиной шептались, что у меня дома питомник пираний и советовали мне обратиться в городской морг за сбоем. Потом, когда запасы живцов в магазинах иссякли, пришлось купить целый арсенал спиннингов, удочек и прочей рыбацкой лабуды, чтобы ловить рыбу самому. Хуже стало с приходом зимы, пришлось купить зимнии удочки, шумовку и ледобур и осваивать подледную ловлю. Все выходные я пропадал на рыбалке, таская с собой по льду бочку для пойманной рыбы. Я предлагал мучительнице депортацию в родной океан, но она в непечатных выражениях отказала, сказав, что полный пансион в теплой джакузи лучше, чем морозить чешуйчатую задницу в морских глубинах. А тут еще наступила пора икромета: А вот этого я уже не переживу точно!
Сейчас она думает, что я опять поехал на водохранилище за свежей рыбой. Да-да, именно поэтому я в этом идиотском тулупе вместо дубленки и с коловоротом и ящиком. Я слышал, что в вашей газете принимают объявления и свято соблюдают конфиденциальность. Так вот, я заказываю объявление, на полгода вперед, так как сомневаюсь, что раньше найдется дурак, как я жадный до халявы. Вот текст, который я набросал, морозя конечности на водоеме, в перерывах между насадкой мотыля на мормышку и подсечками плотвы:
БЕСПЛАТНО ОТДАЕТСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ УНИКАЛЬНЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ГЛУБОКОВОДНОЙ МОРСКОЙ ФАУНЫ. ПРИУЧЕН К ТУАЛЕТУ. ЗАПРОСЫ В ПИЩЕ И УСЛОВИЯХ СОДЕРЖАНИЯ МИНИМАЛЬНЫЕ. КАЖДОМУ ОБРАТИВШЕМУСЯ ПОДАРОК - БАНОЧКА ИКРЫ.
*****
Если что не так, то извиняйте камераден.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей
